為什麼孩子不願意和我說心裡話？九成父母最容易不小心犯這一個錯！

為甚麼孩子不願跟我們講心底話？在我過往14年的教育經驗中，我留意到很多時候，家長愛子愛女深切，都希望跟孩子關係更密切，好讓孩子遇上難題時都願意跟我們聊聊。但是我在教過1萬位學生後，留意到超過9成的父母在跟孩子溝通時，都會不經意間不小心犯了以下的錯。

第一點，過急處理問題

在我們想跟孩子溝通時，很多家長都會急著問自己想問的問題。舉個例子，很多時候家長可能在很忙的一天中，學校在下午三四點致電給你，投訴孩子今天在學校又發生了某個事情，他又推撞了其他孩子。家長當刻可能也會很不高興，學校老師投訴你的孩子，當天工作也很忙碌，已經很疲累了，也很氣孩子，心想為甚麼要在學校做這些事。然後我們就會帶著這種焦急的心情跟孩子溝通，容易問：「今天學校老師又打給我了，他說XXXXX，發生了甚麼事？」我很明白家長，因為很多時候老師會跟我說，在學校裡同學之間發生了這些事情，我們怎樣處理、疏導會更好？越是遇上危急的情況，我就越要要求自己不要急著進入「解決問題」的狀態。相反，我會要求自己，能否先進入孩子的狀態，而不是硬要立刻解決問題。例如當一位中學生在校內遇到一些情況，老師告訴我發生了這樣的事，我會要求自己要先進入孩子的內心世界。例如這位青少年可能正在玩電話，我心底知道學校發生了一些事，但我要求自己不要急著問。我會先看看他正在做甚麼，不要急著問問題。等孩子玩得差不多，可能贏了一場遊戲，我就說：「你做得好好！我看到你過關了。」先進入孩子的世界，不要急著把自己的「待辦事項」壓在孩子身上。這個步驟很重要，能讓孩子看到我跟他站在同一陣線。我不急著說「有很多事要趕快做」，這是第一點。等到我跟孩子之間有了安全感，氣氛也可以了，若我真的要探討一些事情，我會很小心我的字眼。但家長，以下這句話真的要在跟孩子有安全感的狀態下才說。如果孩子沒安全感，感覺我們滿腦子「待辦事項」，孩子就會封閉，無法溝通。所以第一步很重要，別讓孩子覺得我們只想「解決問題」。我在第一步甚至花15到20分鐘，只是陪孩子，讓他有安全感，陪他看看正在看的東西、遊戲。

第二點，安全感

我也曾遇到孩子在玩手機，沒急著問，才發現他在填一份問卷。後來才知道，原來那是跟一位他很在乎的女學生有關。因為我沒急著問，才知道更多線索，幫助我之後解決事情。若一開始就急著解決問題，這些重要線索就會錯過。到了安全感建立好，氣氛也對了，孩子沒那麼緊繃，這時我才小心翼翼地問。我會說：「其實我今天有聽到一些消息，但這是從別人口中聽到的，我只聽到別人說的版本。但以我認識的你，很少會這樣做，所以我想聽聽你的版本、你的看法。」這裡幾點很重要：讓孩子知道我有消息來源；再者，以我對他的了解，他很少這樣暴躁，平時不會忽然推撞別人。這讓孩子知道，我信任他，相信平常的他不是這樣。

第三點，好奇心

來到第三個部分，我表達我的好奇心：「我很想知道從你的角度，當時發生了甚麼事。我手上有一個版本，但我不覺得那就是真相，我很想聽你的版本。」這也重要，因為事情有不同人，不同的角度。我這樣問，孩子知道我對他的版本感興趣，也覺得我沒有帶有色眼鏡，沒有既定立場，沒有一開始就認定他錯。我保持開放，願意聽他怎麼看。

在兒童情緒教育動畫系列裡，我們透過動畫、歌曲，教孩子：當我們遇到不同情況時，會有不同感受，而感受不可怕。我們可以一步步認識情緒、學習情緒詞彙，在遇到事情時，跟身邊大人溝通。所以只要你的孩子是3歲以上，歡迎你來看看這個連結。讓我們在日常生活中，慢慢教孩子，遇到不同事情時，都願意打開心扉，與我們溝通。孩子每天都遇到不同事情，會有不同感受。重要的是：我們要在日常生活裡，慢慢教孩子情緒詞彙，教孩子用健康的方式表達感受。

📚✨ 全球首創！由兒童心理學博士Dr Rosa與英國倫敦大學精神科醫生Dr Farhana聯手打造，獲倫敦大學認可的兒童情緒教育動畫，讓孩子在歡樂中學會管理情緒！適合2.5-13歲小朋友！
👉 立即體驗：https://learn.drrosakwok.com/happymetrial/
#兒童教育 #情緒管理 #親子教養

孩子不聽爸媽說話怎麼辦？3招教你有效溝通

很多家長都會問我：「孩子不太聽指令要怎麼辦？」或是有時候我們有些事情想教導孩子，但孩子好像不太願意聽，要怎樣處理？今天我會和你分享三個方法，下一次你有些事情需要教孩子時，你就懂得怎麼處理了。

第一點，我們要留意一下有沒有拿到孩子的注意力

在我們開口與孩子溝通前，我們要留意一下有沒有拿到孩子的注意力。以我們大人做例子，當我們正在忙著做一件事，其他人叫我們去做一些事，其實我們都可能會晃了神，當下也未必能聽清楚指令，因為我們正沉醉在自己在做的事。其實孩子也會這樣。當他沉醉在自己正在做的事時，他未必真的是有心不理睬我們，而是他太專注於自己的活動，未必真的意識到其他人正在跟自己說話。所以如果我們想要給指令，或是要跟孩子談談某些事情，我會很常做的事是：我先要求自己進入孩子的世界。例如孩子在玩不同的東西，他可能正在設計一個停車場，停車場上有很多不同的車。我會走過去說：「這個停車場好厲害，有幾層的，還有很多不同的車在上面！」我先進入他的世界，確保孩子看著我、我們之間有笑容，我才會再說：「其實下一步我們有些事需要做。」讓孩子不要覺得，每一次我的出現，我都是來給他任務。

