【2026 家長必學】運用這個方法，讓小朋友自動自覺溫書，事半功倍毋須三催四請

你也希望孩子能主動溫習，不需要經常敦促他複習嗎？在這篇文章中，我 兒童心理學博士Rosa想與你分享幾個實證研究帶給我們的方向，幫助孩子逐步建立自我推動做事的能力。

最近有一份研究，訪問了420多位14至19歲的青少年。研究發現，家長與孩子溝通時，孩子所感受到的自主控制權，會直接影響他的自制能力和學習動機。研究團隊從多個方向了解青少年的感受，包括他們是否覺得家長給予足夠的自由度、家長在作決定前是否會聽取孩子的看法，以及孩子是否覺得自己的心理需要有被滿足，例如是否感受到自主感與被接納。

研究結果顯示，當家長尊重孩子的自主性、讓孩子在適當範圍內作出選擇，能更容易滿足孩子的心理需要，從而提升孩子的自制能力與學習動機。那麼，這項研究可以如何實際應用在我們與孩子的日常溝通中呢？我們可以從以下三個角度入手。

第一點，給予孩子選擇權

當孩子感到自己擁有選擇權時，他更容易投入並承擔責任。在家庭中作出決定前，我們可以先考慮孩子的想法，而不是要求孩子盲目接受安排。

第二點，在設下界線時，解釋背後的原因

例如，當我們想和孩子說明在家中打遊戲有時間限制時，可以向孩子清楚解釋原因，而不是只給出指令。

第三點，在設下界線的同時，同理孩子的感受

讓孩子知道，我們理解他可能會感到不舒服或失望，並願意接納他的情緒。以下是幾個生活中的溝通情境，示範如何運用這些原則，幫助孩子提升自制能力與學習動機。例如，當我們不希望孩子在考試前臨時抱佛腳時，可以避免說出「你還不去溫習？」「你又會考不到好成績了！」這類責備的話語。相反地，我們可以對孩子說：「我也明白下課後真的會很累，未必會想立刻對著課本。我記得你曾說過不想在考試前臨時抱佛腳，因為那樣真的很趕，背得也很辛苦。」這樣的提醒，是幫助孩子想起對他而言重要的價值，而不是施加壓力。接著，我們也可以和孩子一起討論實際可行的方法，例如先休息30分鐘，再整理自己；或是今天的目標只複習10分鐘，一步一步來，讓學習不再變成臨時應付。又例如，當孩子功課做到很晚時，我們可以避免標籤孩子「經常拖拖拉拉」。一個較為尊重自主的說法是：「我明白下課回家還要做功課真的會很累。」有時候，孩子未必能清楚說出自己的感受，只是感到煩躁和勞累。當大人能一步步幫助孩子說出感受，孩子會更容易理解自己的狀態，也會感到被了解和接納。

同時，我們也可以清楚說明家庭中的價值觀，例如信守承諾、盡力完成責任。當學校安排了功課，我們不能完全不做，但孩子可以選擇先完成較輕鬆、有把握的部分，或是先處理較困難的內容。這能讓孩子明白，即使在需要承擔責任的過程中，他仍然擁有選擇權，也能學習用更輕鬆的方法完成事情。若孩子的成績出現退步，我們也可以陪伴孩子一起面對。孩子在學業上退步時，往往已經感到失落。我們可以邀請孩子一起思考：「有甚麼方法可以幫助自己更容易應付這些挑戰？在家中是否較難集中？是否有其他環境能讓你更專注？」透過共同探索不同角度，協助孩子為自己創造更合適的學習環境。

這篇研究提醒我們，自律並不是靠責備培養出來的，而是在孩子感受到被尊重、被信任、擁有選擇權的環境中，逐步建立起來的。當孩子在安全而被接納的關係中學習承擔責任，他的自制能力與學習動機，自然會慢慢提升。

【家長必看】玩手機遊戲真的會致病？最新心理學研究：這類遊戲最傷害孩子情緒！

到底孩子玩遊戲或是透過手機使用不同的社交媒體，會不會容易導致孩子有情緒問題？ 這個問題是澳洲的大學心理學教授一直都很想要解決的議題。

最近，澳洲大學的心理學教授發布了一份文獻，他們將過去一百多份心理學研究整理在一起，探討孩子玩遊戲或透過手機使用不同的社交媒體，是否會更容易出現情緒問題，包括憂鬱症與焦慮症。在這篇文章中，我兒童心理學博士Rosa想和大家分享這篇研究中的三個重點，讓我們在教養孩子的過程中，能夠幫助他們以更健康的方式與情緒共處，避免以較不健康的方式，例如用手機來排解心中的鬱悶。

