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作者: 郭博士Dr Rosa

July 6, 2021

親子溝通


小朋友唔肯做功課?兒童心理學家12招讓小朋友乖乖坐定做功課

小朋友唔肯做功課1

小朋友唔肯做功課,做事三催四請,相信是很多家庭正在面對的事情。家長很多時候也會認為自己有責任確保孩子在學校能有良好的表現,因此做功課這件事容易令父母和孩子之間產生爭執,傷害親子關係。

作爲父母,當我們感到自己有責任讓孩子完成功課,這代表我們需要從孩子身上得到一些東西 ----- 我們需要孩子完成功課, 並獲得成功。 作為一位兒童心理學家, 我想對你說:

如果你認為自己有責任確保孩子完成功課,這會把你放在較弱勢的位置,因爲你的孩子並沒有義務完成你想要的東西。
小朋友唔肯做功課2

涉及功課的爭執實際上就會變成你和孩子之間一場控制權的爭奪戰。你的孩子會開始爭取更多的控制權,只為有權對自己的生活做出選擇,而你卻覺得作爲父母,你的任務就是控制孩子。所以你們雙方都更努力地戰鬥,最終激發了家庭內部的的戰爭, 你和孩子也兩敗俱傷。

事實上,如果孩子真的不在乎自己有沒有完成功課,不管你怎樣做,你也沒法強迫孩子完成功課。我們應該把專注力放在幫助孩子培養好的習慣,從而提升孩子的學習動力。

過去十多年來,我也陪伴不同的家長一起面對孩子不願意做功課這個問題,我親眼看到孩子會用許多富有創造性的叛逆方式來拒絕做功課。這些帶有創造性的方法包括:孩子可能會忘記做作業,或者做了作業卻不交,又或者做得很草率或粗心 。這些只是孩子們試圖抓住他們所擁有的那點小小控制權的幾種方法而已。

小朋友唔肯做功課3

當這種情況開始發生時,父母會感覺越來越失控,所以他們會懲罰、嘮叨、威脅孩子, 有些家長甚至會幫助孩子完成功課。

一旦你和孩子開始進入爭執中,隨着你和孩子的爭吵,你們的焦慮感會加劇,孩子只會反駁得更厲害,這令你更加傷心,從而令你的聲線又再提高,有時候甚至你已經不記得自己當初罵孩子的原因是因為什麼了。對於父母來說殘酷的事實是,你不能讓你的孩子做任何事,更不用說功課了。但你能做的是設定界線,並尊重孩子的個人選擇,並幫助孩子鼓勵自己。

你可能在想,「你根本不了解我的孩子。我無法鼓勵他做任何事情。」許多父母都會告訴我,他們的孩子沒有動力做好自己的本份。我卻覺得孩子們其實是有動力的——只是他們的動力可能並非如你希望的那樣。我在這篇文章中與你分享12個具體的方法,這些方法能幫助你引導孩子好好學習,而不是對孩子嘮叨,威脅,或與孩子無休止的鬥爭下去。

此外,請記住,如果你比你的孩子對他的事情更為擔心、恐懼、失望和在意,請問問你自己「我心中真正擔心的是什麼?這到底是我的責任, 還是孩子的責任? 」請記住,當你對孩子的行為過分擔憂,孩子就沒有需要承擔自己的行為所帶來的後果,你這樣做其實是妨礙了孩子的成長。

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1. 停止與孩子的爭吵

從今晚開始不要再與孩子因為他有沒有完成功課與否而爭吵。 讓作業留在它該留在的地方——在老師和學生之間。請專注於你的職責,就是幫助你的孩子完成他的職責。你可以利用不同的方法提升孩子的學習動機,而不要替他完成他應該做的事情, 包括他的功課。

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2. 先休息一下

如果你感到很沮喪,就先不要專注在孩子有沒有完成功課。 先休息一下吧。畢竟你的血壓上升對你和孩子來說都不是好事。同時花5到10分鐘讓你的孩子也冷靜下來,如果你有留意到孩子的聲線開始提高,他的心跳也開始加快,那就讓你的孩子也冷靜一下。