第二點，我們要要求自己有同理心，而且不要用太多字

我們要注意的是，如果我們要跟孩子溝通或給予指令，我們要要求自己有同理心，而且不要用太多字。其實有時我們跟孩子溝通時，不經意間會用了過多的語句。孩子的腦部還在發展，他的小腦袋無法接收太多字眼。所以在課室中，如果我要給予孩子指令或是跟他進行溝通，我要確保：第一，我自己是笑著的。然後我可能會說：「Mary，你的小外套。」其實就是在說：「你可以把外套放好嗎？」我也明白通常在這些情況下，Mary 未必會理我們。這時候我會要求自己繼續保持笑容，然後說：「Mary，你可以幫忙把衣服放到衣架上嗎？」如果她還是不理我們，那怎麼辦？這個時候我會要求自己把這件事變成一個遊戲。例如我會跑過去跟 Mary 說：「這件衣服還在地上，到底它要放在哪裡？」盡量希望讓孩子儘管是要執行一些指令，整個氣氛也能是和睦的。讓孩子知道，我是在乎我和他之間的關係，多於那件衣服到底放在哪裡。這裡也引申到下一步：我們和孩子之間的同理心很重要。很多時候家長會說，可能是孩子本身在做一件事，但我們要他做另一件事。例如孩子正在看電視，但現在差不多要去刷牙了。越是在這些情況下，同理心越重要。所以在這些時候，我會加強同理心的部分。我會說：「我知道玩了這麼久，要你停下來真的很不容易。我知道你很喜歡玩這個遊戲，我也知道要你停下來不繼續玩很不簡單。但現在這一刻，我們就要……」人很可愛，當有人看得出我們要做這件事其實不容易，我們的阻力就會變少。

第三點， 我們要看看能否在家裡有沒有一些視覺提示

如果你的孩子是三歲以上，快來看看我們的《兒童情緒動畫》系列。讓孩子學習：當我們在人生裡面遇到不同的事情，我們總會有不同情緒，包括我們可能會生氣，或是我們付出了努力後，得不到自己想要的東西，我們可能會不開心。

在《兒童情緒動畫》系列裡，我們會透過中英對照的動畫故事，教導孩子：其實在人生中，我們怎樣做選擇，是會直接影響下一步的結果。例如我們不開心的時候，我們到底是選擇去發脾氣，還是一步一步學習去處理這件事？這真的會影響事情的發展。

我們的《兒童情緒動畫》系列，會教導你的孩子學習與自己的情緒共處，做一個更加健康的選擇。

 全球首創！由兒童心理學博士Dr Rosa與英國倫敦大學精神科醫生Dr Farhana聯手打造，獲倫敦大學認可的兒童情緒教育動畫，讓孩子在歡樂中學會管理情緒！適合2.5-13歲小朋友！
立即體驗：https://learn.drrosakwok.com/happymetrial/
#兒童教育 #情緒管理 #親子教養

別再說「冷靜」！孩子更容易爆炸！心理學博士2招轉化秘訣

今時今日的孩子面對的壓力真的不小，可能你也留意到孩子很容易就會發脾氣。在這篇文章中，我 兒童心理學博士Rosa會和你分享兩個有科學根據的方法，幫助你的孩子釋放壓力，孩子就不會那麼容易感到煩躁了。

第一點，教導孩子「智慧地休息」

如果我們想幫助孩子釋放壓力，我們要留意孩子的日程表會否過於密集。我們都要教導孩子「智慧地休息」。甚麼是「智慧地休息」呢？很多時候人會以為所謂的休息就是躺著，甚麼都不做，這樣就是休息，但是其實很多腦科學的研究已經顯示，人做很多活動都可以幫助到大腦休息，而每個人選擇做哪些活動可能都會不同，冥想、放空、玩一些需要想像力的遊戲等等，其實都是有科學根據的方法幫助我們的大腦休息。舉個例子，有些人喜歡休息的時候，做自己感興趣的事情，自己喜愛的事情，可能是畫畫、做畫劇。當人能夠沈醉在自己熱愛的事物上，其實真的能夠為他帶來快樂感，但是對某些同學來說，可能他真的需要一些時間獨處，不再受到外來刺激，他才能夠把注意力放回平靜自己的心靈上，所以對這些學生來說，獨處的時間可能比較重要，家長你也可能曾經歷過，有時反而是爬山或是洗澡的時候，你會有源源不絕的想法湧進大腦，這些活動都能幫助孩子的大腦有效地休息，所以當我們把孩子的日程表安排太緊密的時候，我有時候看到孩子因為上太多興趣班，可能真的是上午上完一個興趣班，下午又要去另一個興趣班，變成只有在車上的時間才可以吃午餐，這類時間表其實就會少了時間讓孩子能夠做我們剛才所說的事情，包括孩子真的感興趣的事物，或是讓孩子好好洗澡，讓他的大腦有效地休息，久而久之，當孩子長期處於一個高壓的狀態，我經常說我們每一個人，無論是孩子還是大人，其實我們每一個人的背部都揹著一個情緒背包，當我們的時間表越來越密的時候，我們就不停抑壓自己的情緒放進了這個情緒背包，而當這個情緒背包去到差不多，它一直沒有機會釋放的時候，就會通過發脾氣的方法宣洩出來了。