第一點，長期使用手機引致的情緒狀態

研究整理了超過一百份心理學文章後發現， 如果孩子從小長期使用手機、經常玩遊戲或使用不同的社交媒體，未來確實更容易出現各種情緒問題。更令人擔憂的是，當孩子已有情緒困擾，例如較不自信、焦慮或憂鬱時，他們更容易透過打遊戲或使用社交媒體來排解鬱悶。 這形成了一個不健康的負面循環。我在與學生相處時，也常看到相似的情況。 我常提醒學生：「不要以為用手機對每個人的影響是一樣的。」 有些學生可以長時間玩遊戲仍維持好成績與良好的人際關係，但並非所有人都能如此。越是情緒狀態較差的學生，越容易依賴手機和遊戲，甚至出現上癮行為，變得更難戒除。 這也是我經常和學生談自我覺察與自我認識的重要原因。我會跟他們分享自己的經驗。在念心理學博士或碩士時，我身邊也有很厲害的同學，他們不怎麼複習、考試成績卻很好。 但我從小就知道，那個人不會是我。 我必須付出更多努力，才能達到與別人相同的成果。這樣的自我認識，其實也是一種教育。 它讓孩子明白，每個人對於遊戲、學習或壓力的反應都不一樣。 不要以為別人能長時間玩遊戲還能兼顧學業與社交，就代表自己也能如此。

第二點，不同的手機使用方式帶來的不同影響

這篇文獻指出，孩子在手機上花時間做不同的事——例如玩遊戲、使用社交媒體、學習對心理健康的影響並不相同。研究結果發現，玩遊戲帶來的負面影響最大。 因此，心理學教授建議家長： 如果孩子真的要用手機，應該盡量引導他們學習一些益智的內容， 避免純粹為了刺激或娛樂而遊玩。刺激性的遊戲，對孩子的傷害往往是最深的。

第三點，設下界線時的注意事項

既然手機與遊戲會影響孩子的心理狀態，我們也需要思考： 該如何與孩子設下界線？這篇心理學研究強調，設下界線的同時，要讓孩子擁有自主性，並知道家長是支持他的。 當孩子理解父母設下限制是出於關心與支持，而非單純的命令，效果會更好。我曾問學生：「我知道父母讓你這兩個星期不能玩手機，你覺得怎麼樣？」 學生回答：「坦白說，真的會很痛苦，但我知道父母這樣做是為我好。 如果不是他們強迫我這兩個星期不能玩手機，我的狀態可能會越來越差。」這句話背後，其實反映出父母有花心思解釋， 讓孩子知道自己被理解、被關心。我們作為孩子身邊的大人，有責任營造一個安全的環境， 幫助孩子不要越陷越深。 在限制手機使用的同時，也要讓孩子重新將注意力放在其他重要的事物上， 例如親子關係、友情與生活目標。

另一位青少年學生也跟我分享： 「當我花時間和現實生活中的朋友相處時， 我就比較不會突然想玩遊戲或滑社交媒體。」這提醒我們，與其只關注如何減少孩子用手機的時間， 更該思考如何增加他們生活中的保護因子，例如與家人相處的時光、與朋友互動的機會、 或是有支持性的學習與情感環境。當孩子生活中擁有更多正向的連結與滿足感， 他們自然就不會那麼依賴手機。

研究也指出，當孩子不懂得與情緒共處時， 就更容易依賴手機遊戲或社交媒體來排解鬱悶。

只要孩子三歲以上， 家長就可以透過《兒童情緒動畫系列》這類教材， 一步步陪孩子學習認識情緒， 了解焦慮或煩躁時，自己的反應如何影響事件的發展。當孩子從小學會與情緒良好地相處， 他長大後就更能用健康的方式面對壓力與煩惱。

孩子使用手機與遊戲，是現代家庭無法避免的課題。 但只要家長能理解其中的心理機制， 在陪伴中設下溫和且清楚的界線， 並引導孩子認識與管理自己的情緒， 孩子就能一步步培養出面對情緒與壓力的力量。

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#兒童教育 #情緒管理 #親子教養

小朋友做功課發脾氣？1 招轉化孩子負面情緒，突破功課困境

你的孩子會不會一做功課就容易鬧情緒？ 有時候做錯了又不願意改正？最近有一位家長問我說，有時候孩子有些題目做錯了，但又不願意改，我們可以怎麼辦？ 其實兒童心理學能提供我們一些方向。在這篇文章中，我們就一起看看，當孩子感覺煩躁、做功課不願改正時，我們可以如何用更健康的方式，讓孩子願意努力學習。

