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你的孩子會否沒有記性、做事錯漏百出?

我今天想與你分享來自澳洲 Prof. Celia Harris 的研究。Prof. Harris 的研究都是關於記憶。他提到,如果我們想要教出記性好、做事無錯漏的孩子,有3點是家長們不可以做的,我們立即來看看應該要做哪些事情。

Prof. Harris 提醒我們,對於孩子來說,有一些所謂未來式的記憶。例如老師交代了這件事,孩子等一下看到媽媽時,一定要把這件東西交給媽媽。Prof. Harris 提醒我們,孩子對於這種未來式的記憶,即是現在我要先記住這件東西,等一下遇到這件事時就要做剛剛記住的那件事,這種未來式記憶對孩子來說其實是特別困難。因為這種未來式記憶對大腦執行功能的要求特別高,看似簡單的一件事裡包含了很多要求,包括要先記住老師交代的這件事,然後在遇到媽媽時記得把這件東西交給她。其實這個過程已經包含了至少兩至三個步驟。

第一點:不要只依賴孩子用大腦記住事情

我們要教導孩子在未來式記憶方面要做得更好時,需要注意的第一點是,Prof. Harris 提醒我們,千萬別依賴孩子只用大腦記住事情。我們反而要教導孩子,讓他知道人的大腦記憶力有限。我們長期強迫自己要記住事情,高估了自己大腦的記憶容量時,很多時候就會變得錯漏百出了。相反,Prof. Harris 提醒我們教導孩子用一些良好的方法,包括如果孩子經常忘記水瓶,到家才發現水瓶忘在學校,較好的做法是給孩子一些視覺提示。譬如在孩子的書包上貼著一個提示,問問孩子的水瓶在哪裡?

這也讓我想起我的恩師 Prof. Clare Wood,他也是來自英國的心理學教授。他跟孩子相處時,很多時候也會透過視覺提示教導孩子。例如他們家中的沙發會有一塊軟墊,上面寫著:「你接下來想要讀哪一本書?」有這類不同的視覺提示,也能讓孩子潛移默化,慢慢地不再需要環境提醒自己。孩子慢慢受到潛移默化後,也會懂得問自己這個問題。

第二點:不要過分懲罰孩子的錯漏

Prof. Harris 提醒我們,不要太執著於孩子有錯漏時過分地懲罰他。懲罰的意義不大。Prof. Harris 提醒我們,越是在孩子有錯漏的時候,懲罰只會增加孩子的情緒壓力,孩子的焦慮感和壓力都會變多。反而越是在這些時候,Prof. Harris 提醒我們,要成為孩子的良好榜樣。

譬如我們知道明天有一個很長的時間表,從早到晚都在忙,有甚麼是我們可以今天先做好準備的,好讓自己明天不用那麼辛苦?譬如家長會習慣看看能否先整理好明天要穿的衣服,先熨好它們,讓自己明早不用那麼匆忙。孩子在我們身邊看到我們事前做好準備功夫,一步步地透過身教、潛移默化,孩子也會慢慢養成這種提早做好準備的習慣,減少自己的焦慮和壓力,亦準備好讓自己明天不用在如此高壓的環境下度過。

第三點:避免標籤孩子總會忘東忘西

Prof. Harris 提醒我們,如果想要教出一位有記性、做事無錯漏的孩子,很重要的是我們要避免標籤孩子總會忘東忘西、做錯事情。我們這樣說的時候,就是在把一個只發生一、兩次的行為,上升到人格的層面。孩子常聽到這樣的話後,也會內化這些話,變得會自我放棄。

我們可以做的是培養孩子想想自己的思考方式。甚麼是「自己的思考方式」?這個能力在心理學上稱為 metacognition。我們想想「為了這件事,我做了多少準備?」

例如我在第一點有提到,很多孩子會高估自己的腦容量,以為自己都能記住,但其實我們時常高估自己的能力。所以我們可以做的是陪伴孩子建立一個良好的機制:為了幫助自己記住這件事,我做了甚麼來提醒自己呢?

譬如可以先寫下「一會看到媽媽時要把這個交給她」,然後慢慢養成習慣。到我看到媽媽時,也檢查一下自己的口袋有沒有一些小紙條。有的話,我先拿出來看看看到底要把甚麼東西交給媽媽。

我們和孩子都在練習如何變得更有記性,不要有錯漏。練習過程中我們都會遇到挫折。遇到挫折時,我們更需要提醒孩子,失敗並非一切。我們都能從失敗的過程中學習做得更好。

我們一起來聽聽以下這首歌。

🎵🎵🎵

這首歌是由英國倫敦大學精神科醫生 Dr. Farhana 親自作曲、填詞、主唱。在《兒童情緒動畫系列》裡,我們透過不同的歌曲和故事,教導孩子在人生漫漫長路當中,我們總會遇到挑戰和挫折。我們總是會忘掉一些很用心去記住的事情,但是不要緊,我們都在過程中學習。這些時刻其實能夠幫助我們學得更好、做得更好。

所以只要你的孩子是3歲以上,你都可以來《兒童情緒動畫系列》看看,讓孩子能夠透過歌曲和故事學習與情緒共處。

🎶

為什麼孩子不願意和我說心裡話?九成父母最容易不小心犯這一個錯!