第二點，避免孩子使用無效的方法休息

我們就要來談談要避免孩子使用無效的方法休息，而一些無效的方法就是看影片、看電視，或是長期看著手機。不要緊的，我都知道有些孩子始終真的會看，而如果孩子真的要看，我們也有些事情是需要做的。首先，孩子長期看影片的壞處就是，其實你也會知道很多時候這些影片，其實助長了一種觀念就是讓孩子知道金錢很重要，地位很重要，外表很重要，其實很多的心理學研究都發現當孩子長期對著這些影片，對女孩子來說，容貌焦慮會增加，對於男孩子來說，因為他會有很多抄襲的一些動作，所以你會留意到孩子的暴力傾向也會增加。可能家長你也會說：「但是我的孩子真的會看，今時今日真的很難避免孩子接觸到影片，那怎麼辦呢？」其中一個我會用的方法是，我對著青少年、中學生時，因為我也知道我很難完全避免他們去看影片，我唯一希望自己能夠做到的就是，我會真的跟我的學生說：「不如我們一起來看看，你和同學們最近都在聽甚麼歌曲？有甚麼YouTube影片是最近會在你們同學之間流傳的？」我很幸運，我的中學生們真的會跟我分享。很明顯，家長都知道青少年喜歡看的東西，很多時候都會是一些嘩眾取寵的議題，或是一些比較灰色地帶的，一些比較敏感的話題，但這件事很重要，起碼我先進入了孩子的世界，然後當我留意到一些比較敏感的話題時，我也會問問學生：「你又怎麼看？」在這個影片裡面，他會提到：「你會看到這位女孩子形容自己的五官，她對自己有點不太滿意，你又怎麼看呢？」有時候學生真的會跟我談，他們都會說：「唉！人的臉貌不是最大的。儘管我真的處理了這件事，如果我們的心對自己沒有自信，我這裡整形後，其實很坦白說，你很快又會對自己其他的部位不滿意了，所以到了最後都是要提升自己的核心，不然的話，你一直都只會在自己身上找到不同的問題。」真的跟孩子一起打開心扉去談。有些孩子會喜歡透過打遊戲釋放壓力，當我的學生長大到差不多，例如已經初步入青少年階段，真的可以開始溝通的時候，我會跟學生聊聊說，其實孩子現在打遊戲的狀況會不會已經到了一個成癮的狀態？甚麼是成癮的狀態？當我和一個學生開始有安全感，其實我會陪他一起看看打遊戲最近對他的影響，譬如我會跟他聊說：「我留意到最近好像是以前其實你也會喜歡打遊戲，但是以前我們一起上課，我們都需要關掉遊戲時，其實你的狀態是不錯的，不會說特別困難的，不過我留意到最近好像要收起手機這件事，已經越來越困難了，像是一個很大的挑戰，你又怎麼看呢？」我做這個動作是很重要的，因為始終初步入青少年階段的學生，如果只是身邊的大人覺得這是一個問題，而學生不覺得是一個問題的話，其實到了最後都不會能夠解決這個問題，所以我寧願跟我的學生，大家像是一個團隊般的，我們一起去看看現在這個情況，而不是我和我的學生在角力，像是我在針對他我覺得現在有這個情況。很坦白說，我很多的中學生，我們一起去談之後，他都會跟我說：「你說得對，我也覺得以前好像沒那麼難收起，現在好像真的有點困難。」然後我們就會一起看看，何謂打遊戲成癮呢？打遊戲成癮的徵狀是甚麼？一起去看看，然後一起探討這個議題，因為始終我們的孩子一路越長越大，其實他的自主權是很重要的，孩子自己要有可以作主的權利，所以如果我們真的想幫助孩子建立一個更加健康的跟打遊戲之間的關係，孩子自己的參與度是非常重要的，所以到了這些議題，我都真的會和學生一起，大家一起面對現在眼前的挑戰，我們一起看看如何處理。

📚✨ 全球首創！由兒童心理學家博士Dr. Rosa與英國倫敦大學精神科醫生Dr Farhana聯手打造，獲倫敦大學認可的兒童情緒教育動畫，讓孩子在歡樂中學會管理情緒！適合2.5-13歲小朋友！
👉 立即體驗：https://learn.drrosakwok.com/happymetrial/
#兒童教育 #情緒管理 #親子教養

【親子關係】讓孩子願意向你傾訴的秘密：建立信任的藝術

你是否也想孩子跟你講真話、講心事？今天我 兒童心理學博士Rosa會和你分享基於我以前教過超過一萬位學生的經驗，如果我們希望孩子跟我們講真話，有三個東西是我們要注意的，我們一起來看看吧！

第一點，不要反應過大

在我教過一萬位學生裡面，很多時候學生會跟我說，導致他們不想與大人分享自己的心底話，其中一個很主要的原因就是他們會說：「我很害怕那些大人反應很大。」有時候孩子都會跟我說：「我有一件事，想你幫我告訴家人，但很重要的是你要讓他知道，他知道了這件事之後，他不要好像很緊張，繼續追問我很多問題。」他們的意思是他們有些事情是想讓父母知道的，但有時如果父母反應過大，
其實都會害孩子感覺很不舒服，所以我想很重要的就是，當孩子難得開始慢慢透露自己的心聲，我們要很注意的就是，第一，我們管好自己的嘴巴。在我們開口說一些帶有批判性的說話之前，我們都先自己安撫自己，告訴自己其實孩子要開口提及這件事，對他來說也不是那麼容易的。我們打從心底欣賞孩子，就算在這麼困難的時候，他也願意打開心扉跟我們說這件事，然後到我們想要開口講話，我們也打從心底相信，其實慢慢一步一步來，我們陪伴著孩子 總會找到解決方法的，所以儘管到了我們真要開口的時候，都不用急著要幫孩子找到解決方法。很多時候我們可先認同孩子，他現在面對的這件事很不容易，我們很感謝他願意跟我們分享這件事，而我們也相信，我們一步一步來是可以一起搞定這件事的。這種坦然、全然的接納其實能夠給予孩子一個安定的心，然後他也會看到其實身邊的大人也很平靜，他也會知道我們能夠一起解決這件事，問題可能沒有自己想像中那麼大，所以當孩子看到我們是踏實的，當孩子看到我們的心是平穩的，其實這種踏實和平穩都能夠傳達給孩子，能夠幫助他平靜下來。