第一點，教導孩子專注在自己控制得到的部分

意思是說，例如我們努力鍛鍊自己，讓技術或能力有所提升；孩子也能鍛鍊努力與堅持。同樣重要的是，當孩子遇到挑戰、那些煩躁或不舒服的情緒開始出現時，我們要幫助他學習與這些不舒服的感受共處。所以，當我們留意到孩子做功課時開始失去耐性，與其專注在孩子做錯或做不好的部分，不如努力看看孩子做得好的地方。孩子也能從中找到力量，堅持下去。譬如孩子覺得算數很困難，這時我們可以跟孩子說：「或許現在數學還不太讓你感到舒服，但你記得嗎？你也曾經有過類似的感受。當初學拉一字馬的時候，一開始也不容易，但當你每天一步一步、用不同方法練習時，有沒有發現雙腿與地面間的距離在慢慢縮短呢？」那個距離從起初的寬度慢慢減少了。其實數學也是一樣——只要慢慢投入時間，大腦逐漸適應後，這件事情就會變得越來越容易。這句話我也常常對我的大學生說。當他們學習心理學時，少不免要接觸腦科學。對於文科出身的學生，要學習生物或腦科學確實比較辛苦。我常跟他們說，其實不是你不行，而是你還沒跟這個學科變熟。有時候事情未必真的那麼困難，只是我們不熟悉這些字詞。當打開課本，看到滿頁陌生的名詞時，就會覺得它很深奧；但其實，一次生、兩次熟，腦科學也是一樣。我們要讓自己沉浸在這個學習環境中，給自己時間，一步步認識不同的單字和概念。慢慢地，這個學科也會變得不再那麼困難。

我們也可以陪伴孩子，一起看看如何讓這件看似恐怖的事情，變得不那麼可怕。 可能是坐在他身邊，陪他一步步面對前幾題問題；當孩子找到自己的節奏後，我們就可以慢慢退開。也可以嘗試設定一個時間，例如給自己15分鐘，告訴自己：「現在用15分鐘專心處理好這件事，時間到了，不管進度如何，都先休息一下。」透過不同的方法，慢慢陪伴孩子，找出讓眼前事情變得沒那麼艱難的方式。

當然，我也明白孩子有時候做功課會哭鬧，例如吵著要吃雪糕。我知道不可能每做完一道題就吃一次，但能不能在完成一件較大的事情後，例如完成全部功課，再看看有什麼可以獎勵自己？譬如下樓透透氣，或是晚餐有他最喜歡的菜。讓孩子慢慢找到鼓勵自己的方法——完成一件事情後，可以給自己一些開心的小獎勵。坦白說，這不一定是物質上的獎勵，可能是其他能讓孩子開心的事。孩子會為自己完成了眼前的事情而感到自豪。這樣做的好處是，可以避免陷入「負面循環」：孩子害怕某件事 → 就不開始做 → 能力和成績都無法進步 → 更害怕。

相反，當孩子懂得自我溝通，能告訴自己：「這件事看起來很難，只是因為我還不熟悉它。我花點時間，其實沒有那麼恐怖。」他就會願意嘗試。同時也要避免太累，所以我們剛剛提到，給自己一個小目標，例如嘗試15分鐘，不管進度如何都先休息一下。當孩子有了一點滿足感，他會一步步做得更好，也會慢慢發現自己其實是能做到的。只要願意花時間，就一定會有進步。如此一來，就能形成正面循環。

當孩子覺得自己遇上難關，或覺得還有進步空間時，最重要的就是陪伴他一起看看，如何把眼前看似艱難的事情，拆成不同的小步驟。讓孩子發現，事情並沒有想像中那麼可怕；每往前走一步，也都會有一點進步。而這些小小的進步，會從心裡真正建立起自信，讓孩子能繼續面對挑戰。因此，教導孩子與自己的情緒共處非常重要。當孩子懂得與情緒共處，他在面對失望等各種不開心的感受時，就會懂得自我溝通。

我們剛剛提到的例子說明了，當孩子能與自己的情緒良好地共處時，他會更願意一步一步向前走，並勇於面對挑戰。所以，只要你的孩子已經三歲以上，也歡迎一起看看我們的《兒童情緒動畫系列》，讓孩子從動畫中學習與情緒共處，並在遇到挑戰時，懂得如何做好自我溝通，最終達到能自我推動、勇於嘗試的目標。

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#兒童教育 #情緒管理 #親子教養

如何有效防止孩子賴床？3個方法令「懶瞓豬」乖乖起身！

你的孩子是否容易有起床氣？ 最近有一位家長問我，孩子起床時常常感到煩躁，該怎樣才能讓孩子更容易起床？ 在這篇文章中，我 兒童心理學博士Rosa想和大家分享三個有科學根據的方法，希望能讓孩子與我們在早晨都更輕鬆、愉快地開始新的一天。

