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作者: 郭博士Dr Rosa

August 10, 2021

親子溝通


孩子被霸凌怎麼辦?兒童心理學家12個方法讓孩子學會保護自己

孩子被霸凌怎麼辦1

孩子被霸凌怎麼辦?

我們該如何定義霸凌呢?美國衛生與公共服務部設立的聯邦政府網站StopBullying.gov為霸凌下的定義是:

兒童或青少年濫用自己的權力,這包括孩子利用自己的身體,又或者通過侵犯他人的私隱,又或者利用自身在班房中的其他同學的支持來控制或傷害其他孩子。

霸凌可以任何形式存在,可以是通過發放不實流言,辱罵,甚至是身體上的攻擊。而且霸凌不只是指一次性發生的情況,而是重複的不友善與粗暴的待人行為。總括而言,霸凌就是重複地,有目的地濫用權力,去做出傷害他人的行為。

但是為什麼有孩子忽然想要去霸凌其他人呢?那是因為霸凌別人會讓霸凌者感到自己擁有更多權力。我們每個人在生活中都需要強大的力量去支持自己。如果我們沒有從正確健康的方向去獲得我們的力量, 我們很大可能會受到負面力量的誘惑而用了錯誤的方法去獲得力量。

如果情況落在一位經常感到無力且缺乏安全感的孩子身上,當他選擇通過霸凌去獲得權力時,這種優越感就會形成一種毒癮,讓他習慣性地霸凌他人。霸凌可以讓他得到心靈上的滿足。如果他被別的同學羞辱,威脅,或是他受到傷害,這些感受都會讓他的心理感到受威脅。因此他會用同一種手法:透過羞辱,威脅或是傷害他人來讓自己心靈比較好過一點。這是一種不幸的循環,受過傷的孩子會轉而去傷害其他人,令這個惡性循環沒有結束的一天。

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那麼如何讓你的孩子避免成為被霸凌的對象呢?

抱歉,我們也沒有一個絕對答案。

受了傷的人去傷害他人,這個情況在社會上太常見了。在孩子的一生中,總會遇上那麼一個霸凌者。而且在孩子成長過程中,他會好奇,他會想隨心所欲地活一次。而處於這個時段,孩子也是最容易濫用自己權力的。但同時他們會因經歷種種事件,而漸漸產生同理心,成為一個更成熟溫暖的人。請您放心,在孩子的發育過程,這只是一個短暫的時期,而且是很正常的。

身為家長,你需要做的不是讓你的孩子成為人際關係絕緣體,而是耐心地伴隨這些迷惘的孩子成長,協助孩子培養保護自己的意識及技能,並在他煩惱的時候成為他能求助的對象。

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談到霸凌,最早在幼稚園就出現了。這個時候如果家長不好好注意,霸凌別人就會成為孩成長時的錯誤動力。大部分硏究調查結果都顯示:

40%-80%的中學生承認自己參與過霸凌別人的事件中。

由此可見,我們社會的文化跟霸凌的有著分不開的關係。調查中,許多孩子在形容自己的經歷時,也會提及自己曾遭受過霸凌,同時也有霸凌過他人的經驗。

要從改變我們的社會文化入手,我們可以參考修復式正義(Restorative Justice),使用解決衝突培訓,以及改變校內文化。相對於上一代過分着重懲罰霸凌者的處理手法, 教導孩子學習處理衝突都能更加有效地減少霸凌。

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可惜的是,校內文化不是一朝一夕就可以改變的,當中也有不少保守派人士不願意接受改革。這種面對改革的負面態度,讓霸凌的情況在很多社區都有惡化的趨勢。加上社交媒體的盛行,孩子們在更多情況下更容易遇上霸凌。目前來說,孩子們在現實或是虛擬世界,都缺乏一個安全的避難所。我們經常聽到的中學生或是青少年因為霸凌而自殺案件也是越來越多了。最近調查指出,遭受過霸凌後的後果會是一連串的長期影響,例如有更高機會患上抑鬱症、焦慮症、創傷後遺症(PTSD)、也會更容易濫用藥物和自殘。

我們都知道這是很壞的消息,但從好的方面去應對,我們仍可以努力做一些事情!我們可以從培養孩子應對霸凌的技巧開始,這也可以避免孩子成為一位霸凌者。

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1. 從孩子小時候開始建立一個富有同理心,會互相尊重的親子關係

兒童心理學家Alice Miller提到:「如果孩子從一開始就習慣在他們的世界會受到別人的尊重,那麼孩子在以後的生活遇到別人不尊重他時,孩子都會懂得辨識然後自行反抗。」

