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你的孩子會否沒有記性、做事錯漏百出?

我今天想與你分享來自澳洲 Prof. Celia Harris 的研究。Prof. Harris 的研究都是關於記憶。他提到,如果我們想要教出記性好、做事無錯漏的孩子,有3點是家長們不可以做的,我們立即來看看應該要做哪些事情。

Prof. Harris 提醒我們,對於孩子來說,有一些所謂未來式的記憶。例如老師交代了這件事,孩子等一下看到媽媽時,一定要把這件東西交給媽媽。Prof. Harris 提醒我們,孩子對於這種未來式的記憶,即是現在我要先記住這件東西,等一下遇到這件事時就要做剛剛記住的那件事,這種未來式記憶對孩子來說其實是特別困難。因為這種未來式記憶對大腦執行功能的要求特別高,看似簡單的一件事裡包含了很多要求,包括要先記住老師交代的這件事,然後在遇到媽媽時記得把這件東西交給她。其實這個過程已經包含了至少兩至三個步驟。

第一點:不要只依賴孩子用大腦記住事情

我們要教導孩子在未來式記憶方面要做得更好時,需要注意的第一點是,Prof. Harris 提醒我們,千萬別依賴孩子只用大腦記住事情。我們反而要教導孩子,讓他知道人的大腦記憶力有限。我們長期強迫自己要記住事情,高估了自己大腦的記憶容量時,很多時候就會變得錯漏百出了。相反,Prof. Harris 提醒我們教導孩子用一些良好的方法,包括如果孩子經常忘記水瓶,到家才發現水瓶忘在學校,較好的做法是給孩子一些視覺提示。譬如在孩子的書包上貼著一個提示,問問孩子的水瓶在哪裡?

這也讓我想起我的恩師 Prof. Clare Wood,他也是來自英國的心理學教授。他跟孩子相處時,很多時候也會透過視覺提示教導孩子。例如他們家中的沙發會有一塊軟墊,上面寫著:「你接下來想要讀哪一本書?」有這類不同的視覺提示,也能讓孩子潛移默化,慢慢地不再需要環境提醒自己。孩子慢慢受到潛移默化後,也會懂得問自己這個問題。

第二點:不要過分懲罰孩子的錯漏

Prof. Harris 提醒我們,不要太執著於孩子有錯漏時過分地懲罰他。懲罰的意義不大。Prof. Harris 提醒我們,越是在孩子有錯漏的時候,懲罰只會增加孩子的情緒壓力,孩子的焦慮感和壓力都會變多。反而越是在這些時候,Prof. Harris 提醒我們,要成為孩子的良好榜樣。

譬如我們知道明天有一個很長的時間表,從早到晚都在忙,有甚麼是我們可以今天先做好準備的,好讓自己明天不用那麼辛苦?譬如家長會習慣看看能否先整理好明天要穿的衣服,先熨好它們,讓自己明早不用那麼匆忙。孩子在我們身邊看到我們事前做好準備功夫,一步步地透過身教、潛移默化,孩子也會慢慢養成這種提早做好準備的習慣,減少自己的焦慮和壓力,亦準備好讓自己明天不用在如此高壓的環境下度過。

第三點:避免標籤孩子總會忘東忘西

Prof. Harris 提醒我們,如果想要教出一位有記性、做事無錯漏的孩子,很重要的是我們要避免標籤孩子總會忘東忘西、做錯事情。我們這樣說的時候,就是在把一個只發生一、兩次的行為,上升到人格的層面。孩子常聽到這樣的話後,也會內化這些話,變得會自我放棄。

我們可以做的是培養孩子想想自己的思考方式。甚麼是「自己的思考方式」?這個能力在心理學上稱為 metacognition。我們想想「為了這件事,我做了多少準備?」

例如我在第一點有提到,很多孩子會高估自己的腦容量,以為自己都能記住,但其實我們時常高估自己的能力。所以我們可以做的是陪伴孩子建立一個良好的機制:為了幫助自己記住這件事,我做了甚麼來提醒自己呢?

