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  • 小朋友鍾意一言九「頂」?心理學博士教你回應小朋友頂嘴的3種方法

你的孩子會否沒有記性、做事錯漏百出?

我今天想與你分享來自澳洲 Prof. Celia Harris 的研究。Prof. Harris 的研究都是關於記憶。他提到,如果我們想要教出記性好、做事無錯漏的孩子,有3點是家長們不可以做的,我們立即來看看應該要做哪些事情。

Prof. Harris 提醒我們,對於孩子來說,有一些所謂未來式的記憶。例如老師交代了這件事,孩子等一下看到媽媽時,一定要把這件東西交給媽媽。Prof. Harris 提醒我們,孩子對於這種未來式的記憶,即是現在我要先記住這件東西,等一下遇到這件事時就要做剛剛記住的那件事,這種未來式記憶對孩子來說其實是特別困難。因為這種未來式記憶對大腦執行功能的要求特別高,看似簡單的一件事裡包含了很多要求,包括要先記住老師交代的這件事,然後在遇到媽媽時記得把這件東西交給她。其實這個過程已經包含了至少兩至三個步驟。

第一點:不要只依賴孩子用大腦記住事情

我們要教導孩子在未來式記憶方面要做得更好時,需要注意的第一點是,Prof. Harris 提醒我們,千萬別依賴孩子只用大腦記住事情。我們反而要教導孩子,讓他知道人的大腦記憶力有限。我們長期強迫自己要記住事情,高估了自己大腦的記憶容量時,很多時候就會變得錯漏百出了。相反,Prof. Harris 提醒我們教導孩子用一些良好的方法,包括如果孩子經常忘記水瓶,到家才發現水瓶忘在學校,較好的做法是給孩子一些視覺提示。譬如在孩子的書包上貼著一個提示,問問孩子的水瓶在哪裡?

這也讓我想起我的恩師 Prof. Clare Wood,他也是來自英國的心理學教授。他跟孩子相處時,很多時候也會透過視覺提示教導孩子。例如他們家中的沙發會有一塊軟墊,上面寫著:「你接下來想要讀哪一本書?」有這類不同的視覺提示,也能讓孩子潛移默化,慢慢地不再需要環境提醒自己。孩子慢慢受到潛移默化後,也會懂得問自己這個問題。

第二點:不要過分懲罰孩子的錯漏

Prof. Harris 提醒我們,不要太執著於孩子有錯漏時過分地懲罰他。懲罰的意義不大。Prof. Harris 提醒我們,越是在孩子有錯漏的時候,懲罰只會增加孩子的情緒壓力,孩子的焦慮感和壓力都會變多。反而越是在這些時候,Prof. Harris 提醒我們,要成為孩子的良好榜樣。

譬如我們知道明天有一個很長的時間表,從早到晚都在忙,有甚麼是我們可以今天先做好準備的,好讓自己明天不用那麼辛苦?譬如家長會習慣看看能否先整理好明天要穿的衣服,先熨好它們,讓自己明早不用那麼匆忙。孩子在我們身邊看到我們事前做好準備功夫,一步步地透過身教、潛移默化,孩子也會慢慢養成這種提早做好準備的習慣,減少自己的焦慮和壓力,亦準備好讓自己明天不用在如此高壓的環境下度過。

第三點:避免標籤孩子總會忘東忘西

Prof. Harris 提醒我們,如果想要教出一位有記性、做事無錯漏的孩子,很重要的是我們要避免標籤孩子總會忘東忘西、做錯事情。我們這樣說的時候,就是在把一個只發生一、兩次的行為,上升到人格的層面。孩子常聽到這樣的話後,也會內化這些話,變得會自我放棄。

我們可以做的是培養孩子想想自己的思考方式。甚麼是「自己的思考方式」?這個能力在心理學上稱為 metacognition。我們想想「為了這件事,我做了多少準備?」

例如我在第一點有提到,很多孩子會高估自己的腦容量,以為自己都能記住,但其實我們時常高估自己的能力。所以我們可以做的是陪伴孩子建立一個良好的機制:為了幫助自己記住這件事,我做了甚麼來提醒自己呢?