第一點，選對鬧鐘聲，讓起床更舒服

如果我們希望孩子起床時不要鬧情緒、發脾氣，就要先注意孩子是用什麼樣的鬧鐘鈴聲喚醒自己的。 有研究指出，當孩子是透過一些低頻音樂喚醒自己，起床後會比較不容易感到疲憊。家長可能會問：「什麼是低頻音樂？」簡單來說，就是比較柔和、節奏緩慢、聽起來舒服的音樂。 你有沒有發現，有些鬧鐘的鈴聲像警報一樣，聲音又大又急？這種聲音會讓人手心冒汗、心跳加速，更容易感到煩躁。 相反地，輕快而柔和的音樂能幫助孩子在放鬆的狀態下醒來。若家長不喜歡用低頻音樂，也可以選擇孩子喜歡的流行音樂作為鬧鐘聲。起床的第一個關鍵，就是選擇一個能帶來好心情的聲音，讓孩子以正面的狀態迎接新的一天。

第二點，睡前準備，讓身體進入「休息模式」

要讓孩子早上起床有好狀態，前一晚的準備也很重要。 孩子在睡前是用什麼樣的狀態進入睡眠的？這會影響他入睡的品質。我們可以讓身體「知道」現在要準備睡覺了。這也是為什麼心理學研究建議： 如果環境允許，希望孩子不要在床上做功課或玩遊戲。 因為這樣會讓大腦混淆「床是休息」與「床是活動」的訊號。 久而久之，只要孩子一上床，身體自然就會進入休息狀態，有助於更快入睡。在準備睡覺的過程中，家長可以播放一些柔和、節奏慢的音樂，或播放輕聲的有聲故事，幫助孩子一步步進入睡眠狀態。

第三點，多感官喚醒，幫助孩子「全身起床」

除了鬧鐘聲音之外，我們也可以透過其他感官來幫助孩子起床。 很多時候，我們只靠「聽覺」叫醒自己或孩子，但若能運用整個環境，就更能讓身體「真正醒過來」。

例如：

• 聽覺：使用柔和的鬧鐘音樂。

• 視覺：打開窗簾，讓自然光慢慢喚醒孩子的身體。

• 觸覺：可以考慮使用帶有震動功能的手環鬧鐘，時間到時輕輕震動，提醒孩子起床。

我有許多學生跟我分享，當我們運用多重感官（聲音、光線、震動）幫助自己起床時，整個身體都能更快地準備好迎接新的一天。

此外，也可以陪孩子做一些時間規劃。 有些孩子常常低估自己早上所需的時間，例如以為十分鐘就能吃完早餐，但實際上可能需要二、三十分鐘。 透過幾天的觀察與討論，讓孩子意識到「自己時間的盲點」，並一起調整起床與準備的流程，會更有效。

其實，我們可以一步一步讓孩子知道—— 早上起床是有主權的選擇，孩子可以決定要以什麼樣的狀態迎接新的一天。

只要你的孩子三歲以上，都可以透過我們的《兒童情緒動畫系列》來學習。 讓孩子透過故事理解：每一個決定都會影響事情的走向與結果， 也讓孩子在安全的環境中練習「做決定」、學習「情緒自我調節」， 成為一個能為自己的一天帶來好開始的孩子。

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如何有效教導小朋友收拾玩具? 兒童心理學博士三個方法讓孩子自己執拾玩具

如何有效教導小朋友收拾玩具? 你的孩子在玩完玩具後, 是否東一件玩具，西一件玩具，孩子不懂自覺收拾的凌亂情況是否讓你非常頭疼呢？

今天兒童心理學博士Rosa會跟你分享三個有科學根據的方法，助你教導孩子養成自動自覺執拾玩具的好習慣。記得把三個方法全部看完！

第一點，我們要在家庭建立一個每人都會自動自覺整理自己東西的習慣。

在孩子年紀還小時，我們就要讓孩子知道：

在我們的家中，每人都會各自收拾好自己的東西。

例如，我們可以告訴孩子：「在我們這個家，當我們把一些物品使用完畢，我們會一起把物品收拾好。來，我陪你一起收拾玩具。」這是很重要的，因為人類與生俱來會想成為一位對社會作出貢獻的人，所以能讓孩子知道 - 自覺收拾東西的這個行為- 是正在對家庭做出貢獻的話，孩子願意收拾東西的機會就會增加。

第二點 ，我們要讓收拾玩具變得快樂和有趣。

你可以留意平常你會否喃喃自語：

「清洗碗碟真的很沉悶！」

「唉呀。又要掃地了！ 真痛苦！」

這樣的話，久而久之也會讓孩子認為收拾玩具是一件痛苦和沉悶的事情。我們可以轉換一個思考角度，轉而讓孩子知道在收拾玩具中，我們可以慢慢看到自己的進步空間。這是一個讓我們成長的機會。比如我們可以跟孩子說：

「哇！你看看！我們一起收拾好的環境現在變得多麼乾淨整潔啊！」

這樣也會讓孩子看到，自己收拾玩具所用的時間越來越短，他是有進步的！

我們可以稱讚孩子：

「上次你花了半小時收拾好這個份量的玩具，這個星期你只用了25分鐘就已經全收拾好了！你的進步媽媽全部都看在眼裡！真的很棒！」

這樣說的話，孩子就會觀察到自己真的有能力，一步一步實踐出在短時間內把玩具全收拾好。久而久之，孩子就會享受自己有能力完成收拾玩具這件事。孩子也會因自己為家人提供一個整潔的環境而感到自豪。

