子女挑戰底線怎麼辦？孩子故意 唱反調? 兒童心理學家8招讓孩子好好與你溝通

孩子故意 唱反調? 子女故意挑戰父母底線的行為真的會令父母很頭痛！到底為什麼我們的親愛的寶貝在我們剛要求她不要扔玩具之後, 仍會把玩具扔到地上，然後還傻笑呢？這是因為孩子很邪惡嗎？ 還是孩子討厭我們…

敏感、

帶有強烈的情緒、

缺乏控制衝動的能力，

孩子通常以這些方式來表達他們的需求和感受, 其實這些行為對孩子來說也沒有任何意義的, 孩子並不是故意令你生氣的。對於這些表現簡單的解釋是，

 孩子很難管理自己衝動性的行為，所以孩子很容易會把這些衝動性的行為直接表達出來。

換句話說，你的孩子很可能會理解，你不希望她打你或她的兄弟姐妹和寵物。孩子也理解你不希望她把她的食物或水倒在地上，哀嚎和尖叫，但由於孩子很難管理自己衝動性的行為, 所以她還是做了這個行為。儘管她傻笑，但這並不是孩子是故意這樣做, 同時也不代表孩子帶有惡意。

作為一個兒童心理學家，我想與你分享第一個規則：永遠不要把孩子的衝動性的行為放在心上。孩子對我們的愛、感激和需要是他們無法以言語表達的。請你每天多次提醒自己這個真理直到你能好好記着這一點。我們要對孩子的行為抱有一個更健康和正面的看法。我們要尊重孩子這一刻所處的發展階段，而不是要求孩子像大人一樣懂得規範自己的行為。

孩子這一刻受到的刺激太多

有時孩子會通過衝動性的行為，來讓我們知道這一刻他所面對到的刺激實在太多了。

以下我想與你分享一個例子

有一日，當我正在教導親子班時，班上有一位孩子開始推他的媽媽。當刻我就知道了孩子感到累了，他有點受夠了。我意識到這一點。所以我就告訴孩子：「我不希望你推媽媽，我知道你在告訴我們你覺得累了，你想準備回家了，對嗎？」但後來這位家長與另外一位家長討論了一下，忘記了回家的事，這位孩子又再次推了他的媽媽。我意識到他的媽媽真的把這件事忘記了，所以我說：「孩子，對不起喔，我知道剛才我們有告訴你我們要離開的了，然後媽媽開始跟朋友聊天了，就忘了, 謝謝你提醒我們，我們需要離開了。」

另外有一次我所工作的兒童心理學研究室進行了一個戶外活動，當時有一位四歲的孩子一反常態地粗魯地向他的媽媽說話。我當時愣了一下(他怎麼可能這樣呢？)，但我決定保持鎮靜，我對那位孩子說：「我並不能讓你這樣跟你的媽媽說話....來, 我想好好與你談一談。」當我與這位孩子到了一個角落後，我們好好作了溝通，我當刻才發現我們已經大約走了最少兩小時，這位孩子只是用他這個年紀的方式，也就是四歲的方式，以衝動性的行為向我們表達他真的累壞了。

孩子正在表達：「爸爸媽媽，請你向我解釋清楚。」

很多時候當我們看到孩子有衝動性的行為，或者孩子故意挑戰我們的底線，僅僅是因為他們沒有得到一個直截了當的回答，孩子想知道「如果我這樣那樣，你會怎麼做？ 」他們也可能想知道，「如果我在週一下午問你, 你會給我另一個答案嗎？ 那麼當你累的時候呢？或者當我脾氣暴躁的時候呢？如果我不高興，你會給我另一個答案嗎？ 」

因此，通過不斷測試我們的界線，幼兒會更了解我們的界線(和我們的愛)，更加明白我們的期望和家規 。我們的職責是盡可能保持冷靜和直接地回答他們的問題。我們的反應顯然會因情況而異，但我們的反應應該向孩子證明我們完全不受他們的行為的影響，我們可以處理好孩子向我們所問的問題 。

當我們懲罰孩子，其實只會令孩子更有機會再次做出衝動性的行為

當父母失去他們的冷靜，並開始向孩子說教，表達過於直接，或者把注意力放得太多在孩子衝動性的行為時，因為孩子會覺得我們的反應非常有趣，這只會更有可能令我們不想看到的行為再次重演。我們要記着，當我們懲罰孩子，這容易令孩子產生恐懼、驚恐、羞愧、內疚。而當孩子的內心有這些情緒，其實只會令孩子更有機會再次做出衝動性的行為。