最有效讓孩子避開霸凌及避免成為霸凌者的方法,就是讓孩子從小到大生活在一個充滿愛與尊重的關係中。在你與孩子珍貴的親子關係中,動用權力去控制及強迫你的孩子只會消耗你與孩子之間的感情。每種關係都有兩面,孩子也會選擇任何一面去學習。一旦你對你的孩子使用暴力,你的孩子就會學習到使用身體暴力是應對人際關係的方式。多份研究都證實體罰只會導致孩子做出更多霸凌行為。

上一代的管教方式都倚重使用權力來令孩子聽話。在孩子的眼中,懲罰就是成年人使用暴力來達到自己目的所使用的方法,這種行為同時也在告訴孩子霸凌是合理的。但其實管教孩子的方式不一定要通過懲罰啊!管教孩子的過程是可以富有同理心而且溫暖的。

讓我們來討論管教孩子的真正意思。管教孩子,英文是:discipline, 其實這個字是來自於:disciple, 這代表去教導和引導孩子,而不是控制或懲罰孩子。如果你想了解如何用更好的方式去教導和引導孩子,你可以閱讀我的文章: 當子女犯錯時你會如何處理? 兒童心理學家6招教出負責任的孩子

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2. 請與你的孩子保持密切的親子關係

看起來孤獨的孩子總是最容易被欺負,但這是為甚麼呢?孩子會因為被霸凌而感到羞恥,所以他們不會願意跟父母傾訴。但如果孩子從小就了解並相信家長會傾聽他說的話,並且會得到你的支持,孩子就很大機會主動跟你傾訴他們心中的不安。那麼身為家長要如何確認自己的孩子遇上霸凌會告訴自己呢?

容許我溫暖地提提你,成功的教養有80%是建立在你和孩子的親自關係,只有20%是來自於你對孩子的教導。沒有最基礎的親密親子關係,何來成功的指導,更何來有效的育兒?總括而言,與孩子保持良好的親子溝通,並確保與孩子有緊密的親子關係是每個家庭中的家長最需要優先考慮和照顧的。

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3. 為孩子樹立一個自信,尊重他人的榜樣

當你的孩子在你身邊,而你因為生氣而發脾氣,或是不小心把詛咒他人的說話說出口時,孩子會接收到:原來在某些情況下,我不尊重他人也是可接受的。相反地,如果你遇上不公平的事情時,你經常選擇避開爭執為大原則的話,也很容易被別人擺佈的話,我想你為了你的孩子,你是時候要作出改變了。

孩子是通過觀察父母而學習的。所以請您嘗試尋找方法,來維護自己的需求及權利,同時在過程中保持對他人的尊重,為孩子樹立一個尊重他人的榜樣。我了解有時候事件或許是不公平的,也或許你不認同要表現強硬。但如果情況許可,為了你的孩子,請你考慮堅強且主動爭取你個人的權益。

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4.教會你的孩子如何表達自己的看法

孩子需要了解如何使用一個尊重他人的方式,來清晰表達自己的所需。

這邊提供一些建議給您來教導孩子表達自己的需要:

「現在輪到我了」

「請停止這個行為」

「請你把手從我身上拿開」

「傷害別人不是一件對的事」

「我不喜歡你這樣稱呼我。請你以我的名字來稱呼我」

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5. 讓孩子學會基本的社交技巧

霸凌者總是欺負看起來較脆弱的孩子,這是一個不爭的事實。如果你的孩子在社交上遇到困難,優先處理這方面的問題,就是最好的解決方法。因為這樣可以讓你的孩子儘快擺脫成為霸凌者眼中的目標。要讓孩子習慣社交,父母可以定期與孩子進行角色扮演:如讓孩子在派對向他人介紹自己;讓孩子參與一個朋友聚會;讓孩子在球場參與一場賽事...真的不用急著把你的孩子推進人群中,你只需要協助孩子熟悉不同的情境、慢慢孩子就會變得主動和不怕生了。

每位孩子都會希望得到同齡人的認可。儘管孩子知道霸凌者就是群體的其中一員,很大可能他們還是會留在原本的同齡圈。如果你知道自己的孩子屬於較易受傷的性格,請你做好心理準備,要花更多時間去聆聽孩子對於同伴互動的想法。你主動耐心的聆聽,會讓孩子學會聆聽自己心底的感受。你還可以為孩子提供更多培養健康人際關係的機會,讓孩子在你的支持下變得更加勇敢。