小朋友唔肯做功課6

3. 幫助孩子規劃時間

幫助孩子規劃時間,以下這些方式也是很有效的:

  • 鼓勵孩子每天晚上同一時間做功課
  • 功課要在家裏的客廳完成, 這樣如果孩子開始心散了,你可以對孩子作出善意的提醒
  • 如果孩子成績不及格或下降了,就縮短孩子玩手機的時間,這樣你的孩子就能有更多的時間專注於他的學業
  • 制定一個規則,規定週末活動要到孩子完成功課後才開始。功課永遠處於第一位。
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4. 專注在你自己的人生目標

當你開始過度關注孩子的任務時,請停下來想想自己的目標。你的人生目標是什麼?爲了實現這些目標,你需要做些什麼「功課」呢?用你自己的堅持和毅力為孩子做出榜樣吧。當孩子看到你有為自己的人生目標而努力,孩子會打從心底對你產生一種敬佩之心,從而鼓勵孩子也努力為自己的人生定下一個方向。

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5. 允許你的孩子自己做出選擇

我建議在你設定的功課範圍內,你的孩子可以自由地做出自己的選擇(例如:孩子有權選擇先完成那一份功課)。作爲家長,你得稍微放鬆一點。否則,你就不能幫助孩子真正學會承擔責任。

如果你總是對於局面操控過頭,就會適得其反,最終只會演變成一場權力鬥爭。不要令權力鬥爭這件事發生在你的家中。我見過很多孩子故意表現不好,只是爲了讓父母知道「誰說了算」。我也見過一些孩子爲了減輕父母的焦慮而選擇順從,但他們從未學會獨立思考和做出選擇。再者,從小習慣順從父母的孩子,長大後也會較容易養成「討好型人格」,孩子並不能真正建立獨立性思考,最終在社會上也很難站穩陣腳。

延伸閲讀:怎樣說孩子會聽?兒童心理學家郭博士分享三大方法

小朋友唔肯做功課9

6. 讓你的孩子自行承擔行為的後果

關於功課,我堅信讓孩子學習承擔欠交功課的自然後果。 孩子應當有一些選擇。他可以選擇做功課與否。他可以選擇是否努力做好這件事, 但孩子要自己承擔自己的選擇所帶來的後果——如果他不選擇完成功課,他的成績將會下降。

這種情況發生時,你可以問他一些誠實的問題:

「你對事情的進展滿意嗎?」

「對於你這刻的成績,你想怎樣處理呢?」

「我能怎麼幫你呢?」

請務必要注意你的態度,不要刻薄,不要帶着偏見,要真誠地問孩子這些問題。要表現出真誠的關心,而且儘量不要表現出失望。這樣才能為孩子提供一個富有安全感的環境,孩子才會打開心扉與你溝通。

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7. 干預孩子的行為時, 也要避免控制孩子

父母對孩子的期待是孩子盡自己最大的能力完成功課。他不再努力的時候,你就看到他的成績下降,這時你可以說:

「我的任務就是幫你把你的工作做得更好。我會陪伴你一起制定一個能幫助你進步的計劃,然後我會陪你一起看看你是否按照計劃去做。」

然後陪伴你的孩子制定一個計劃,幫助他振作起來。例如,新的規定可能是,在他的成績回升之前,功課必須在家裏的客廳完成。如果孩子的成績繼續下降,你和你的孩子可能需要和老師討論不同的措施。

換句話說,你可以陪伴孩子制定一個具體的計劃來幫助你的孩子回到正軌。當你看到孩子開始往好的方向進發,你就可以跳出來了。但在那之前,你的孩子會坐在客廳裏,在你的陪伴下完成功課。

根據孩子的實際年齡,在他出門之前,你可以與孩子再三確認他是否完成了所有該做的事情。 孩子放學後, 你可以每天陪伴孩子增加半小時的複習時間。

請記住,這個計劃不是一種懲罰——它是幫助你的孩子做到最好的有效方法。

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8.當孩子說:我不介意這麼差的成績, 怎麼?