我們要注意，當我們把注意力放在孩子衝動性的行為時, 例如孩子可能擁抱他的妹妹時太用力了，如果我們把太多注意力放在這個行為上，即使我們可能保持冷靜, 很有可能會製造出以下這個問題：就是這本來可能只是孩子的一時衝動，但因為我們把太多注意力放在這個行為上，孩子反而會再次反覆做這個我們不想看到的行為。

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例如我上面分享過有一位孩子對他的媽媽說還是有點粗魯的這個行為，由於我與孩子進行溝通後，我了解到這位孩子應該是感到累了，而非故意不尊重他的母親。如果孩子有其他衝動性的行為,  例如抱怨，尖叫，對我們說「你真蠢」，「我討厭你」等，我們可以向孩子說，「我看到你因為我們離開公園而很生氣, 這真的讓你很失望。但我不能允許你這樣跟我說話。」(永遠、 永遠要鼓勵你的孩子表達這些感受。)我想再次強調，孩子作為一個兒童，不時用這些行為來測試我們是完全正常的，因為孩子大腦管理衝動性行為的區域前額葉仍在建立中(大腦這個區域要到二十五歲才發展成熟!)，但如果我們對孩子衝動性的行為有過大的反應，很有可能我們會助長了這些衝動性的行為繼續發生。

有時候孩子做了一個衝動性行為後，孩子會傻笑，這通常是一個不安的、試探式的微笑，而不是一個真真正正的快樂的笑容。這一點家長也是需要留意的。

孩子的內心會想：「我的爸爸媽媽是一位好的領導者嗎？」

想像一下，兩、三、四歲的孩子不確定自己的爸爸媽媽是不是一個好的領導者，孩子並不了解我們是否有能力把一切處理得好，而孩子卻要全然地依賴我們，這是多麼令人不安的事啊。最有效的領導者會有自信地領導團隊中的其他人，保持自己的幽默感並讓事情看起來很容易。這的確需要練習，但不要擔心，孩子們會通過他們的衝動性行為給我們很多練習的「機會」，直到我們能成為一位好的領導者。

孩子正在感受不同的情緒

當孩子們有需要釋放的內在感受和壓力時，他們會做出不同衝動性的行為，並挑戰我們的底線。請你好好陪伴孩子經歴這個過程，並且冷靜但堅定地向孩子設下界線，同時接納孩子的感受，這才是解決眼前這個現況最快和最健康的方式。

留意我們自己的情緒

孩子是敏感的和最容易受父母的情緒影響的，而孩子也會從我們的行為中學習如何處理生活中的問題，例如，如果我們從孩子那裡搶走玩具，她可能會持續地從朋友那裡搶走玩具。

當我們在生命中感到沮喪或有壓力時，即使我們沒有向孩子表達我們的壓力，孩子也能從我們的肢體語言感受到我們這刻的擔憂，當孩子感受到家庭中緊張的氣氛，他們也會較容易有衝動性的行為，所以我鼓勵家長，如果你正在面對很大的壓力，不妨告訴孩子：「我真的很想陪你玩耍，但爸爸媽媽這幾天也在工作上面對到很大的挑戰，每天也努力打怪獸，所以我們感到很累。你可以放心，我們並不是因為你而感到累的，我們愛你，先讓我們休息一下，週末我再好好陪你玩耍。」有時這樣好好與孩子表達，會比起完全絕口不提自己的壓力來得更好，孩子也能在生活中學習其實每一個人也正在面對自己生活的挑戰。

孩子衝動性的行為可能也是為了得到父母的注意

在親子關係中，孩子渴望被家長「看見」、「了解」。

當孩子感受不到父母的關愛，有時候會為了得到父母的注意，而做出過激的衝動性行為。

有些孩子可能會假裝生病，另外有些孩子也會即使在遇到很小的問題時，也假裝受害者的角色，來換取父母的注意。

因此，當我們留意到孩子在挑戰我們的底線，這時候我們可以想一想，我們是不是很久也沒有為孩子感受愛的「電池」充充電，如果是的話，我們可以多考慮平時孩子會在什麼時候最感受到我們給他的愛？是當我們鼓勵他嗎？是當我們陪伴他一起做喜歡做的事情嗎？也許我們該花些時間來為孩子感受愛的「電池」充充電了。

你最近有跟孩子說你愛他嗎？

當孩子們感到被忽視, 哪怕是一點點不受父母的寵愛時，他們就會感到不安，恐懼會在他們的衝動性的行為中表現出來。給孩子一個擁抱，親吻孩子和對孩子說「我愛你」能幫助孩子減低不安感，但我們對孩子的愛最強而有力的表達是通過我們對孩子耐心，包容，接納和尊重, 並花時間了解孩子真正的興趣。

愛孩子就是要懂孩子。