• Home
  • /
  • Blog
  • /
  • 孩子生氣摔東西? 兒童心理學家與你分享12個教養對策!

作者: 郭博士Dr Rosa

April 20, 2021

親子溝通


孩子生氣摔東西? 孩子情緒起伏大? 兒童心理學家與你分享12個教養對策!

孩子生氣摔東西 1
「關於憤怒的真相是,只有當憤怒被完完全全的傾聽和理解的時候,它才會消失。 」——心理學家卡爾· 羅傑斯。

孩子生氣摔東西? 所有的孩子——就像所有的人類一樣——都會生氣。 憤怒是身體的「戰鬥」反應,在我們感到被威脅時保護我們的安全。 當有人侵犯我們的界線時,我們就會感到生氣。

但人類並不只是在受到外來威脅時才會感到生氣。 當今天發生的某件事讓我們回憶起過去發生的不愉快經歷時,我們會用生氣來保護自己——即使今天所面對到的威脅並不會真的影響我們的安危。 這就是為什麼我們眼前三歲小孩的挑釁能激起我們憤怒的情緒。

憤怒也可以幫助我們消化其他很複雜的情緒。 因此,當我們感到恐懼、受傷害、失望、痛苦或悲傷時, 這些情緒令我們感到心煩意亂,所以我們往往會通過憤怒來發洩這些複雜的情緒。 憤怒無法消除傷痛,但它卻可以讓我們感覺沒有那麼無力,並暫時麻痹疼痛。 

孩子生氣摔東西2

因此,當我們感受到被威脅時(這也包括當我們感到不安時),我們也會發動攻擊。  

當然,對孩子們來說也是如此。 而且,由於孩子不太理解令他們生氣的原因是什麼,所以一點小小的失望對他們來說就像是世界末日。 更重要的是,由於孩子的大腦內的前額葉區仍在發育中,他們自我調節情緒的能力會較弱,這令孩子們在生氣時更容易發脾氣。 (我們期望孩子們能夠好好地處理憤怒的情緒,而我們成年人卻常常做不到這一點,我們是不是對孩子有點要求過高呢?)

有時當我們生氣的時候,向前進攻是合理的,但這僅限於確實存在威脅的時候。 這種情況很罕見。 而大多數時候,當孩子們生氣時,他們想攻擊他們的弟弟(因為弟弟打破了他們珍貴的紀念品),他們的父母(因為父母「不公平」地懲罰他們),他們的老師(因為老師在班房中讓他們難堪)或操場上的惡霸(因為惡霸令他們感到害怕)。

Untitled design 12

幸運的是,隨著兒童大腦逐漸發育,如果他們生活在一個以健康方式處理憤怒的家庭,他們就會學懂如何好好安定自己憤怒的情緒。我們作為家長,首先要好好記着以下三大原則:

Untitled design 13

第一個原則:家長請盡量抑制自己衝動性的行為

當父母接納並同理孩子的情緒時,孩子就會明白,情緒並不是恐怖的,我們可以感受自己的情緒,好好觀察自己的情緒,而不用採取任何行動。當我們接受孩子憤怒的情緒, 並保持冷靜時,孩子就會慢慢學懂在不傷害他人或物件的情況下,學習安定自己的情緒,讓自己冷靜下來,並學懂以更好的方式表達自己的感受。當我們能這樣好好教導孩子, 到孩子上幼稚園的時候,孩子就會有能力能忍受腎上腺素和其他令孩子進入「戰鬥」狀態的大腦化學物質。這能幫助孩子減少因承受不了自己憤怒的情緒而有衝動性的行為。