第三點，我們要記得利用收拾玩具的時刻來跟孩子建立連結，以及欣賞孩子的能力。

我們要明白，孩子打從心底的想法是在收拾玩具這件事上不太會充滿強烈的內在動力，除非孩子是和你一起完成這件事的。所以在剛開始時，不要直接命令孩子獨自收拾玩具，而是讓收拾玩具這件事成為你與孩子建立連結的過程，這也是增進親子關係的一個機會。你可以在孩子收拾的時候 播放他最喜愛的音樂，跟他一起唱唱歌，同時一起收拾玩具，讓雙方都能在收拾玩具的過程中感到快樂。同時也要告訴孩子，當你和他一起收拾時，你是感到很快樂的，你可以跟孩子說：

「非常感謝你！我們真的是一個非常好的團隊！你做得很好！擊掌！越多家庭成員一起參與做家務，就越能減少做家務的壓力和負擔。」也讓孩子與父母從中得到快樂。

請記得如果你讓你的孩子在收拾時獲得更多選擇權。例如孩子可以選擇先收拾某個區域的玩具，這個行動會讓孩子降低對收拾的抗拒。當你和孩子共同收拾好玩具後，你可以陪孩子去做他真正享受的事情，例如孩子喜歡聽你說故事，這時候是一個絕佳的機會來獎勵和鼓勵我們的孩子。

其中一個原因讓孩子會比較抗拒收拾玩具, 是因為家長要求孩子收拾玩具的那一刻，孩子正在面對很多複雜的情緒，包括孩子正想繼續玩樂的心情被阻斷，所以孩子總會因此產生有沮喪和失望的負面情緒。

如果你的孩子是3-13歲, 歡迎你按此，了解一下由我兒童心理學博士Rosa以及英國倫敦大學的精神科醫生 Dr. Farhana一起為香港家庭所準備的HappyMe安定孩子情緒的遊戲和故事系列。讓你和孩子都能學會如何安定自己的不同情緒。

【育兒必看】3個祕訣培養獨立自主的孩子！父母不用操心的教養方法

不時會有家長問我：「如何教出一位獨立的孩子？」我曾經在大學裡當過總監，看過一些出國讀書、18、19歲的香港學生，其實到了那個年紀，連蛋都不知道怎麼煎。這其實是很嚴重的，因為代表我們的學生在自理能力上是弱的。在這篇文章中，我會和你分享三個方法，幫助你從小培養孩子的獨立能力。

第一點，我們要讓孩子知道，在這個家裡，每個人都有自己需要做的事

我們要讓孩子知道，在這個家裡，每個人都有自己需要做的事。家長，如果你家裡是有工人姐姐的話，這一點就更加重要了。其實孩子未來都必須要會一些基本的自理能力，才能好好照顧自己。例如摺衣服、洗衣服、如何煮一頓基本的飯菜，甚至是如何幫妹妹換尿布，這些方向其實都是在教一個人如何照顧好自己。我們如何看待這些工作，會很影響孩子做這些事情的態度。譬如，如果我們形容這些為「很沉悶的家務」，孩子的確可能真的會不想做；相反，我們可以讓孩子知道，每一個人在這個家中都願意為這個家付出一分努力，而且人多手腳多，更能顯示我們在乎並珍惜這個家。我們也可以讓孩子知道，每個人都可以就自己喜歡的東西，為這個家付出。比如有的家庭成員特別不介意分類待洗衣服，避免染色；或是有人會覺得洗碗是一個寧靜的空間，能沈澱思緒。所以我們可以看看家中每個人不同的性格，對不同的家務有什麼看法，從而分配適合的角色給孩子和大人。讓孩子在這些小事情中，不只學會如何管理與處理自己的事，也明白所謂的「公平」，不是每個人都做一樣的事，而是大家根據自己的特質分工合作。

第二點，讓孩子學會做決定

如果我們想教出一位能獨立自處的孩子，我們要從小讓孩子學會做決定。因為當孩子習慣做決定時，他能訓練出獨立思考與承擔後果的能力。當孩子習慣在做決定之前，先想過前因後果、好處與壞處，他未來在生活中才更願意為自己作決定。同時，也能從小培養孩子的責任感：做了決定，就要自己承擔後果。你可能會發現，有不少大人習慣「輸打贏要」——做了決定後，一旦出現負面結果，就把責任推卸給別人，說：「是你叫我做的。」但一旦事情成功了，又說：「是我自己想出來的。」所以從小讓孩子習慣「做決定、要承擔」是非常重要的。我們可以依照孩子年齡，給予他相應的決定權。例如，四歲的孩子可以參與決定：「我們放什麼健康小食在家裡顯眼處，幫助我們減少吃太多巧克力？」比如放些果仁，這是孩子可以參與的選擇。而十二歲的青少年，就可以陪他規劃暑假。我們可以說：「我們知道你想打遊戲，但整個暑假都打電動不太理想。有沒有一些你想做的有益活動？例如練樂器、其他興趣？我們一起把這些安排在時間表裡。」當孩子參與決定的過程，即使最後結果不是很好，他也比較願意承擔責任，說：「沒辦法啦，我自己選的嘛。」所以，讓孩子參與做決定，是訓練承擔責任的好方法。

