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作者: 郭博士Dr Rosa

January 30, 2022

親子溝通


從Angelababy 與黃曉明離婚一事探討教孩子好好道歉的重要性

Angelababy 曾在報道中指出當黃曉明先生與她有爭執時,雖然黃先生會即時道歉(因為他認為好男人該做的事),但當Angelababy問黃先生是否知道自己做錯了什麼,黃先生卻答不上話。

回顧家長日常教導孩子,家長容易處於兩大極端,要不就是家長會過份看重自己的權威,決不與孩子道歉; 要不就是家長過份要求孩子尊重別人, 即使孩子正在面對不同的情緒, 家長也會強迫孩子跟別人道歉。其實這兩個情況也沒有真正教導孩子道歉的意義, 在這篇文章中,兒童心理學家郭博士會與您分享當我們教導孩子道歉這件事, 有三點我們必須要注意, 讓你能真真正正教出一位為自己行為負上責任的孩子。

很多心理學的研究已經指出, 當夫妻兩人並未準備好跟對方道歉, 而有一方被迫跟對方道歉, 長遠來說這是弊多於利,因為這個行為正在為這個婚姻播下下仇恨的種子。

以我過去十多年與孩子相處的經驗, 當我與孩子探討他們被迫與其他人道歉時, 他們的內心是什麼? 孩子們有說出以下的話:

「當我們並非誠心跟對方道歉, 這根本就等於說謊, 因為我們並不是心甘情願去做的。」

「當我的父母強迫弟弟跟我道歉, 我感覺自己贏了; 但我不知道為什麼, 我並不會因為弟弟被迫跟我道歉而更加喜歡弟弟。」

「當我生氣時, ,我根本就不想跟姐姐道歉, 這會令我更討厭姐姐。」

「當弟弟純粹因為父母強迫以跟我道歉, 我根本不會高興, 因為弟弟是心不甘情不願的。」

「其實當我靜下來, 我知道我做錯了, 我會想向姐姐道歉, 只是我不能在自己生氣時做這件事。」

通過看到以上孩子內心的心聲, 你就會知道強迫孩子道歉永遠不能解決任何問題, 所以如果我們真的想搞出一位能為自己行為負上責任的孩子, 我們必須要注意以下三點。

第一點: 我們的著眼點要放在教導孩子溝通, 而不是強迫孩子道歉。

我們要在日常生活之中教導孩子留意自己的期望及需要, 同時也要尊重別人也有他們的期望及需要, 當我們願意這樣做的時候, 我們正在教導孩子更深層次地處理日常生活中與別人的爭執。

所以家長要切記: 千萬不要在孩子憤怒時強迫孩子道歉。因為這只會換來一句心不甘情不願的道歉, 這又有什麼意義呢?

第二點: 當孩子冷靜下來, 我們就要給予孩子力量, 讓孩子能鼓起勇氣承擔責任。

人的內心世界就是這樣的, 當我們並不是處於一個憤怒的狀態, 我們才有能力觀察自己的行為是否對別人有影響, 而當我們的內心是平靜的時候, 我們其實會打從內心想為別人做一點事情。而當孩子準備好了, 我們要讓孩子看到跟別人道歉就好像一個英雄一樣, 是富有力量的, 而不是軟弱的。我們可以對孩子說:

「弟弟十分喜歡你, 他也十尊敬你, 他一直也視你為他的榜樣。所以當你這樣大聲斥責他, 他的內心真的會感到十分難受。你認為我們該怎樣做才能幫助這件事往更加好的方向進發? 就好像一位超級英雄一樣, 我們絕對有能力幫助這件事往好的方向進發。」

第三點: 當孩子正在道歉的時候, 敬請留意孩子的聲線和語氣

如果你聽得出來孩子仍處於憤怒的狀態, 我們要清晰向孩子表達這個道歉並不是真心真意的, 並且教導孩子不是真心真意的說話並不會令身邊的人感受良好, 這也包括孩子自己。我們可以對孩子說:

「寶貝, 能跟別人道歉是一件十分有勇氣的事, 但我不希望你在自己還沒有準備好的時候做這件事。在我們這家人當中, 在我們嘴巴說出來的話都是真誠的, 而且我也相信不是出自你內心的道歉並不會令任何一個人感受良好, 你認同我所說的話嗎?」

當然, 我們也可以教導孩子以實質行動來表達自己的歉意。例如孩子傷害了兄弟姊妹的東西, 我們可以教導孩子修補他所破壞的事物。

你可能會問: 「那麼如果家長自己忍不住大聲對孩子說話, 家長需要跟孩子道歉嗎? 這是否會傷害家長在家庭中的權威?」

我對這個問題的答案是: 我希望你能回想一下在生命中永遠不會跟你道歉的人, 當你與他相處的時候, 你的感受是怎樣的? 是良好的? 還是痛苦的? 如果你有與永遠不會跟你道歉的人相處過, 相信你也曾經感受一種好像正在對一面牆說話的感覺, 雖然你有可能會跟這個人溝通, 但同時我相信你的內心又會覺得自己跟這個人是有距離感的。道歉是人生一個十分重要的課題, 我一直也跟家長提倡, 任何我們想在孩子身上看到的能力, 最重要的是我們也要利用身教去教好孩子做這個行為, 道歉這個課題當然也包括在內。

如果你的孩子也是3至13歲,歡迎你按此,了解一下由我兒童心理學家郭博士以及英國倫敦大學的精神科醫生 Dr. Farhana,我們一起為香港家庭所準備的HappyMe——安定孩子情緒遊戲和故事系列。

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