如何 教好 小朋友? 兒童心理學家3招有效管教孩子

第一：對孩子過分嚴厲，會對孩子有什麼影響？

很多家長也會以孩子對自己的服從性感到驕傲。你也許也有留意到，你身邊的朋友如果是比較嚴厲的話，他們的孩子也可能會在小學時期對他們唯唯諾諾，但你也會留意到這些孩子普遍來說1）會比較難為自己作出一個決定，2）令孩子長大後容易有羊群心態，盲目跟隨別人的說話，3）容易長大後總認為自己是受害者，更嚴重的話，孩子長大後也會較容易變為霸凌者（因為孩子從來沒有學過如何管理好自己的情緒），這一類的孩子長大後也較容易有抑鬱症。

我相信你也不希望自己的孩子要經歷這些負面影響，那麼怎樣才是一個較好的平衡？當我們教養孩子的時候, 我們需要遵守以下四大原則:

1）一切的教養先從良好的親子關係建立起來，我們要讓孩子知道我們是他的隊友，而不是他的敵人。

2） 我們要從孩子的角度去觀看這個世界，即使在設下界線的時候也真真正正打從內心同理孩子的感受。

3）避免懲罰孩子，你的目的是要教導孩子，任何懲罰也會令孩子養成暴戾的性格。

4）真真正正問一問自己內心：「有那些界線是必須要設下的？」我們要記着，我們與孩子之間的關係要盡量是親密、快樂的。過多的界線只會令孩子感到沮喪，並且也容易令孩子覺得與我們之間的距離很遠。

那麼有哪些界線是最重要的？你其實已經知道了答案，第一，孩子的安全性，這也包括孩子對自己和他人的安全。我們要教導孩子要尊重他人，這同時也包括教導孩子在不攻擊他人的情況下，向對方表達自己的需要。其他的界線將會是次一等的，這包括例如孩子要慢慢學習整理自己的房間，當然孩子也要慢慢學習不要在別人說話的時候，隨便打斷對方。如果你願意從孩子的角度去觀看事情，並且觀察孩子這個歲數是不是讓孩子學習這些界線的好時機，慢慢你就能夠拿捏好一個中庸之道，在適當的時候教導孩子。

好的，我明白了要設下界線，那為什麼家長不能只是「數到三，然後打孩子」？

因為過去25年的兒童心理學研究已經告訴我們，任何嘗試控制孩子的方法，只會令孩子產生更多暴戾的行為（你也可以回想當有人想強迫你做一件事的時候，相信你的內心也不會喜歡這個人，對嗎？）所有人當感到自己被強迫做一件事的時候，我們也會對對方有反抗。

當我們願意從孩子的角度去觀看這個世界，並且同理孩子，孩子會較願意聆聽我們所設下的界線。

第二：設下界線與懲罰孩子是兩件完全不同的事情

當我們願意同理孩子，並且設下界線，我們對孩子的愛會讓孩子想跟隨我們的教導，並且在未來即使你不在孩子的身邊，孩子也能聽從自己內心的聲音，作出好的選擇。

相反，懲罰孩子只會令孩子有更多暴戾的行為，並且只要大人不在孩子的身邊，孩子就不會作出任何負責任的行為。

第三：我們要記得我們要設下界線的是針對孩子的行為，我們可以接納孩子所有的情緒

很多家長也會對我說：「但當我設下界線的時候，我的孩子會大哭！」

我們要記得，孩子是絕對可以有情緒的, 每一個人也會有情緒，所以當孩子聽到我們的界線時，孩子內心所產生的憤怒和失望當然也是正常的。我們要陪伴孩子做的就是陪伴孩子一起接納和面對他的情緒，當我們願意這樣做的時候，孩子內心的無力感就會減低，這樣能減少孩子胡亂發脾氣的機會。

相反，如果我們拒絕接納孩子的憤怒和失望（即是代表如果我們沒有以同理心應對孩子的情緒），孩子內心深處就會覺得自己是不被接納的，孩子也會覺得十分孤獨。由於孩子並沒有消化他的憤怒和失望，這些情緒只是被壓抑了，慢慢這些情緒就會被放大，同時種下「抑鬱症」的種子。

因此，我經常與家長分享，我們就好像一個大海一樣，可以接納由不同的河流而來的水。河流的水就好像是孩子的情緒，我們願意同理孩子的感受，設下界線，也願意接納孩子因為這個界線隨之而來的失望和憤怒情緒，我們願意陪伴孩子, 明白孩子會哭，當我們願意這樣做的時候，最終孩子就能夠接納這件事，然後繼續過他的生活。當我們願意陪伴孩子經歷這些不同的步驟，慢慢孩子就能接納我們所設下的界線，並且他能為自己找出一個方向，例如孩子會說：「的確這一刻我不能與我的好朋友一起玩耍，不過我明天會再看到他。」只有當家長願意接納孩子的情緒，孩子才能安定下來，來想一想其他辦法。

當我們願意這樣做的時候孩子就會學到這個世界並不是為着他轉，但他能得到更好的事物：就是一個願意接納和愛自己的父母。當我們願意做出以上的步驟，我們就真的能向孩子表達我們對他的愛是沒有條件的，而家長對孩子無條件的愛就是幫助孩子建立良好的自信心，以及內在滿足感的第一步。

當我們願意這樣做的時候，孩子也會學懂自己的情緒並不是恐怖的，情緒就好像晴天和雨天，雨天過後，晴天也會再次來臨。慢慢孩子就會學懂消化自己的情緒，幫助自己平靜下來。