孩子情緒起伏大

第二個原則:接納孩子憤怒的情緒,以及在憤怒底下更複雜的情緒

如果你能安定自己的情緒,而不被孩子憤怒的情緒令你變得更加憤怒,並同理孩子的感受,你會慢慢發現孩子的惱火會慢慢平息。這能讓孩子充滿安全感,從而令孩子慢慢細想到底是什麼原因令他如此憤怒。只有當孩子慢慢安定了自己憤怒的情緒,孩子才能開始體驗憤怒底下更複雜的情緒,這可能包括:孩子因為自己最心愛的玩具壞掉了有悲傷的情緒、面對兄弟姊妹有嫉妒的情緒、在課堂上因為自己不懂的答案而有羞愧感,當孩子的憤怒情緒慢慢安定下來,這些複雜的情緒才能慢慢開始癒合。 當這些排山倒海的情緒慢慢癒合,孩子就不再需要利用憤怒來防禦它們了——因此孩子憤怒的情緒就會消失了。

 相反,如果我們不給予孩子一個有安全感的環境令孩子能好好了解憤怒的情緒背後所藏着更複雜的情緒,孩子就會一直發脾氣,因為他們沒有其他方法來應對內心的不安。 這些孩子似乎經常有一種「挑釁的態度」,因為他們背負著怨恨,令他們似乎經常有一種生活與他們作對的感覺。

Untitled design 15

第三個原則:積極的解決問題

最終,你的目標是讓孩子化憤怒為動力,在必要時以實際行動去改變令他不高興的地方。這可能包括孩子會把自己最心愛的玩具搬到弟弟並不能觸及的地方(讓弟弟不能在碰他的玩具),或者讓父母陪伴自己面對欺淩者。 這也有可能包括孩子承認自己也有需要為自己眼前的現狀附上一定程度的責任,令孩子下定決心下一次把事情處理得更好。

在你的幫助下,你的孩子就能學會在生氣的時候冷靜下來,這樣他就可以在沒有用身體或語言攻擊對方的情況下表達他的需求和想要的東西。 他將學會從對方的角度看待問題,並尋找雙贏的解決方案,而不是僅僅假設他是對的,而另一個人是錯的。

顯然,孩子們需要父母多年的指導才能學會這些技能。 如果父母能夠使孩子感受到足夠安全感來表達自己的憤怒, 並探究自己內心深處的感受,孩子們就會越來越有能力安定自己憤怒的情緒,孩子就能在小學階段恰當地表達自己的憤怒,並積極著手解決問題。

父母怎樣才能幫助孩子學會安定自己憤怒的情緒呢?

以下兒童心理學家郭博士與你分享十二個有科學根據的好方法,讓你能好好安定孩子和自己憤怒的情緒。

Untitled design 16 1

第一個方法:從自身做起

當事情發展得順利時,我們通常都能夠保持冷靜。當事情發生動蕩的時候,要保持冷靜就需要付出巨大努力了。 但是對一個憤怒的孩子大吼大叫會強化他早已感覺到的一件事,那就是他處於危險之中。 (當他剛剛打了她的弟弟時,你可能不明白他為什麼會認為自己處於危險之中,但這一刻孩子的確感到自身受到威脅和充滿防禦心)因此你的憤怒只會讓孩子所感受到有如暴風般的憤怒情緒來得更加猛烈。

如果你有對孩子大喊大叫的習慣,你要知道自己是在為孩子立下榜樣,孩子肯定會模仿你的行為。 控制自己不對孩子大喊大叫很困難,但是如果你不能抵制這種誘惑,請你就不要期望你的孩子能學會控制自己的行為。 孩子會通過觀察你如何處理分歧和衝突來學習如何控制自己。

孩子情緒起伏大2

第二個方法:學懂避免讓孩子高漲的情緒繼續升級 

當孩子生氣時,你的首要任務是幫助孩子安定他的情緒,因為只有當孩子能安定他的憤怒情緒後,他才能慢慢學習和理解如何在下一次做得更好。

在孩子感到生氣時,如果你給予孩子冷靜的反應, 這也能讓孩子感到巨大的安全感。 這也能幫助孩子的大腦建立神經迴路,關閉「戰鬥或逃跑」反應,讓大腦掌管推理能力的區域—-前額葉皮質發輝效用。