第三點，從小提升孩子解決問題的能力

如果我們要教出懂得獨立思考的孩子，就要從小提升孩子的「解決問題能力」。如何提升？我們要讓孩子內化「問問題」的習慣。在日常生活中，當孩子告訴我們一個問題，例如：「妹妹今天在學校不開心」，我們可以和孩子討論：「有沒有什麼我們現在可以做的？」又例如孩子說：「明天很早要起床，因為有學校陸運會，不能遲到。」我們可以問：「有什麼事是我們可以做的，來確保明天準時起床？」當我們經常這樣引導孩子思考，他就會把這種思維內化。當下一次再遇到類似情況，他不再需要外在推動，而是自然會思考：「我可以做什麼？哪些是我控制範圍內的事情？我能如何幫助這件事往好的方向發展？」

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3個正向心理學方法，幫你教出自律的孩子

很多家長會問：「如何教出一位自律的孩子？」今天我會跟你分享三個方法，幫助你教出自律的孩子。

第一點，我們要適時地轉移孩子的注意力

如果我們想教出自律的孩子，其實有一個很重要的方向，就是我們要適時地轉移孩子的注意力。這是非常重要的。例如，當你留意到孩子開始坐不住了、開始動來動去、想做其他事情，很多時候是因為孩子覺得某些事情很沉悶、不想做，他未必懂得良好地管理自己的行為。所以在這些情況下，我們給他一些方向其實是好的。例如，我有些學生，如果我能讓他一邊畫畫、一邊聽老師講課，他的表現會比較好。或者當孩子開始坐不住，我們讓他走出教室走一走再回來，他的狀態就會變得穩定。其實這時候我們已經在教導孩子，如何在這個社會上、當他人要求我們做一些事情時，找到一個共處的方式。我們學習自我管理，同時也明白：可能我們做完一些事之後，是需要回來繼續的。用良好的方法教導孩子自我管理，當中的時間點非常重要。我們要在孩子差不多快受不了、快要出現破壞性行為前，提前轉移他的注意力，比如讓他畫畫，或出去走一走然後再回來。很多時候這樣能夠避免後續比較大的問題。

第二點，我們要減少說「不要做什麼」

很多時候家長常說「不要做什麼」，卻比較少說「我們現在來做什麼」。其實這一點我們自己也要注意。人會有「負面聚焦」的傾向，所以作為大人，我們很容易把著眼點放在孩子做得不好的事情上。我們習慣開口說：「你不要叫」、「你不要大聲」、「你不要跑」，但家長要記得，孩子的大腦能儲存的語句字數其實有限。如果我們說的句子太長，孩子會忘記「不要」，只記得「跑」，導致他更常去做我們不想他做的事。所以我們可以改說：「我們現在拿起玩具放回盒子裡。」這樣的語句清楚又具體。我們也要注意，給出的指令會不會超出孩子的能力範圍？舉個例子，如果要求六、七歲的孩子整個上午都不出聲，這其實是很困難的。但如果讓他先有一段奔放玩樂的時間，再說：「我們現在需要安靜十分鐘。」你會發現，當孩子有一個出口釋放自己、做自己，接下來要他安靜，通常是可以做到的。因此，我們要留意，我們所期待的「自律」，會不會其實已經超出了孩子的能力範圍？

第三點，我們要留意自己會不會常常嚇唬孩子

家長，我們要留意自己會不會常常嚇唬孩子？很多家長會跟我說：「Rosa，其實我說的那些後果，只是想嚇唬他一下，這樣他才會怕。我不嚇他，他不怕啊！但我通常也不會真的去做，只是說說而已。」但這裡其實有一個風險。今時今日的孩子很聰明，你可能也會認同，當我們習慣了嚇唬孩子，其實他會知道我們不是真的。他們知道只要發一下脾氣，大人的界線就會被推動。久而久之，這就變成一個惡性循環：我們給了孩子一個指令，孩子發脾氣，我們的界線就動了。孩子發現界線是可以動的，這樣反覆下去，他就越來越不聽話。其實，孩子在成長過程中，是需要學習預知自己的行為會帶來什麼後果。這能力要透過時間和經驗慢慢建立。