第二點，從小開始多跟孩子溝通

如果我們希望孩子跟我們講真話，其實我們從孩子小時候就已經要慢慢習慣跟他聊一些可能是比較棘手的事情，舉個例子，我們不要等到孩子已經到了青少年階段，已經有很多情緒風暴了，我們才走來跟他聊一些比較敏感的話題，譬如我們對異性的好奇心，因為我們好像都未練習過就已經像是要上戰場般的，討論一些複雜的東西。其實比較好的方式是，我們由孩子小時候，當孩子看到學校裡面，可能有些同學跟他的看法有點不同，他聽完這些說話之後有不同的感受。其實我們可以慢慢地由孩子從小，在這些小小的不舒服的感覺裡面，已經開始和孩子練習，其實人家可能對某些事情的看法，和我對眼前這件事的看法可能會有不同，對於大家有著不同的看法，自己的心又有什麼感受？陪伴孩子從小已經開始在這些事情上，探索一下自己心中的感受。我們由小事開始，慢慢到孩子長大了，當他遇到不同的一些不太舒服的感覺時，因為我們跟孩子從小已經習慣了會溝通，慢慢地當孩子長大了，我們提及到「為什麼其他同學好像對異性很有好奇心？其實我又未至於那麼有好奇心。」聊到這些題材，孩子都會很願意討論。而其實我最近的學生，中學階段準備升讀大學的，他也會回來告訴我說：「很奇怪，為什麼我的同學那麼喜歡講一些異性的題材，但是其實我這一刻只想處理好我的學業，我其實沒有那麼多想法。」他又會很願意跟我談，所以其實在早期已經跟孩子建立了一個有安全感的溝通，慢慢地，孩子長大時遇到不同的課題，他都會很願意和我們談的。

第三點，焦點聚焦

📚✨ 全球首創！由兒童心理學家郭博士與英國倫敦大學精神科醫生Dr Farhana聯手打造，獲倫敦大學認可的兒童情緒教育動畫，讓孩子在歡樂中學會管理情緒！適合2.5-13歲小朋友！
👉 立即體驗：https://learn.drrosakwok.com/happymetrial/
#兒童教育 #情緒管理 #親子教養

三個方法幫助你和孩子增進關係！激發大腦發育！

你也想要走進孩子的內心世界？今天我 兒童心理學博士Rosa會跟你分享3個方法，幫助你增進與孩子間的關係，讓你走進孩子的內心世界。

第一點，留意孩子甚麼時候有興趣分享自己想說的話。

我明白當我們在忙手上的事情，然後孩子跟我們說：「我有些事情想要分享！」其實我們作為孩子身邊的大人，當下我們可能真的有事情在忙，未必能把注意力都給孩子。不過我們也要明白的是當孩子想要分享的時候，如果我們沒有把注意力都給孩子，晚一點我們再問孩子關於他的事情時，孩子就會有較大機會已把「門」關上，不願跟我們講話了。我也明白有時候孩子找我們時，我們真的很忙，我們要如何表達自己的忙碌以及讓孩子知道我們晚一點會想再聽聽看，陪伴孩子一起聊聊他想分享的事，當中的表達方式很重要。例如我們當下真的很忙，我們可以跟孩子說：「聽起來，你對於接下來的鋼琴考試真的感到很大壓力，我的線上會議準備要開始了，不過我聽得出來面對鋼琴考試這回事對於你來說真的很重要。今晚你下課、我下班後，我們再來好好聊聊這個好嗎？」雖然孩子很想要現在就跟我們分享他的感受，而我們也明白我們跟孩子聊天會希望是在孩子準備好分享，我們也準備好自己的耳朵和心跟孩子進行溝通，所以我們就可以讓孩子知道到了晚上自己下班、孩子下課後，再來一起探討這件事。

第二點，練習以有同理心的方式回應。

孩子在一天中，可能會說了不少聽起來像是頗有攻擊性的話語。孩子可能會說：「爸爸你的音樂品味很差！你明明知道我很討厭這位歌手，為甚麼你還要放他的歌呢？」或是孩子可能會說：「媽媽！我今天過得很辛苦！這都是你一手造成的！」我們一不注意的時候內心的火就冒起來了，我們可能會說：「你怎麼可以這樣說？！你過得不好跟我有甚麼關係？」孩子說這類說話時，其實他內心想說的是「我今天真的過得很糟糕很辛苦，我很希望有人聽聽我訴苦。」所以我們也可以帶有幽默感和同理心回應孩子，例如我們可以回應孩子說：「是嗎?Beyond的歌真的很好聽，我很喜歡Beyond。不要緊吧，或是我現在可以先關掉音樂，我們可以聊聊天或是來找一些我們都喜愛的音樂。」另一個回應孩子說「今天過很糟糕，全都是你的問題！」的方式是「聽起來你今天過得很不順利，發生甚麼事了嗎？」根據我跟1萬位學生相處的經驗，我發現當我以有同理心和幽默感的方式回應學生的時候，很多時候當學生抒發感受後，他們也會跟我說：「對不起，我剛剛不是有心這樣講的。不過我剛剛真的感到很大壓力，自己衝口而出，我只是當下很不開心。」當我們以富有同理心的方式回應孩子後，其實他們都會反思，會想想其實自己剛剛這樣說，不是他不喜歡我們或是想要攻擊我們，只不過是當一整天下來，所有事情都像是過得很不順遂時，孩子當下容易感到煩躁，而當有人接住他的情緒，他就會比較容易進入一個反思的狀態。

第三點，增進與孩子之間的連結。

我明白家長和孩子都很忙碌，所以我們難以額外找時間與孩子連結。既然如此，我們就看看在一日內有沒有一些小時段可以增進你與孩子間的連結。例如早上幫孩子梳頭的時間會不會就是讓你關心孩子，抱一下、親一下孩子的時段？我之前跟敏芝聊天時，她就說自己很堅持每天如果可以的話都會自己載孩子上學，因為她說「在車裡面時只有她跟孩子兩人，沒有其他外人。」她覺得這個小時段是增進親子關係最好的時段，她亦說每天她送孩子上學、抱抱孩子，兩人的內心都能充滿電，可以準備好面對好一天的挑戰。你也可以想想看在一天之中，有哪些小時段適合你和孩子增加連結，讓彼此都充好電面對當天挑戰。