譬如可以先寫下「一會看到媽媽時要把這個交給她」,然後慢慢養成習慣。到我看到媽媽時,也檢查一下自己的口袋有沒有一些小紙條。有的話,我先拿出來看看看到底要把甚麼東西交給媽媽。

我們和孩子都在練習如何變得更有記性,不要有錯漏。練習過程中我們都會遇到挫折。遇到挫折時,我們更需要提醒孩子,失敗並非一切。我們都能從失敗的過程中學習做得更好。

我們一起來聽聽以下這首歌。

🎵🎵🎵

這首歌是由英國倫敦大學精神科醫生 Dr. Farhana 親自作曲、填詞、主唱。在《兒童情緒動畫系列》裡,我們透過不同的歌曲和故事,教導孩子在人生漫漫長路當中,我們總會遇到挑戰和挫折。我們總是會忘掉一些很用心去記住的事情,但是不要緊,我們都在過程中學習。這些時刻其實能夠幫助我們學得更好、做得更好。

所以只要你的孩子是3歲以上,你都可以來《兒童情緒動畫系列》看看,讓孩子能夠透過歌曲和故事學習與情緒共處。

🎶

小朋友鍾意一言九「頂」?心理學博士

教你回應小朋友頂嘴的3種方法

當孩子常常跟你頂嘴,你也會感到很難受嗎?今天我 兒童心理學博士Rosa會跟你分享3個方法,幫助你在孩子再次頂嘴時,我們能夠用更好的方式面對。

第一點,當孩子向我們頂嘴時,我們不要把這件事看得太重。

20230420 第一點

我明白當孩子說「我不喜歡你」、「我不要媽媽」這類說話時,家長會感到很難受是正常的。我們要留意的是,當孩子說這類說話時,其實那一刻是孩子腦中憤怒的情緒太大了,有時候孩子說了一句話,他也不是很清楚那句話的意思,或是他並非真的想要說那句話,但也衝口而出地說了。在這些孩子說了一些很難聽的頂嘴的說話時,我們當下可以做的就是平靜地表達我們的界線,我們可以說:「這句話的語氣很重」、「這是不恰當的」,然後我們也先走開,讓大家都先平靜下來。

第二點,我們要為孩子下一次頂嘴做好準備。

20230420 第二點

如果孩子曾經因為說過這類說話,譬如說「我不要你」,然後我們的反應很大,孩子很容易就會記得「當自己一說這些說話就會導致父母很憤怒」他的大腦會全記下這些說話,隨時再次使用這些說話,用來看到我們有很大的反應。所以我們要預先做好準備,甚麼是預先做好準備?較好的方式是當我們和孩子都比較平靜時把這件事拿出來談談。譬如我們可以跟孩子說:「上一次當我不讓你跟朋友去音樂會時,你用了髒話來罵爸媽,你平常使用不同的字眼都很小心,我相信那一刻可能是你很難受,很想要去跟朋友參加音樂會,所以你就用了這些字眼。在我們這個家庭中,我們不會用髒話跟對方說話,我亦希望你知道我們是不可以這樣子跟別人說話的,如果這件事再次發生,那就會有其他後果了。」我們要預先讓孩子知道界線在哪裏,亦為了不希望再發生類似的事情,我們預先告訴孩子「甚麼是可以接納的」、「甚麼其實是在這個家庭中不被接納的。」

第三點,我們要教導孩子儘管當我們不同意對方時,其實我們也是要尊重對方的。

20230420 第三點

在我們勸孩子做功課的時候,他可能會感到很煩躁,可能會跟我們說:「我根本就不喜歡這位老師!他對同學不好!」我們在這個時候當然可以先同理孩子,因為他的感受始終是真實的,我們可以跟他說:「聽起來好像發生了一些事情,導致你對這位老師的感覺不太好。」我們同理了他的感受,慢慢地,再跟孩子聊的時候,我們是時候要教導孩子,我們的確有這些感受,我們不太讚同老師處理事情的方法。孩子未來在社會上,其實也會有很多情況可能是他不同意對方的做事方式,但是我們也要學習用一個尊重他人的方式來表達自己的需要。在這個時候我們可以跟孩子說:「這位老師要求我們這樣做,或許你跟同學們都覺得這樣做不太好,你認為我們如何才能用到尊重老師的方式,同時亦滿足得到同學和我們自己的需要?」在兩個角度之間找到一個折衷的方法,讓孩子從小就明白到我們不認同對方並非一個籍口讓我們可以對他人沒有禮貌、咆哮、不尊重,這些都是我們要從小跟孩子溝通的。

有時候孩子比較情緒波動、激動,甚至是會有頂嘴的情況,很主要的原因是因為孩子未學習到如何以平靜的方式表達自己。所以如果你的孩子也是3歲以上,我歡迎你了解一下由我 兒童心理學家郭博士,以及英國倫敦大學的精神科醫生 Dr. Farhana,聯同英國倫敦大學合辦的兒童情緒動畫系列。在我們的兒童情緒動畫系列之中,孩子會通過故事學習當我們面對不同的情緒時,譬如我們跟他人意見不合,我們可以如何通過尊重他人的方式清晰表達自己的需要,我們的故事也會根據孩子的選擇而有截然不同的結果,讓孩子通過自己的選擇知道自己的行為原來是會影響事情的發展的,讓孩子學會為自己所做的事負責任:https://learn.drrosakwok.com/happymetrial/

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