第一步，我們可以用平和的語氣告訴孩子：「如果我們繼續在牆上畫畫，那就不能繼續畫畫了。比較好的做法是畫在畫紙上。」如果我們清楚而平靜地說明了規則，但孩子還是不聽，繼續畫牆壁，那麼我們就要執行先前所說的後果：「現在你不能再畫畫了。」我們知道，這時孩子可能會發脾氣。但家長，當你設定了界線並且真的執行了，你要給自己拍拍肩膀，說：「做得好！」反過來，當孩子聽了你的話，真的轉而在畫紙上畫畫時，我們也要稱讚他：「謝謝你，你做得很好，你現在在畫紙上畫畫。」這樣做的目的，就是要建立一個「正向循環」。孩子若知道界線說到會做到，他會慢慢學會自我管理。而如果我們每次都只是威脅、卻不執行，久而久之就會造成負面循環。

另外，我們也要評估設下的界線會不會太難？比如：我們要求青少年一小時不碰手機，這是可以做到的；但如果說：「你成績差，一個星期不能玩手機。」這就太困難了。結果是，我們可能會因為難以執行而妥協，孩子也學會只要求一下，界線就會動搖。所以，家長們也要注意，有時我們對孩子的期望是否已超出他的能力範圍？隨著孩子年紀增長，比如六年級或中學生，我們在設立界線時，也要經過討論，並且雙方都同意。這樣界線才會有力量。我們要讓孩子明白：這件事不只是對父母重要，你自己也覺得重要，這樣，事情才會成功。而在孩子學習自律的過程中，他也會面對各種情緒，比如失望、沮喪。所以，如果我們要教出自律的孩子，他的情緒管理能力也必須要夠高。

只要你的孩子是三歲以上，就快來看看我們的《兒童情緒動畫》系列吧！

在《兒童情緒動畫》系列裡，我們會教導孩子認識自己的情緒，了解什麼是憤怒、失望、沮喪。這一點很重要。

英國倫敦大學的研究已經發現，當孩子在年紀小的時候，學會認識自己的情緒，也學會用言語清晰地表達自己的感受，這些孩子到了青少年階段，酗酒、吸毒的機率會大大降低。

所以，家長們快來看看《兒童情緒動畫》系列，幫助你的孩子認識情緒、管理情緒，同時學習成為一位自律的人。

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孩子不聽爸媽說話怎麼辦？3招教你有效溝通

很多家長都會問我：「孩子不太聽指令要怎麼辦？」或是有時候我們有些事情想教導孩子，但孩子好像不太願意聽，要怎樣處理？今天我會和你分享三個方法，下一次你有些事情需要教孩子時，你就懂得怎麼處理了。

第一點，我們要留意一下有沒有拿到孩子的注意力

在我們開口與孩子溝通前，我們要留意一下有沒有拿到孩子的注意力。以我們大人做例子，當我們正在忙著做一件事，其他人叫我們去做一些事，其實我們都可能會晃了神，當下也未必能聽清楚指令，因為我們正沉醉在自己在做的事。其實孩子也會這樣。當他沉醉在自己正在做的事時，他未必真的是有心不理睬我們，而是他太專注於自己的活動，未必真的意識到其他人正在跟自己說話。所以如果我們想要給指令，或是要跟孩子談談某些事情，我會很常做的事是：我先要求自己進入孩子的世界。例如孩子在玩不同的東西，他可能正在設計一個停車場，停車場上有很多不同的車。我會走過去說：「這個停車場好厲害，有幾層的，還有很多不同的車在上面！」我先進入他的世界，確保孩子看著我、我們之間有笑容，我才會再說：「其實下一步我們有些事需要做。」讓孩子不要覺得，每一次我的出現，我都是來給他任務。

第二點，我們要要求自己有同理心，而且不要用太多字

我們要注意的是，如果我們要跟孩子溝通或給予指令，我們要要求自己有同理心，而且不要用太多字。其實有時我們跟孩子溝通時，不經意間會用了過多的語句。孩子的腦部還在發展，他的小腦袋無法接收太多字眼。所以在課室中，如果我要給予孩子指令或是跟他進行溝通，我要確保：第一，我自己是笑著的。然後我可能會說：「Mary，你的小外套。」其實就是在說：「你可以把外套放好嗎？」我也明白通常在這些情況下，Mary 未必會理我們。這時候我會要求自己繼續保持笑容，然後說：「Mary，你可以幫忙把衣服放到衣架上嗎？」如果她還是不理我們，那怎麼辦？這個時候我會要求自己把這件事變成一個遊戲。例如我會跑過去跟 Mary 說：「這件衣服還在地上，到底它要放在哪裡？」盡量希望讓孩子儘管是要執行一些指令，整個氣氛也能是和睦的。讓孩子知道，我是在乎我和他之間的關係，多於那件衣服到底放在哪裡。這裡也引申到下一步：我們和孩子之間的同理心很重要。很多時候家長會說，可能是孩子本身在做一件事，但我們要他做另一件事。例如孩子正在看電視，但現在差不多要去刷牙了。越是在這些情況下，同理心越重要。所以在這些時候，我會加強同理心的部分。我會說：「我知道玩了這麼久，要你停下來真的很不容易。我知道你很喜歡玩這個遊戲，我也知道要你停下來不繼續玩很不簡單。但現在這一刻，我們就要……」人很可愛，當有人看得出我們要做這件事其實不容易，我們的阻力就會變少。