譬如可以先寫下「一會看到媽媽時要把這個交給她」,然後慢慢養成習慣。到我看到媽媽時,也檢查一下自己的口袋有沒有一些小紙條。有的話,我先拿出來看看看到底要把甚麼東西交給媽媽。

我們和孩子都在練習如何變得更有記性,不要有錯漏。練習過程中我們都會遇到挫折。遇到挫折時,我們更需要提醒孩子,失敗並非一切。我們都能從失敗的過程中學習做得更好。

我們一起來聽聽以下這首歌。

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這首歌是由英國倫敦大學精神科醫生 Dr. Farhana 親自作曲、填詞、主唱。在《兒童情緒動畫系列》裡,我們透過不同的歌曲和故事,教導孩子在人生漫漫長路當中,我們總會遇到挑戰和挫折。我們總是會忘掉一些很用心去記住的事情,但是不要緊,我們都在過程中學習。這些時刻其實能夠幫助我們學得更好、做得更好。

所以只要你的孩子是3歲以上,你都可以來《兒童情緒動畫系列》看看,讓孩子能夠透過歌曲和故事學習與情緒共處。

🎶

孩子不守規矩? 兒童心理學博士三招教出自律的孩子

孩子不守規矩,我們應該如何處理呢?很多家長一看到孩子不守規矩,就會對孩子衝口而出說出「不行」、「不可以」。而兒童心理學研究告訴我們,孩子在一天內會聽到400遍「不行」和「不可以」。研究也告訴我們如果孩子長期在這類負面言語的環境下長大,他們的語文能力會比在正面言語環境下長大的孩子更差。如果孩子長期聽到我們說「不行」、「不可以」,只要我們一開口就會很容易令孩子的情緒處於一個繃緊的狀態。導致孩子很容易在遇上一丁點事就大發脾氣或是尖叫。而其實我們都有更好的處理方式,在這篇文章中,我 兒童心理學博士Rosa 會跟你分享三個輕鬆的步驟。在下一次孩子不守規矩時,你就懂得如何應對了。


第一點,我們要做到的是給予孩子一個有安全感的環境。

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我們要同理孩子,譬如我們可以告訴孩子:「我聽到,知道你不想要今天晚上吃雞肉,你最喜愛的食物不是雞肉。你很希望我們每一個晚上都吃披薩,我知道的。」我們也可以跟孩子說:「我很明白,這一刻你真的很憤怒,因為眼前的這件事不是你想要的。」
我們也可以告訴孩子:「我很明白要你先停下來,先不去玩玩具,先去進食,這是是很困難的。我也知道你的身體需要食物才能保持強壯和健康。」

有時只要做到這個步驟,孩子已經願意跟你合作。但是在一些情況下,如果孩子本身已經很大壓力,早已抑壓了很多情緒在心裏的話,你會看到孩子會因為你同理他之後而想要鬧更大的脾氣。因為孩子其實很需要通過哭泣來幫助他紓發他當下被抑壓的情緒。所以如果你已經同理了孩子,但是孩子仍然因為眼前的食物是雞肉而不是披薩,因而很憤怒,不停四處丟食物不吃...在這樣的情況下,先拿走孩子眼前的食物是合理的做法,但是你記得要聽聽我剩下要說的兩個步驟。因為我們的目的不是要懲罰孩子,我們是要成為孩子的情緒教練。

第二步: 當孩子的行為更加激烈時,我們要增加我們的同理心,同時也要設下界線。

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如果你拿走了孩子眼前的食物,孩子的行為越趨激烈,開始大喊大叫、非常憤怒,最重要是我們千萬不要在這一刻命令孩子到自己房間面壁思過,這樣等於要孩子獨自一人面對如此複雜的情緒。相反,當孩子的行為更為激烈,我們要給予孩子一個富有安全感的環境,好讓孩子可以哭、紓發他的情緒。我們可以跟孩子說:「我知道這一刻你很憤怒,我們是可以憤怒的,你也可以哭,但是我不會容許你打我。」我們也要盡量身處於孩子身邊,但是不要親近到讓孩子能打你的範圍,甚至如果孩子真的有要打你的行為,先輕輕地抓著孩子的手,讓孩子知道我們不接受打人的這個行為,這樣的做法也是可以的。


第三步,也是最重要的一步, 我們要成為孩子的情緒教練

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教導孩子以正確的方式表達自己的需要。我們可以跟孩子說:「我看到你在丟食物,你有甚麼話想要跟我說說嗎?你是不是想我先別跟爸爸談話,把注意力放在你身上?你可以告訴我的。你可以說:『爸爸媽媽,我想你們跟我說話。』用言語來表達你的需要。」

其實孩子在一天內會經歷很多複雜的情緒,包括失望、沮喪、憤怒。所以我們作為孩子的家長,其中一份能夠送給孩子的最好的禮物就是陪伴孩子一起學習如何應對如此複雜的情緒。所以如果你的孩子也是3至13歲,我鼓勵你看看由我 兒童心理學博士Rosa以及英國倫敦大學的精神科醫生 Dr. Farhana,我們一起為香港家庭所準備的HappyMe—安定孩子情緒的遊戲和故事系列。我會把HappyMe的免費體驗會的連結放在留言區和資訊欄,大家可以去看看。

當你的孩子不守規矩時,你又會如何處理呢?歡迎你在留言區跟我分享你的看法。

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