Untitled design 18

第三個方法:記住任何情緒都該被接納的。

當人感到生氣時,他們只有在感到被傾聽時才會平靜下來。 所以當你的孩子非常憤怒時,你能做的最好的事情就是傾聽並讓孩子知道你理解他有多生氣以及他為什麼如此生氣。 你無需認同到底孩子該不該因為這件事而生氣,我們要接納孩子這一刻的確生氣了,並且他有生氣的權利。

所以在這個時候,不要叫你的孩子要冷靜下來,或者給予孩子解決問題的方案。 這只會讓孩子尖叫得更大聲,來讓你聆聽他的心中有多不安和憤怒。 相反,我們可以對孩子敞開溝通的大門:「你這樣跟我說話一定是因為你很生氣。 我想聽聽這件事。 你能告訴我嗎? 這樣我就能聽到,而你也不用對我大吼大叫? 」

1 1

當然了,當你的孩子平靜下來,你就可以談論語氣或語言的恰當性:「你之前太生氣了,所以你向我大喊大叫。 你不開心的時候,我一定會好好聽你說說心裏的話,我也會盡力幫你。 你不用對我大吼大叫就能讓我聽到你想說的話,好嗎?」 通常在這個時候,因為你的孩子現在感覺被傾聽了,他們就會自發地道歉。  

當我在講座中與家長分享這一點時,很多家長會問我:「郭博士,你這不是在鼓勵孩子不良的行為嗎?」

不,你並不是在鼓勵孩子不良的行為。我們要記着,孩子所有的情緒都可以被接納的,我們只需要同理孩子的感受後,設定界線,讓孩子知道什麼行為是不恰當的就可以了。你會慢慢發現,當孩子感受到被聆聽後,他會更加願意聆聽我們的界線和我們的建議。

Untitled design 19

當你想控制孩子不要感受某一些情緒(例如憤怒的情緒),這些情緒就不再在孩子有意識的控制之下。 所以這些情緒會隨時不受控制地突然出現,這更有可能使你的孩子變得暴躁。 如果這些情緒是被接納的,孩子可以學習接受它們,而不是試圖壓抑它們。這樣隨着孩子慢慢長大,孩子會有足夠的認知能力來安定這些情緒,慢慢孩子就會學懂以言語表達自己心中的感受和情緒,而不是通過衝動性的行為,例如打人,來宣洩自己的不滿。

Untitled design 20

第四個方法:教導孩子一些方法,讓孩子能平靜自己憤怒時的衝動行為

孩子需要技巧來安定他當下的憤怒情緒。 當你的孩子平靜下來的時候,你可以和他一起列出安定自己憤怒的情緒不同的方法,把清單貼在冰箱上, 並練習這些方法。 我們可以讓孩子來寫這個清單,和好好裝飾這個清單,這樣孩子就會覺得自己是這個清單的主人。 你可以成為孩子的榜樣,讓孩子學習如何利用這個清單,好好安定自己。 當你生氣的時候,你可以這樣做:「我現在很生氣,所以我要看看我們的「生氣清單」。 哦,我可以放點音樂,用跳舞來發洩我的憤怒情緒!」以下是一些能幫助孩子能安定自己憤怒情緒的方法,你可以先把這些方法放在「生氣清單」中:

·       教導孩子先暫停一下,用鼻子吸氣,心中數到4 , 然後用嘴呼氣, 心中數到8。

·       手中抓着兩個壓力球;給孩子其中一個壓力球,然後教導孩子我們可以把自己的壓力全都釋放在這個壓力球中

·       放上音樂,跳一段「憤怒之舞」

·       為避免孩子在憤怒時傷害自己和別人,孩子們可以用手臂抱住自己的身體(這樣每隻手就會放在另一邊的肩膀上),然後大喊「媽媽!」 或「 停…」

·        如果孩子比較年幼,我們可以讓孩子很快的擺動自己的腳,這能幫助孩子以行動向我們表達他有多生氣。請放心,這個行為當然比孩子踢牆或以身體傷害他們的兄弟姊妹要好,隨着孩子慢慢成長,他們能慢慢以言語向我們表達他的憤怒