第三點， 我們要看看能否在家裡有沒有一些視覺提示

如果你的孩子是三歲以上，快來看看我們的《兒童情緒動畫》系列。讓孩子學習：當我們在人生裡面遇到不同的事情，我們總會有不同情緒，包括我們可能會生氣，或是我們付出了努力後，得不到自己想要的東西，我們可能會不開心。

在《兒童情緒動畫》系列裡，我們會透過中英對照的動畫故事，教導孩子：其實在人生中，我們怎樣做選擇，是會直接影響下一步的結果。例如我們不開心的時候，我們到底是選擇去發脾氣，還是一步一步學習去處理這件事？這真的會影響事情的發展。

我們的《兒童情緒動畫》系列，會教導你的孩子學習與自己的情緒共處，做一個更加健康的選擇。

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#兒童教育 #情緒管理 #親子教養

父母必學！3招讓孩子聽指令，學習自我管理

你是否也很想孩子可以好好聽指令？今天我 兒童心理學博士Rosa，會和你分享三個方法。下次你要給孩子指令時，他就會更加容易接受。

第一點，教導方法

如果我們希望孩子接受指令，我們要注意我們怎樣教導孩子。其實孩子會內化了我們的教導方法。坦白說，以前我和你那個年代，可能比較常聽到批判性的語言，例如會說：「你為什麼這樣都做不到？你真的沒用！」我們長大後也會內化這種溝通方式。有時自己很想做到某件事，但未做到時就會習慣了批評自己，例如會說：「哎呀，真的很煩，為什麼這樣都做不到？」但我們要注意，當我們長期使用批判性語言，無論是對自己還是對孩子，從小就習慣被批判的孩子，會變得沒那麼快樂，長大後也容易成為沒那麼快樂的大人。

越來越多心理學研究顯示，我們都以為批判自己會有用，但實際上，研究顯示越是用批判性的言語，只會越打擊自信心，而人就只會更不想要做那件事。家長你有沒有試過，想減肥時太強迫自己不要吃太多飯，結果反而會說：「哎呀不管了，我要吃啦！」這其實是一種物極必反的狀態。我們教導孩子時如是，如果習慣用批判性語言，反而會害孩子更難做到。

第二點，溫和但劃清界線

甚麼是「溫和但劃清界線」？就是我們要練習，在說話的前半段先認同孩子的感受，然後再帶他走向我們希望他去的方向。例如，孩子動手打人，我們可以這樣說：「我明白你這一刻你做不到這件事，很不舒服，很想發脾氣，但你知道，在這個家庭我們是不打人的。來吧，我們試試看，怎樣用說的告訴哥哥你真正的想法。」又例如你要劃下界線時可以說：「我知道你真的很想玩多一會，不能繼續玩下去你會很不開心。現在時間到了，要睡覺了，我們來準備一下吧。」或是可以說：「我知道你很不想聽我說『不可以』，但你也知道，我們真的要停下了。在這個家，我們不會叫人閉嘴。你可以不開心，也可以生氣，你可以說出你的感受，我也會盡力幫你。」

這三個例子都是用關懷的方式，讓孩子知道我們關心他。而更重要的是讓孩子知道我們關心他。正正因為我關心你，所以我必須劃下這個界線，這個界線不會因為你發脾氣而改變。

第三點，多想「可以怎樣做」

家長可以試著想想，在我們劃下界線時，可不可以多想想「可以怎樣做」，而不是「不可以怎樣做」。人很習慣說：「你不可以這樣」、「你不准那樣」。但當人聽到太多「不可以」，其實會覺得渾身不自在。相反，如果我們改成說：「就是這樣」、「這樣做就會更好」，聽起來整個人會更有朝氣。所以我們劃界線時可不可以多說「好的」、「就是這樣」？例如說：「如果我們能夠盡快完成這件事，明天就可以玩一整天啦！」又或是說：「對呀，現在要開始收拾了，來，我們一起動手，就能快點完成這件事了！」或是說：「如果我們快點洗澡和刷牙，等一下就可以多聽一個睡前故事。」多用「是啊」、「好啊」這類有朝氣的方式，會更容易讓孩子進入狀態。孩子也不會總覺得什麼都是「不可以」、「不行」。這些「不可以」、「不行」的話，不要說孩子聽了會難受，其實我和你聽多了，心情也不會好。

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