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6. 解釋給你的孩子知道霸凌是怎麼一回事

調查顯示,大多數的霸凌都是源自於言語上的羞辱。被羞辱者的第一反應,會影響霸凌者如何選擇他們的霸凌對象。如果被羞辱者的反應正正是霸凌者想看到的,霸凌者下一次的攻擊性就會升級。所以你必須跟孩子預先討論這個問題。當孩子遭受霸凌時,他們的第一反應非常重要。有效的討論會讓孩子有效避免霸凌者在首次「測試」孩子的時候,孩子能成功為自己挺身而出,避免成為霸凌者的目標。

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7. 利用角色扮演來讓孩子熟悉並學懂應對被別人戲弄和挑釁

你需要向孩子指出,霸凌者的目的就是讓被霸凌者認為他很強大。因此被霸凌者的激烈情感與反擊是霸凌者的動力。孩子可以從控制自己的反應,化解被霸凌的局面。與霸凌者的互動中,孩子的反應會決定局勢,是被激化了或是化解了局勢。無論是哪一種,孩子都必須避免上鉤。

最好的應對方法,永遠都是讓霸凌者維持他們的自尊心,你的孩子只需要平靜地說出:

  • 「嗯,我會無視你剛剛說的這句話。」
  • 「我想起我還有事要做,我先走了」
  • 「不需要了,謝謝」
  • 然後,孩子直接走開就可以了。

如果你的孩子較容易激動,就讓他們在心中從一數到十,讓自己先冷靜下來。然後直視霸凌者的眼睛,說出以上任何一句話。這部分或許需要多跟你的孩子練習一下,直到你的孩子建立一種強力且自信的語氣,這就會是最真實的應對反應了。

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8. 在孩子首次接觸電子產品時,請在旁指導,監督和參與

社交媒體上的霸凌與現實世界的霸凌並無兩樣,這都是濫用權力的惡果。

或許你的孩子在面對面交流時,都不會展露不快,但是在他們使用社交媒體的時候,誰能保證他們不會受到網絡環境影響呢?在現實世界看不到的空間(社交媒體),很常成為霸凌的溫床。所以當孩子初接觸社交媒體的這段時間,請您陪伴在孩子的身邊:一起回顧他們在社交媒體上的所見所聞,與孩一起保持好奇,支持孩子繼續探索,並幽默地回應他們的分享。您還可以詢問孩子對於社交媒體上的互動有什麼感受,了解他們遇到的困難和他們想用社交媒體達到的目標。孩子能從與家長的溝通分享,培養出良好的判斷力,同時也能提供孩子一個機會去反思他們做過的選擇,及回顧使用社交媒體時,曾經發生了過什麼事情。

要避免網絡霸凌,你也可以教導孩子一些基本使用守則:

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    無論如何都不要分享你的密碼。
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    定期與父母一起查看隱私設置。
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    不要分享任何可能傷害別人或讓任何人難堪的內容。
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    不要轉發任何可能造成傷害的內容。
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    在網上善待他人將有助於確保你的安全。
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    在網上發佈刻薄的留言或轉發傷害性的信息,就像現實生活中對某人刻薄,或是散佈有害的謠言或當面讓某人難堪
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    如果社交媒體發生了讓你不舒服的事情,一定要找成年人幫忙

如果不幸地,網上霸凌發生了,請記得所有發生在社交媒體的事情都會留下紀錄,

所以你只需要冷靜地:

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    把有關內容和日期截圖紀錄
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    封鎖霸凌者
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    向學校報告這件事,並附上證明文件
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9. 讓你的孩子明白被霸凌和向成年人求助並不是一件羞恥的事

任何霸凌的情況,都有可能會升級,請讓孩子知道,挽回面子絕對不及挽救自己的生命重要!

所以請協助孩子建立勇氣,讓他們主動傾訴自己遇到不公平的事件。

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10. 讓孩子在目擊霸凌時進行正確干預,防止情況惡化

研究兒童霸凌的美國心理學家Michele Borba說過:「研究指出,當旁觀者(附近目擊的孩子)會正確干預霸凌時,超過一半機會霸凌會在十秒內結束。」

正確干預做法是:

和被霸凌者合作,將他從危險中解救出來。這包括儘快走到被霸凌者的身邊,對他說出以下任何一句:

「你看起來很失落,怎麼了?」

「我找你很久了。」

「老師叫我來找你的!」

然後順勢把被霸凌者推向霸凌者的相反方向,讓被霸凌者能往成年人的方向逃走及求救。

尋求外界幫助——霸凌者很享受有觀眾注目的感覺,所以你可以向其他孩子招手,讓他們和你站在一起,然後向著霸凌者大喊:「你對人太壞了。」然後直接走開,再回頭跟其他孩子說:「走吧!我們一起走!」把人群的目光從霸凌者拉走。

若然情況很嚴重,並涉及到安全問題,還是請孩子馬上尋求老師的幫助是最好的方法。

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11. 教導孩子基本避免霸凌的方法

霸凌者都不會在有成年人的情況下去霸凌其他人,所以如果孩子被霸凌了,案發環境很常是無人看管的走廊,游泳池浴室,或是遊樂場區域。所以讓孩子習慣坐在校車靠前的座位,站在隊伍的前方,或是坐在靠近自助餐廳監護人的午餐桌旁邊,都是避免被霸凌的好策略!

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12.如果孩子被霸凌請不要猶豫,要直接介入

身為父母的責任是盡力保護我們的孩子。這意味著,除了教導你的孩子要堅強,還需要打電話給老師或是校長,把孩子遭受霸凌的情況報告給學校。不要讓你的孩子自己獨自面對霸凌事件,也不要因為這件事沒有涉及身體暴力,就以為你的孩子就不會受到很深的傷害。刻薄的言語羞辱和孤立,都會對孩子的心理造成極大的傷害,研究已經表明這種傷害會造成持久的負面影響。如果學校無法做出保護你孩子的行動,請你積極考慮轉學,或是雇請一位家庭教師。

孩子被霸凌怎麼辦?
對抗霸凌者的最佳策略

以下是由研究兒童霸凌的美國心理學家Michele Borba提供的「幫助孩子保護自己」的六大策略。

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1. 堅持自我

請支持你的孩子,讓他們挺起腰桿,用強有力的聲音來面對欺凌者!孩子應該直接講出霸凌者的行為,並告訴霸凌者該停止霸凌:「這是一種挑釁,請你停止這個行為。」 或「請停止取笑我。 你太刻薄了。」

2. 質疑霸凌者的話

専門教授學生預防暴力的Ann Bishop告訴她的學生,你可以用一個非防禦性的問題來回應任何侮辱:「你為什麼要這麼說?」 或「你為什麼要告訴我, 我很笨(或胖)來讓我感到受傷?」

3. 用「我要…」來開始對話

溝通專家建議,教導孩子說話以「我想要」開頭,並堅定地說出他想要改變的東西:「我希望你別管我。」 或「我希望你停止取笑我。」

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4. 以言語同意霸凌者的挑釁, 霸凌者無話可說

家長們可以考慮幫孩子預先想好一句對白,用作應對霸凌者的挑釁。

例如霸凌者對孩子說:「你是個笨蛋。」

孩子可以回應說:「對的,我就是一個笨蛋。」

或是霸凌者對孩子說:「喂,四眼仔。」

孩子可以說:「對的,我視力真的不太好呢。」

5. 無視霸凌者

霸凌者就是享受被霸凌者受到侮辱的心煩意亂,所以幫助你的孩子找到對的方法,去讓霸凌者不以他為霸凌目標,這是很重要的。

經過兒童心理學的研究,有效讓孩子當下無視挑釁的方法有:

「假裝他們是隱形的」

「直接走開,不要和霸凌者對視」

「快速看向別的東西,然後笑出來」

「讓自己樣子看起來完全不感興趣。」

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6. 讓別人的挑釁成為一個笑話

兒童心理學家Fred Frankel 建議被霸凌者用回覆來應對霸凌者的言語挑釁。Fred Frankel說道:「這樣做的話,挑釁都會自動結束。因為霸凌者知道挑釁不會讓孩子受到任何影響。」假設霸凌者說:「你真的很笨。」孩子可以說出早已準備好的對白:

「真的嗎?」

「那所以呢?」

「你的意思是?」

「謝謝你告訴我。」

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我們沒有可能用一個溫室來保護孩子,確保孩子免受霸凌者的欺負。

但我們能做的就是教導孩子有用的社交技能,令孩子能夠學懂好好保護自己,避免自己受到霸凌者的欺負。

如果你的孩子是3-13歲, 歡迎你按此,了解一下由我兒童心理學家郭博士以及英國倫敦大學的精神科醫生 Dr. Farhana一起為香港家庭所準備的HappyMe安定孩子情緒的遊戲和故事系列。

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