·       對於年紀較大的孩子,你可以建議孩子把令他感到生氣的事情畫出來或寫在紙上,然後狠狠地把它撕成碎片。 

Untitled design 21 1

溫馨提示:我們要記住,當我們教導孩子以行動宣洩自己憤怒的情緒時,我們要留意有時候當我們在生氣時攻擊一些物件,這只會令我們更加生氣。我們要做的是幫助孩子的身體釋放緊張的情緒,跳舞也可以達到這個效果。真正能幫助到孩子釋放憤怒的情緒是讓孩子知道你明白他很難過,讓孩子感受到自己被家長明白和理解。所以下一次當孩子告訴你他因為很憤怒而想攻擊一些物件來發洩他憤怒的情緒,我們可以告訴孩子:「我知道你對這件事感到很生氣,我明白了。我都看在眼裏。」當孩子感受到被理解和被明白時,這能幫助孩子平靜他憤怒的情緒。

Untitled design 22 1

第五個方法:教導孩子觀察自己身體的「情緒警號」

一旦孩子們被腎上腺素和其他「戰鬥或逃跑」的大腦神經遞質淹沒,他們就會認為現在這一刻是一個緊急情況,甚至他們會感到自己面臨一個很大的威脅。在這種情況下,要嘗試安定孩子憤怒的情緒是比較難的。我們可以做的是當孩子正在面對波濤洶湧的情緒時,我們為孩子提供一個安全的避風港。如果我們能教導孩子觀察自己身體正在向自己發送的「情緒訊號」,教導孩子學習觀察自己正步入要憤怒的狀態了,孩子會慢慢學懂觀察自己的情緒,當孩子慢慢長大,他就會有較少機會被自己憤怒的情緒淹沒。

當孩子年幼的時候,我們要教導孩子好好留意他身體的反應,並採取適當的預防措施——例如當我們意識到孩子開始有情緒了,我們可以給孩子一些與你好好擁抱和溝通的時間;當孩子在一個店舖內快要大吵大鬧,我們可以帶他離開這個店舖。 當孩子慢慢長大,我們可以把這些行為慢慢以言語向他表達:

「寶貝,我看到你不太高興。我們可以一起做得更好。 讓我們都深呼吸一下,然後我們再來一起解決這個問題。 」

「我知道這很難。 我知道你能有能力解決這件事,我對你有信心,我也會陪伴你一起面對。」

Untitled design 23

第六個方法:對孩子帶有攻擊性的行為設下界線

我們接納孩子所有的情緒並不意味着我們要接受孩子帶有攻擊性的行為。孩子不應該被允許打別人,包括他們的父母。 當孩子對別人有攻擊性的行為,孩子需要我們來設下界線,比如說:「你可以生氣,但不能打人。 我要保護我們大家的安全。 你可以在不傷害我的情況下告訴我你有多生氣。 」

有的孩子真的需要在生氣的時候讓身體掙扎一番才能好好安定自己,我們可以讓孩子的手在我們的雙手中掙扎一番,我們也可以擁抱孩子,讓孩子在我們的懷抱中掙扎一番。這樣是可以被接納的(當然,家長要記得除下自己的眼鏡,不要讓孩子在你的懷中掙扎時,不小心弄傷了你)。

同樣,不要讓孩子因為憤怒而破壞東西,這只會增加他們的罪惡感,讓他們覺得自己是個壞孩子。當你目睹孩子的不安情緒,你的工作是作為一個安全的「容器」和「陪伴者」,好好包容孩子的不安情緒。

Untitled design 25

第七個方法:不要讓孩子自己獨個兒「冷靜下來」

當你的孩子生氣或心煩意亂時,你的目標是給予孩子一份安全感,因此我們必須要先保持冷靜。 我們要記着,孩子最不可愛的時候就是他們最需要愛的時候。家長千萬不要在孩子憂傷的時候要孩子自己在房間裏自己獨個兒面壁思過,因為這代表孩子要獨個兒面對焦慮,害怕、擔憂這些情緒。