會否讓孩子接觸電話、手提電腦? | 如何培養孩子的金錢觀| 訪問數碼營銷達人Ivan So

你如何看孩子使用不同的電子產品，例如電話、電腦？其實很多IT界的達人 像是臉書創辦人也不會想讓孩子太早接觸不同的電子產品。今天我 兒童心理學家郭博士很高興能夠邀請到IT界達人 Mr. Ivan So。他會跟我們分享一下自己作為一位IT界的達人，他又會不會讓孩子接觸電子產品？Ivan亦會跟我們分享一下同時亦作為一位創業家的他是如何教導孩子金錢觀的。我們立即來看看。

Rosa: Ivan老師是一位IT達人，我知道你在英國時也是唸computer science(計算機科學)。我知道很多IT界的達人和領袖都會很抗拒孩子年紀很小就用3C產品，甚至會不許孩子們使用很多電腦軟件。Ivan老師是如何看孩子使用3C產品和各種軟件的？

Ivan: 我猜最主要的是怕孩子會有近視。近距離觀看小小的螢幕，我讀過一些研究報告說「如果在30cm以內看電子產品，眼球會很受壓。」其實讀書和做功課時也是的，這樣讓眼球受壓，導致更易加深近視。如果孩子年紀小小就得了近視，可能會在玩樂時變得較不方便，也會較易受傷，所以會讓孩子較少接觸電子產品。我太太尤其緊張的部分是孩子會因為常看Youtube之類 對電子產品上癮，由於螢幕的圖像變化很大，讓孩子感到興奮，這可能導致孩子不想要讀書，因為書本是相對靜態的。我們的做法是會讓孩子看電子產品，不過時間會較短，也會讓孩子做做其他事。我有的朋友都會讓孩子使用電子產品，人們都稱之為「電子奶嘴」，在孩子吵吵鬧鬧時就讓他看看，有時候我們沒有辦法時也會讓孩子看。另外有一些朋友也是很放任孩子的，但是有的孩子已經開始要戴眼鏡，在戶外遊玩、踢球時都會比較麻煩。我想每一位家長的取態都不同，我相信孩子們早晚都會有一部手機長時間在身邊，孩子接下來升讀的小學也會要求孩子要帶電腦或是平板電腦，因為學校要教學生們如何「搜尋答案」，而不是直接提供他們答案，剛好孩子接下來唸的是IB學校，不會只給孩子一些課本內容，而是需要孩子去找尋答案。所以既然他總會接觸到這些電子產品，那他就明年才再開始接觸吧，今年我們盡量在可以的範圍保護他的眼睛多一點。

Rosa: 這是很好的，我很喜歡Ivan老師的一點是用研究來帶動自己的教養，這真的是很好的一點。

Ivan: 有研究會安全一點。

Rosa: Ivan老師剛提及到在30cm以內觀看東西會增加眼球壓力，果然是數理界的達人，連教養都會從研究入手。

Rosa: Ivan老師最近出了一本書，名為《賺錢的點子 比你想像中多》。Ivan老師其實也已經創業20年了，我們也想要趁機問一下Ivan老師，很多家長都會想要想一個辦法看看如何培育一個百萬富翁、千萬富翁，那麼你又是如何看這件事呢？你會如何教導孩子金錢觀？在存錢、賺錢、理財方面你是如何教導孩子的？

Ivan: 首先我也不是富翁，所以我也在很努力地工作，只是我剛好喜歡做的就是教育。孩子雖然只是在上幼稚園，但是我們也會給予他零用錢，每星期$5、$10之類，他有一個小錢包存著這些錢，他可以使用這些金錢購物。當他到了一家玩具店，他的錢包只有$30， 他就要知道原來自己只有$30， 但是他看上的玩具需要$50， 這樣他就先買不到這個玩具。他起碼要有的觀念就是「我身上有的錢是多少，而那個東西的價值比較多。」另一個我在嘗試培養但是暫未成功的就是，不論是金錢還是食物，我會跟他說：「你現在想要吃糖果，我可以先給你一顆，不過如果你現在先不吃，明天再來問我的話，我會給你兩顆。」我會覺得這就像是在簡單教導他投資的概念，但是孩子暫時還是未能忍耐到，在當下就已經把零食吃掉了，這是一個很短期的享受，而所謂的「長期」也只是明天而已。不過他也會思考一下，不會立刻選擇拿走那一顆糖果吃掉，他還是會想一下「這樣是不是比較賺？」答案當然是投資一天比較賺，但是他能忍耐得到一天嗎？孩子就是忍不住所以就立刻吃了。還是那一個要點，我嘗試把種子種在他腦海中，讓他知道有些事情如果你能忍耐一下，回報會高一點。不過他自己決定不要忍耐，所以就只能拿到一顆糖果，而不是明天的兩顆糖果。我希望他能慢慢知道這個概念，讓他多知道金錢、投資的觀念，到了某個時候他就會開竅了。我想要培養他的就是這個。

Rosa: 非常好！其實Ivan老師剛剛提到的也是心理學之中非常有名的「棉花糖實驗」。它能夠測試孩子的忍耐能力，不經意間也從研究入手了，教導了孩子等待的重要性。

Rosa: 我們剛剛也有提到Ivan老師出了一本書，家長們都能在各大書店買到這本書嗎？

Ivan: 在誠品、三商、中華書店都能買到。

Rosa: 那麼家長們又可以從這本書中得到甚麼嗎？

Ivan: 會看到我在創業方面的一些想法，有一些成功的經驗，最重要的是也有一些失敗了的經驗。如果你想要完全投身進去創業或是當作副業的形式，都可以從書中學到要避開哪些事物，增加成功創業的機會率。

慳錢慳時間嘅方法, 提升小朋友嘅中英文能力!