很多父母會說自己的孩子根本不在乎自己的成績。我猜在孩子的內心深處,他們其實很在乎。「我不在乎」只是孩子想表示自己有主控權的一部分。

換句話說,你的孩子在說:「我不在乎,因爲你不能強迫我去在乎。我的生活並不屬於你。」孩子說的很對。事實上,你沒法讓他在乎自己做功課與否。相反,我們應該把專注力放在幫助孩子培養好的習慣,從而提升孩子的學習動力。

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9.孩子的學習動力來自自主權

孩子的學習動力來自自主權, 這一點很重要。讓你的孩子擁有更多自己的主控權可以起到激勵他的作用。

那就讓他承認自己對成績的失望吧。 讓他自己選擇要不要做功課,並自己承擔這些選擇所帶來的後果, 這會培養孩子的責任感 。

讓孩子自己了解到底他真正感興趣的是什麼,而不是單單因為孩子害怕你的權威,而被迫做功課。我們要做的是引導孩子,而不是要阻止他去面對因為自己所做的選擇而帶來的後果。你可以這樣想:你的孩子在10歲時因為不及格而不得不面對要補習這個後果,總比在孩子25歲時因為不知道責任感的重要性而丟掉工作要好得多。

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10.如果你的孩子有學習障礙,那麼他可能需要更多的幫助。

我想強調的是,你要了解孩子不肯完成功課是否因為孩子有學習障礙。如果他在學習上有困難或表現低於成績期望, 孩子應該要接受評估,以確保孩子並沒有任何學習障礙或其他問題。

如果你的孩子有學習障礙,那麼他可能需要更多的幫助。例如,有些孩子需要更多的指導;你可能需要坐在你的孩子旁邊,多幫助他一點。你仍然可以根據你孩子的具體情況來安排學習時間。

但是要小心。很多時候,有學習障礙的孩子因為得到了太多的幫助,可能會產生心理學家所說的習得性無助(習得性無助代表當孩子接二連三感到挫折,因為覺得自己一無是處,這令孩子產生一種無力感,喪失信心,陷入一種無助的心靈狀態)。請確保如果孩子有學習障礙, 你並不會為他完成功課,或者在能自己獨力思考和完成功課時幫他填寫答案。

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11.我們要指導孩子, 但不要過度干預孩子的學習

你的孩子需要你的指導,但要明白指導並不意味着爲他做功課。 當你越過界限,過度干預孩子的學習時,你這是在承擔孩子的工作,把他的責任放在你的肩上。你可以教導孩子如何檢查自己所寫的讀書報告, 或陪伴他在考試前複習,從而指導他學習。這些都是指導你的孩子的好方法,但是若你的行為超過這些,就意味着你主導了太多他的工作和責任。

如果你的孩子需要幫助,你可以指導他。建議他和他的老師談談如何成爲一個好學生,並教他那些溝通技巧。換句話說,告訴他如何幫助自己。

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12. 相信你的孩子

你要相信自己的孩子。不要總是把你的孩子看成是一個不能勝任工作的脆弱生物。如果我們面對孩子時總帶着恐懼和懷疑,認爲如果我們不幫助我們的孩子,他們就不會去做自己該做的事, 那麼孩子最終也會相信自己一個是沒有能力的人, 是一個廢人。

但當你說「我只是想幫助你」時,你的孩子實際上聽到的是:「你是個失敗者;我不相信你一個人能順利完成這件事。」

相反,你應該傳達這樣的信息:「我知道你能可以做到。我完全信任你,讓你自己做出選擇,並承擔這個選擇所帶來的後果。」

歡迎你按此,了解由郭博士和英國倫敦大學精神科醫生Dr Farhana一起為亞洲的家庭所準備的HappyMe安定孩子情緒遊戲和故事系列。

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