相反,我們應該在家中設下一個安定角落,幫助孩子憂傷時與我們好好探討到底他的內心正在經歷什麼情緒,並陪伴孩子一起面對這些波濤洶湧的情緒。

當你這樣做時,你會慢慢發現你的孩子即使在面對不同的情緒時,他也能自己調節自己的情緒,因為當你從小慢慢陪伴孩子面對不同的情緒,這會減少孩子對情緒的無力感和無助感。當你陪伴孩子安定他的情緒時,你不必說太多,只需要對孩子說:「我在這裏…你是安全的…我在聽你說話。」

Untitled design 26

第八個方法:與孩子的心做連結

我們的孩子需要知道我們明白他的情緒,並且我們願意幫助他安定他的情緒。當你看到孩子十分生氣,我們可以用言語表達:

「你這一刻十分生氣,因為你辛苦用樂高堆砌出來的高塔倒下來了。」

如果你不太知道孩子因為什麼事情而生氣,你可以把你所觀察到的敘述給孩子聽:

「你哭得很厲害...... 我知道你很難過。 」

我們可以接納孩子所有的情緒:「沒關係的...每個人都有哭泣(或生氣,或感到悲傷)的時候。 我就待在這兒,你可以告訴我令你傷心和憤怒的事。 」

如果你能觸摸你的孩子,那麼就這樣做來保持這種聯繫:「我的手在你的背上。 你是安全的。 我在這裡。 」

如果孩子對你尖叫,叫你走開,你可以說:

「我聽到你說讓我離開了,所以我就移動到這裡來。 我不會讓你獨自承受這些痛苦的。 你想要擁抱我的時候,我就在這裡。 」

Untitled design 27

第九個方法:教導孩子以不同的詞語來表達自己的情緒

很多孩子會用憤怒的情緒來面對一切是因為他們不知道如何以其他方式來表達自己的沮喪。因此他們會尖叫、踢身邊的東西,摔東西,甚至罵髒話,因為這是他們唯一懂得表達自己沮喪的方法。如果我們直接問孩子:「告訴我你的感受。」有時候未必太有作用,因為孩子可能還沒有足夠的詞彙來表達自己的感受。如果我們想幫助孩子表達自己的情緒,我們可以在日常生活中多教導孩子不同的形容詞,例如

「可能你現在感到肚餓了,我去準備午餐。」

「是不是因為下雨了,由於我們不能去公園,你感到有點失望?」

即使當我們感到低落的時候,我們也有不同的詞語來表達我們的感受,例如:憤怒、沮喪、失望、不公平、緊張。把這些詞語全都寫下來,陪伴孩子去了解這些詞語的意思,並在日常生活中多利用這些詞語來幫助孩子表達他的情緒:

「你看起來好像十分生氣,你想不想告訴我到底發生了什麼事?」

「你看起來有點沮喪,不如我們去公園走走?」

慢慢從每一天的生活中增加孩子形容自己情緒的單字,好好教導孩子原來我們有不同的詞語去形容自己的感受。

Untitled design 28

第十個方法:教導孩子利用「憤怒情緒溫度計」

「憤怒情緒溫度計」是一個工具來幫助孩子了解自己的憤怒情緒正在不停增加。家長可以在紙上畫一個巨大的溫度計,最低的部份是0,最高的部份是10。

在這個「憤怒情緒溫度計」,0代表「完全不生氣」,五代表「中度憤怒」, 10代表「非常憤怒」。

在日常生活中,我們可以多與孩子探討一下這一刻他心中的「憤怒情緒溫度計」正在經歷那一個數字?當你的孩子在歡笑的時候,他可能會告訴你現在他的「憤怒情緒溫度計」的數字是0。我們也可以與孩子探討當我們的「憤怒情緒溫度計」正在經歷不同的數字時,我們的身體會有怎樣的反應?例如孩子可能會說當他的「憤怒情緒溫度計」到達七的時候,他真的很想舉起手中的拳頭去摔東西。