為甚麼孩子不願跟我們講心底話?在我過往14年的教育經驗中,我留意到很多時候,家長愛子愛女深切,都希望跟孩子關係更密切,好讓孩子遇上難題時都願意跟我們聊聊。但是我在教過1萬位學生後,留意到超過9成的父母在跟孩子溝通時,都會不經意間不小心犯了以下的錯。


在我過往14年的教育經驗中,我留意到很多時候,家長愛子愛女深切,都希望跟孩子關係更密切,好讓孩子遇上難題時都願意跟我們聊聊。但是我在教過1萬位學生後,留意到超過9成的父母在跟孩子溝通時,都會不經意間不小心犯了以下的錯。

第一點,過急處理問題

20250717第一點

在我們想跟孩子溝通時,很多家長都會急著問自己想問的問題。舉個例子,很多時候家長可能在很忙的一天中,學校在下午三四點致電給你,投訴孩子今天在學校又發生了某個事情,他又推撞了其他孩子。家長當刻可能也會很不高興,學校老師投訴你的孩子,當天工作也很忙碌,已經很疲累了,也很氣孩子,心想為甚麼要在學校做這些事。然後我們就會帶著這種焦急的心情跟孩子溝通,容易問:「今天學校老師又打給我了,他說XXXXX,發生了甚麼事?」我很明白家長,因為很多時候老師會跟我說,在學校裡同學之間發生了這些事情,我們怎樣處理、疏導會更好?越是遇上危急的情況,我就越要要求自己不要急著進入「解決問題」的狀態。相反,我會要求自己,能否先進入孩子的狀態,而不是硬要立刻解決問題。例如當一位中學生在校內遇到一些情況,老師告訴我發生了這樣的事,我會要求自己要先進入孩子的內心世界。例如這位青少年可能正在玩電話,我心底知道學校發生了一些事,但我要求自己不要急著問。我會先看看他正在做甚麼,不要急著問問題。等孩子玩得差不多,可能贏了一場遊戲,我就說:「你做得好好!我看到你過關了。」先進入孩子的世界,不要急著把自己的「待辦事項」壓在孩子身上。這個步驟很重要,能讓孩子看到我跟他站在同一陣線。我不急著說「有很多事要趕快做」,這是第一點。等到我跟孩子之間有了安全感,氣氛也可以了,若我真的要探討一些事情,我會很小心我的字眼。但家長,以下這句話真的要在跟孩子有安全感的狀態下才說。如果孩子沒安全感,感覺我們滿腦子「待辦事項」,孩子就會封閉,無法溝通。所以第一步很重要,別讓孩子覺得我們只想「解決問題」。我在第一步甚至花15到20分鐘,只是陪孩子,讓他有安全感,陪他看看正在看的東西、遊戲。

第二點,安全感

20250717第二點

我也曾遇到孩子在玩手機,沒急著問,才發現他在填一份問卷。後來才知道,原來那是跟一位他很在乎的女學生有關。因為我沒急著問,才知道更多線索,幫助我之後解決事情。若一開始就急著解決問題,這些重要線索就會錯過。到了安全感建立好,氣氛也對了,孩子沒那麼緊繃,這時我才小心翼翼地問。我會說:「其實我今天有聽到一些消息,但這是從別人口中聽到的,我只聽到別人說的版本。但以我認識的你,很少會這樣做,所以我想聽聽你的版本、你的看法。」這裡幾點很重要:讓孩子知道我有消息來源;再者,以我對他的了解,他很少這樣暴躁,平時不會忽然推撞別人。這讓孩子知道,我信任他,相信平常的他不是這樣。

第三點,好奇心

20250717第三點

來到第三個部分,我表達我的好奇心:「我很想知道從你的角度,當時發生了甚麼事。我手上有一個版本,但我不覺得那就是真相,我很想聽你的版本。」這也重要,因為事情有不同人,不同的角度。我這樣問,孩子知道我對他的版本感興趣,也覺得我沒有帶有色眼鏡,沒有既定立場,沒有一開始就認定他錯。我保持開放,願意聽他怎麼看。

在兒童情緒教育動畫系列裡,我們透過動畫、歌曲,教孩子:當我們遇到不同情況時,會有不同感受,而感受不可怕。我們可以一步步認識情緒、學習情緒詞彙,在遇到事情時,跟身邊大人溝通。所以只要你的孩子是3歲以上,歡迎你來看看這個連結。讓我們在日常生活中,慢慢教孩子,遇到不同事情時,都願意打開心扉,與我們溝通。孩子每天都遇到不同事情,會有不同感受。重要的是:我們要在日常生活裡,慢慢教孩子情緒詞彙,教孩子用健康的方式表達感受。

📚✨ 全球首創!由兒童心理學博士Dr Rosa與英國倫敦大學精神科醫生Dr Farhana聯手打造,獲倫敦大學認可的兒童情緒教育動畫,讓孩子在歡樂中學會管理情緒!適合2.5-13歲小朋友!
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