如果你的孩子也是4至12歲，我鼓勵你了解一下由我兒童心理學家郭博士，以及英國倫敦大學的精神科醫生 Dr. Farhana，我們一起為香港家庭所準備的HappyYou親子故事會。在HappyYou親子故事會，我們會教導管理情緒的技巧，同時提升小朋友的中英文能力:https://learn.drrosakwok.com/happy_you/

最近這幾年也十分流行講關於steam教育，你會否要求孩子要盡早接觸coding, steam, AI(人工智能）？| 訪問數碼營銷達人Ivan So

Dr. Kwok: 近年來人們都在討論孩子的STEAM/STEM教育，也會有很多家長希望孩子從小就已經能夠提升他的「科學能力」。人工智能也是近期的熱門話題，其實家長在跟孩子們使用一些人工智能軟件時需要注意甚麼？今天很高興能夠邀請到IT界和數碼營銷的達人Mr. Ivan So來跟我們分享一下，他作一位IT界的達人，他又會否要求孩子從小接觸科學以及盡早學會Coding(編碼)？Ivan也會提醒我們，我們跟孩子使用一些人工智能的軟件時需要注意甚麼。我們立即來看看吧！

Dr. Kwok: Ivan老師也是一位IT達人，最近這幾年也十分流行講關於steam教育，你會否要求孩子要盡早接觸coding、AI(人工智能）、steam？

Ivan: 孩子是大概知道我在做甚麼的，我很喜歡研究數位行銷方面的事物。有時候孩子的老師會要求他畫出父母的職業，我的太太就「訓練」了孩子回答說：「爸爸是從事SEO的」(搜尋引擎優化)。老實說他應該不知道SEO是甚麼，但是他起碼知道爸爸從事的行業的名稱，這就像一顆種子，先種了在他的腦海中，不知道何時會發芽，但是我們不要小看孩子的認知能力，我認為可以盡早讓孩子知道這個東西。至於coding方面(編碼)，孩子會玩玩看那些給小孩們玩的簡易編碼，玩了一會，他好像沒有很感興趣，我也沒有強烈地要他玩。至於STEM和STEAM教育，我們有買了一些在做小實驗的遊戲跟孩子玩玩，嘗試在各種不同的小實驗中看看他會不會感興趣，不過似乎他並未有特別濃厚的興趣。還是那一句「強迫不了就先不硬要他做這件事吧」到了他有興趣的時候，他時不時會問我一些問題，譬如我們去完泰國旅遊回來，他又突然會問我說「泰國有多少人？」之類的，不知為何他會這樣問。而我也會把握那個時機，他發問的一刻是他很想要知道那個知識，其實我可能也不知道正確答案，我就立即上網查看一下原來是有多少人口這樣子。然後他又會問我「全世界到底有多少輛車子？」我真的不知道，我也是上網搜尋後才發現原來有約20億輛，然後我就會立即告訴他。他很想要知道某些東西時，我就盡量給他那些資訊，因為只要過了那一刻，他就可能會對此失去了興趣。所以我就盡量做好這個協助的角色，我就像是一個「人肉Google」，我只是負責幫他Google搜尋一下，因為他不懂使用Google。 我幫他搜尋後再把資訊告訴他，希望他要是感興趣，就會慢慢記住，他也真的會記得。我是有養狗的，在溜狗的時候，狗狗可能會在路邊小便，我們那隻是狗女兒，他就會心想為甚麼女的會這樣坐著小便，男的則是會站著小便，然後他就能慢慢辨認到狗狗的性別。他會告訴同學們，可能他覺得自己很厲害吧，他都知道一些同學們不知道的事。不過如果他會自滿的話也是有一點點好處的，這代表原來你有越多的知識，你又好像真的會厲害一點，他亦因此會想要多知道一點東西，這也是他的一種動力。

Dr. Kwok: Ivan老師在這方面也不經意間使用了Child-centered learning，Ivan老師說得很好，我們的教育應由孩子作為主導，所以你也很厲害，緊抓著孩子感興趣的時機教導孩子。我們也常說「教育不應是以老師作為中心的，不應該是從上而下的。」而應該是像Ivan老師般使用Child-centered learning，從孩子的角度出發。

Dr. Kwok: Ivan老師也會教導很多人使用人工智能的軟件，例如是Chat GPT。最近很多教育界的人士，不論是教導小學生還是中學生的，他們最近都會在討論要如何透過人工智能教導孩子們。在這方面也想要請教一下Ivan老師，當家長跟孩子嘗試使用Chat GPT這類軟件時，你認為我們需要注意甚麼嗎？

Ivan: 要注意的是由於Chat GPT的語言模型只有少於0.1%的資料庫是使用中文內容的，所以假用你問它Beyond有哪位成員？它可能會回答你有何韻詩、阮兆祥，這些都是錯誤的資料。所以儘管是大人使用它時，我們都要有分辨內容真偽的能力，要查證這些資訊是否真確的。至於孩子方面，我的孩子年紀很小，我曾在他面前使用過，他當然也不知道在發生甚麼事，他也不認識所有的文字，只是看到一些字在跳動。我猜他就像是在看電視，只不過是比較悶的，只有文字，所以他是未知道正在發生甚麼的。我也示範過一些簡單的加減數學題給孩子看，他可能會覺得這個就像是計算機之類，所以我覺得我們成人或是一些慢慢長大的孩子們，無可避免地都會接觸到這個東西。現在的中小學裏面也會有一些守則告訴老師應當如何使用Chat GPT，學生也不應直接把Chat GPT的回應當作功課上交。所以我們要學會的就是我們要知道那些資訊的真偽，我們要查證它們是否真確的，如果我們要把這些資訊內容告訴孩子時，我們要教導孩子的不單是「答案是甚麼」，還要教導孩子可以以甚麼渠道反覆查證一下內容，當然儘管你在Google搜尋，那些內容也未必是真的，但是有多一個渠道作為保障，也總會是比較安全。

Ivan 出了一本書，名為賺錢的點子，比你想像中的多，分享了我創業20年來17個點子，裏面包含成功及失敗的經驗，希望你可以利用我失敗的經驗避過你未來想創業時候的關卡。

慳錢慳時間嘅方法, 提升小朋友嘅中英文能力!