當我們利用這個「憤怒情緒溫度計」,這會幫助孩子去了解自己在不同的時候正在感受怎樣的情緒。慢慢孩子就意識到自己正在面對生氣的情緒,可以慢慢暫停一下,再來平靜自己。

Untitled design 29

第十一個方法:在日常生活中多教導孩子如何好好安定自己的情緒

我們需要在日常生活中擔當孩子的「情緒教練」,讓孩子對這個家有安全感。當孩子的心有足夠的安全感,這能幫助孩子好好面對每一天的挑戰。我們可以多在生活中建立以下的習慣:

·       對孩子有同理心:對孩子所表達的一切都抱有同理和尊重的心,即使當你需要對孩子的行為設下界線的時候。 (當然我們很難一天到晚都對孩子抱有同理心,只要我們努力提高對孩子有同理心的比例就可以了。 )

·       確保每天也花時間與孩子交流:每天至少花15分鐘與每個孩子進行一對一交流,好好與孩子溝通並享受固中的快樂。

·       陪伴孩子設定時間表:這樣你的孩子就會知道接下來會發生什麼,這會讓孩子感到更有安全感

·       接納孩子所表達的所有情緒,並且在他需要哭的時候好好陪伴孩子,增加孩子的安全感

·       與孩子好好擁抱:每天早上,晚上和需要的時候都與孩子擁抱,以增加孩子的安全感。

·       打鬧和笑聲:確保孩子每天都有機會大笑至少10分鐘,如果你能與孩子一起運動時創造你們的歡笑時間,這當然就更加好了!

Untitled design 30

第十二個方法:幫助孩子建立情商。

如果我們能接納孩子的情緒,孩子慢慢也能學習接納自己的情緒,並調整自己憤怒的情緒。

可惜的是,有些家庭並不容許孩子表達自己害怕和擔憂的情緒。有些家庭會要求孩子自己獨力去處理自己的情緒,他們甚至會低估或恥笑孩子恐懼的情緒。畢竟孩子也只是個孩子,有些情緒或傷痛真的太難讓孩子自己獨力去面對。當孩子在一個不接納他的情緒、妒忌心、焦慮的家庭中長大,這只會令孩子更容易因為一些小事而有衝動性的行為,例如忽然打自己的兄弟姊妹。如果你的孩子有這個情況,請帶孩子尋求專業的幫助。

你怎麼知道你的孩子需要專業的幫助來處理憤怒呢? 看看這十個跡象。

  1. 1
    孩子無法控制自己的攻擊性的行為,並且會打六歲以上的人(兄弟姐妹除外)。
  2. 2
    孩子的情緒經常像火山爆發般不受控地爆發,這代表孩子長期壓制自己不同的情緒,這令孩子的情緒隨時溢出來。
  3. 3
    孩子總是條件反射性地反對父母所提出的意見(而且孩子並不是兩歲大)。
  4. 4
    孩子不願意承擔自己的責任,總認為自己受到了傷害和「被欺負」。
  5. 5
    孩子經常失去朋友,他疏遠成年人,或非常容易捲入人際衝突。
  6. 6
    孩子似乎一心想著報復別人
  7. 7
    孩子威脅要傷害自己的身體(或者確實這樣做)
  8. 8
    孩子經常破壞身邊的東西
  9. 9
    孩子不停地表達對自己或別人的仇恨。
  10. 10
    孩子傷害動物或其他孩子。

如果你的孩子並不能好好安定自己憤怒的情緒,這意味著他害怕在憤怒之下那些被壓抑的其他情緒(恐懼、受傷、悲傷)。 為了抵禦那些他認為會摧毀他的情緒,他硬起心腸並用憤怒來做防禦。 這時候孩子們就會變得易怒。 他們似乎想把你趕走,但孩子其實正在對你呼救。

你可以先利用這篇文章中所提及的12點來幫助孩子安靜他的情緒。

Untitled design 31

開始在家中營造一個有安全感的氣氛,與孩子探討不同的情緒,利用不同的故事與孩子探討他的感受和情緒。 郭博士正在與英國倫敦大學的精神科醫生一起為孩子準備能幫助孩子安定情緒,提升自信的遊戲和故事。這是全球首個獲得英國倫敦大學認可,能提升孩子身心靈健康的遊戲和故事。我們將於5月8日和5月9日舉行廣東話和華語的新品體驗會,歡迎你按下以下的連結(https://learn.drrosakwok.com/sign_up),免費報名參與線上新品體驗會。

246412347 383327796773306 3882522728954663704 n

哈佛大學研究:三個方法增強孩子專注力!

哈佛大學研究:三個方法增強孩子專注力!|

Read More
當你的孩子犯錯, 你的第一句說話會講咩? Presentation

性教育從小就要做!從0歲到18歲的分齡教養

性教育從小就要做!從0歲到18歲的分齡教養性教育、掌控自己身體這些概念並不是「需要性的人」才需要知道,我們更加不應該因為尷尬就對「性教育」這個題目避而不談。從剛出生到青少年時期,無論您的孩子處於哪個年齡段,其實孩子都會對自己身體產生好奇心,這也就是性教育的一部分。這個敏感卻重要的話題,或許會讓保守派家長覺得無所適從:這個敏感的話題我要如何切入與孩子討論呢?性教育應該在什麼時候開始最為合適?究竟您要如何與孩子談及性教育,才能讓孩子正確地了解性呢?在這篇文章中,兒童心理學家郭博士會與您分享「如何開始與孩子談論性?」的五項分齡指導,記得全部看完,掌握您的孩子在每個歲數最適合的性教育課題與技巧。當我們與孩子談及性教育,有三點我們需要注意第一,不要把「性教育」溝通變成一個尷尬的一次性溝通。相反,我們應該把這個議題想像成為不同的小溝通,慢慢讓孩子在舒服的環境下學習。第二,如果我們預早與孩子談及「性教育」,這會是最容易的。因為你從小便與孩子建立一個有安全感的環境,與孩子討論有關性的教育議題。第三,「性教育」並不只單單教導孩子有關安全性行為,更重要的是,我們要教導孩子好好相信自己的直覺,如果別人觸碰他時,他並不感到安全的話,孩子要學懂說「不」。如果您的孩子是剛出生到2歲如何讓剛出生的懵懂孩子,開始自然地接觸性的基本概念呢?即使孩子只是牙牙學語的小嬰兒,我們也要通過我們的行為讓孩子知道我們尊重他。例如我們可以跟小嬰兒說:「你準備好玩尿片嗎?現在我會抬起你的腳,你看到我正在清潔你的小屁股。」在孩子開口學會講話前,

Read More
244398149 232287462294066 4600818512410370843 n

哈佛大學研究:想孩子成功,父母必要做的三件事!

哈佛大學研究:想孩子成功,父母必要做的三件事!

Read More
Untitled design 3

小朋友講極唔聽, 點算好?兒童心理學家8招培養 小朋友 責任感, 孩子自動自覺做事!

小朋友講極唔聽,

Read More
243255826 928903537700403 1800284971033168292 n

哈佛大學研究:五類食物令孩子越食越蠢!

哈佛大學研究:五類食物令孩子越食越蠢!

Read More
如何訓練孩子自己玩?

如何 訓練 孩子 自己玩?兒童心理學家教您十招教會孩子自己玩耍!好處多多!

如何

Read More



{"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}

你也想好好跟孩子說話,讓你和孩子的關係更密切?
歡迎你免費訂閱郭博士的電子報,我會在每周與你分享與孩子溝通的技巧。

>

免費報名參加郭博士與英國倫敦大學精神科醫生一起為亞洲的家庭所準備的HappyMe故事系列的體驗會