如果你的孩子也是4至12歲，我鼓勵你了解一下由我兒童心理學家郭博士，以及英國倫敦大學的精神科醫生 Dr. Farhana，我們一起為香港家庭所準備的HappyYou親子故事會。在HappyYou親子故事會，我們會教導管理情緒的技巧，同時提升小朋友的中英文能力:https://learn.drrosakwok.com/happy_you/

小朋友扭計點處理? 兒童心理學家分享五步溝通法

小朋友扭計點處理? 當我們形容自己的小朋友「好曳」，這是一個對人不對事的言語。孩子並不會明白他真正做錯了些什麼。很多時候家長也會配合一些方法來懲罰孩子，希望用這個方式來令孩子學懂自己做錯了，所以很多家長也會要孩子罰站，例如站在家庭中的那一個角落，令孩子「面壁思過」。可惜，這一類的懲罰，也會令孩子感受到自己被父母「遺棄」。即使你作為孩子的家長，你會告訴我：「我當然不是在遺棄我的孩子。」，但這就是孩子真正的感受。

而且，當孩子認為自己「好曳」，這會增加孩子的壞行為的記憶，令孩子不停重複做錯誤的行為。那麼，如果我們不能說孩子「好曳」，並且不能懲罰孩子。我們該怎樣與孩子溝通，才能讓孩子學懂成為一個負責任的人？

在這篇文章中，兒童心理學家郭博士會與你分享五個有科學根據的步驟，讓你一步一步教出懂事，負責任的孩子。

第一點：教導孩子以言語表達自己的需要。

如果你認真思考一下，在孩子有偏差行為的底層下，這代表着孩子正在經歷怎樣的情緒？孩子會做偏差行為，很主要的一個原因是因為他們不懂得如何面對複雜的情緒，並且不知道該如何與自己的情緒好好相處。因此，我們可以通過幫助孩子以言語表達他的需要，來教導孩子提升他的情商，例如我們可以對孩子說：

「我明白這一刻的你十分生氣，你很想破壞這件物品。」

「我明白你這刻正在哭泣，因為你真的很想在這個公園玩耍多一陣子。」

「我明白這一刻你正在哭泣，因為你不想與媽媽離開學校。」

「我明白你叫媽媽閉嘴，是因為這刻的你十分生氣。」

「我明白你說你討厭媽媽，是因為我們現在要離開公園了，你很失望。」

「我明白你對我說你沒有偷吃曲奇，但我真的看到你的嘴上有朱古力，我明白這一刻的你害怕把真相告訴我。」

在這五步溝通法中，第一步是最困難的。因為第一步要求我們平靜自己的心，不要因為孩子的過激言語，牽動了自己內心的憤怒。我們要練習不論孩子對我們說些什麼，我們也要努力以同理心回應孩子。我們要努力看到孩子過激言語背後隱藏的情緒，並與這個情緒做連結，這是最快能平靜孩子波動的情緒。

第二點：在你想糾正孩子的行為之前，請你先與孩子正在經歷的情緒做連結

當然我們需要讓孩子明白他們不能每一刻也隨心所欲，我們需要教導孩子界線。當我們願意從孩子的角度去看事情，孩子就會更加願意打開心扉，接納父母所給予自己的界線。我們可以對孩子說：

「我明白這一刻的你十分受傷和憤怒，你也知道我們這個家庭是不會打對方的。讓我們以言語向弟弟表達你的需要。」

「我明白你想繼續與弟弟一起玩耍，但現在是睡覺的時間了。我明白這令你十分失望。」

「我知道你很希望我會容許你做這件事。你也知道在這個家庭中，我們不會對對方說「閉嘴」，但你可以感到傷心和憤怒。」

「我知道這刻的你感到害怕，你也知道我們這個家庭對對方坦誠，我們會跟對方說出真相。」

第三點： 陪伴孩子一起消化複雜的情緒

當孩子正在面對憤怒的情緒，作為孩子的家長，我們的目的是要向孩子提供一個有安全感的港灣，讓孩子平靜地面對情緒風暴。讓孩子能在一個富有安全感的地方覺察和接納自己的情緒。當家長願意這樣陪伴孩子消化他的情緒，慢慢孩子長大，他就能夠學懂自己消化自己的情緒，並且做一個高情商的人。

第四點：當孩子正在經歷情緒風暴時，請不要嘗試與孩子談邏輯

當孩子正在經歷情緒風暴時，他的大腦正被壓力荷爾蒙腎上腺素沖昏頭腦，在這個狀況下的孩子並不能利用自己大腦的邏輯去好好思考。

當我們接納了孩子複雜的情緒，孩子會感到與你更加親近，孩子會更願意打開心扉去聆聽為什麼即使當我們感到憤怒時，我們不該叫他人「閉嘴」，（因為這兩個字會傷害他人的感受），打人（因為這會傷害他人的身體），說謊（因為這個行為破壞了大家多年來所建立的信任）。

第五點:我們要努力禁止自己想懲罰孩子

我們不需通過懲罰孩子將孩子知道自己的行為有偏差。如果你懲罰孩子，大量兒童心理學的研究已經告訴我們，這只會令孩子做更多偏差行為，例如說謊、不聽話、不尊重他人。孩子的內心完全知道那些行為是可以被接納，那些行為是不該發生的。孩子只需要你的幫助來陪伴他一起面對波濤洶湧的情緒，同時孩子也需要我們陪伴他，讓他學懂如何在下一次做得更好。

良好的行為從來都不是罵出來的，當你願意相信孩子有好的那一面，孩子好的一面就會展示出來。

如果你的孩子也是3至13歲，歡迎你按此，了解一下由我 兒童心理學家郭博士，以及英國倫敦大學的精神科醫生 Dr. Farhana，我們一起為香港家庭所準備的HappyMe——安定孩子情緒遊戲和故事系列。在HappyMe之中，你的孩子會透過兒歌幫助自己學會，如何有效地安定自己的情緒。我會把HappyMe的免費體驗會的連結，放在留言區和資訊欄，你也可以去看看。

趁着奧運，引導孩子好好思考的7個問題

當我們在觀看奧運比賽時，除了關心比賽賽果，我們也可以藉此機會與孩子一起探討運動員背後的故事，同時也陪伴孩子一起關注運動員台上精湛的表現背後所付出的努力。 我們也可以與孩子討論有關如何可以找到自己有興趣的事情，同時也給予我們一個機會與孩子討論有關於追求自己定下的目標，並且一步一步去實現自己的夢想。

以下是一些你可以通過奧運會與孩子討論的問題

當我們觀看奧運會的比賽時，很多時候我們也看到運動員在運動場上的光輝和成功，但我們卻很少會留意這些光輝背後所埋藏着的辛酸。特別是很多職業運動員也需要從小開始接受訓練。

到底成功的奧運選手背後，他們的父母是怎樣栽培他們，讓他們找到自己的方向，並且為自己的目標努力進發？以下我為你從奧運選手的爸爸媽媽身上整理了一些重點，你也能栽培出自信、目標清晰並且願意為自己的目標努力奮鬥的孩子。

「百份之一百支持孩子，但不要強迫他們去做任何事情。如果孩子想做這些事，他自然就會去做。你只需要支持孩子。」—紐約的Ronald，他是2014 年雪橇銅牌得主和 2018 年美國旗手艾琳的父親，。

「站在你孩子的背後，並支持他們。陪伴他們去練習，觀察他們的練習，並且參與孩子所有的比賽。努力在孩子身旁支持他們。我絕對明白這是辛苦的，但你會發現如果你願意這樣做，你會得到超過十倍的回報，而這些回報是任何一份有薪金的工作也不能給你的。」瑪利亞，她是短道速滑運動員 Aaron Tran 的母親

「你的確需要犧牲自己，並且根據孩子的熱誠來支持孩子。但請您記住，這個必須要是孩子的熱情，而不是你想孩子做的事情。」Don 和 Lisa，他們是美國男子曲棍球隊前鋒 Broc Little 的父母

從以上父母的心聲，你留意到如果單單只是由你去強迫孩子去接受運動的訓練，這根本是不可行的。你也許會嘗試強迫和利誘孩子，但如果孩子並不是打從心底裏也想做這件事，他們完全不可能有卓越的成就。

我知道這一刻你可能認為孩子好像對任何事情也不能提起勁，好像對所有事情也沒有興趣，但請你放心，我們知道每一位孩子一定有他真正感興趣的事情，你只需要陪伴孩子一起去發掘他真正感興趣的是什麼。

陪伴孩子，支持孩子，孩子總會找到他真正想努力發展的方向。

如果你的孩子是3-13歲, 歡迎你按此，了解一下由我兒童心理學家郭博士以及英國倫敦大學的精神科醫生 Dr. Farhana一起為香港家庭所準備的HappyMe安定孩子情緒的遊戲和故事系列。

怎樣說孩子會聽？兒童心理學博士分享三大方法

怎樣說孩子會聽? 我們都十分關心孩子，但當我們關心孩子時，孩子卻常常把我們的話當「耳邊風」，好像如果我們不發火，孩子就不會行動。這真的令到父母十分沮喪。我兒童心理學博士Rosa在這篇文章中與家長分享三大方法，幫助你和孩子拉近距離，令你擁有更緊密的親子關係。

1. 接納孩子的感受

孩子的感受會影響他們的行爲

孩子的感受會直接影響他們的行爲，即使孩子的行爲有時會讓你感到十分困惑，例如: 孩子會因為餐盤裡的紅蘿蔔朝著「錯誤」的方向而忽然情緒崩潰(這只是其中一個例子)。如果孩子在你的面前做了一個你不想看到的行為，例如尖叫，請先認清孩子行為背後的情緒，敞開心扉去接納孩子的感受，並向孩子表達我們理解他的感受，這能幫助孩子安定下來。

否定孩子的感受只會加劇問題

你希望教孩子接納自己的感受和情緒，所以不要讓孩子否定自己的情緒。了解爲什麼放「錯方向」的紅蘿蔔會讓孩子如此生氣，比起我們認為孩子的反應過大來得重要得多。請不要急於懲罰孩子，你真正想做的是啓發和指導孩子，懲罰孩子並不會讓你達到這個效果。

你可以這樣做

想象一下你正在向朋友抱怨工作上的事情，他們的回應是1)責備你；2)質疑你的反應；3)提供一些沒用的建議；4)同情你；5)對你進行心理分析——相信你定必會感到十分生氣。所以，將心比心。請別這樣對待你的孩子。

你可以用以下的方式與孩子溝通...

2. 鼓勵孩子與你合作而非懲罰孩子

如果你看到孩子有不好的行為，而你專注在懲罰孩子或責備孩子上，這樣子孩子會把注意力專注在討厭你，並且仇視你。孩子並不會把專注力放在改善自己的行為上。

懲罰孩子只會製造出更多的問題

懲罰孩子也許能在短期內改變孩子的行爲，但它們並不能教會孩子很多東西，因爲你沒有獲得孩子發自內心的認同或敬佩。我們想做的是啟發和教導孩子，懲罰並不能達到這個目的。

對此你可以這樣做

延伸閲讀：港孩不快樂, 孩子讀書壓力大, 兒童心理學家12個方法幫助家長和孩子釋放壓力

3. 培養孩子自主學習的努力, 增強孩子的自信心

不要溺愛孩子

當孩子過分依賴父母，這最終只會增加孩子的無助感、怨恨感和挫敗感。相信你一定不希望孩子成為這樣的人。所以我們不要過分溺愛孩子。

你可以多鼓勵孩子

孩子們需要家長的肯定來建立自信心和自尊心，但不要過度誇獎孩子，否則他們會覺得全世界虧欠他們似的。

你可以這樣做