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作者: 郭博士Dr Rosa

November 15, 2021

親子溝通


如何 教 孩子道歉?強迫孩子向別人道歉有用嗎?

如何 教 孩子道歉1

如何 教 孩子道歉?強迫孩子向別人道歉有用嗎?

前幾日我剛剛在大學教完《教育心理學》,放工的時候,我看到一對兄弟姊妹在吵架,媽媽對弟弟說:「弟弟!立刻向妹妹道歉!說對不起!」

這類事情每一天都在不同的家庭中上映,當我們做這件事的時候,我們的出發點是好的,我們希望能教導孩子學懂為自己的行為負責任,所以我們想教孩子向別人道歉。

可惜,當孩子仍然處於憤怒的狀態,孩子的大腦根本沒有能力觀察自己的行為對別人所做的影響,所以我們並不應該把重點放在強迫孩子向別人道歉,在這篇文章中,兒童心理學家郭博士會與你分享五個步驟,讓你教出勇於承擔責任的孩子。

第一步:先讓孩子的憤怒平靜下來

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如果你的孩子這一刻仍然十分憤怒,請你先關懷孩子這一刻的感受,而非急於在這刻教導孩子,因為孩子在這個狀態下,他並不能理解別人。

第二步:幫助孩子學懂表達自己,而非專注在強迫孩子道歉

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不管孩子做了什麼事情,孩子這樣做一定背後是有原因的。我們要先打開心扉聆聽孩子所說的話,了解是什麼的原因令孩子做出這樣的行為。只有真正了解孩子做這件事的動機,才能在下一步更有效幫助孩子。

在平日我們與孩子的相處中,我們需要教導孩子以有效的方式與別人表達自己的需要和期望,教導孩子好好打開自己的耳朵,聆聽別人所說的話,同時也教導孩子如何回應別人所說的話。當我們願意做這一步,我們會教導孩子以更深層次去了解自己和別人的需要,而不只是片面地/被逼地向別人道歉。

第三步:當孩子已經抒發了自己的感受,並且孩子不再生氣,我們要給予孩子力量去面對自己所犯的過錯

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當孩子不再處於憤怒的狀態,孩子會更加有能力觀看和了解自己對別人所造成的傷害。我們也會希望讓孩子從小好好觀察自己的行為,以及自己的行為對別人所造成的影響。因此,我們不要把重點放在強迫孩子向別人道歉,相反,我們可以教導孩子他可以像英雄一樣,以更好的方式解決事情。

我們可以對孩子說:「孩子,你知道嗎,你年幼的妹妹把你當作英雄一樣,她很喜歡你。當你對妹妹大叫,這真的十分傷害他的感受,你認為這刻你可以做些什麼,來讓她感覺好一點?」

第四步:陪伴孩子一起去面對道歉這件事

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陪伴孩子一起去面對道歉這件事的時候,你可以好好聆聽孩子向別人道歉時所使用的語氣。如果孩子這一刻仍然聽起來好像有點生氣,我們需要教導孩子以更好的方式來表達自己,例如我們可以對孩子說:

「我們向別人道歉時,我們可以為自己的行為附上責任。我們先來停一停,靜一靜,因為我希望你真心知道自己的行為對別人所造成的影響,等你真正想道歉時,你才好好道歉。因為,沒有人會喜歡不真誠的道歉。同時,這也不會令你的感覺良好。」

第五步:給予孩子建議,讓他能修補關係

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我們可以向孩子提供以下的方法,讓他能與身邊的人重建關係,如:

擁抱自己的兄弟姊妹

陪伴兄弟姊妹玩一個遊戲

為自己的兄弟姊妹做家務

如果孩子損毁了一些物品,陪伴孩子一起修補他所損壞的東西

我們要記住,我們並不能強迫孩子做這些事情。相反,我們的專注力需要放在教導孩子明白自己的行為會對別人有影響,同時,也教導孩子我們有能力去令事情變得更加好。我們願意這樣做的時候,孩子就會慢慢選擇以自己的力量,修補自己所傷害的事情。我們可以向孩子說:「我知道你有能力修補這件事,我很期待看一看你會做些什麼!」你可以擁抱孩子,然後給予孩子一個空間思考自己怎樣做才對這件事有正面的影響。

如果我們的孩子仍然不願意為自己行為附上責任,怎麼辦?

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如果你留意到孩子不願意為自己的行為附上責任,這代表孩子這一刻仍然十分憤怒。因此,如果我們能幫助孩子處理他憤怒的情緒,孩子的大腦才有空間來思考自己的行為對別人的影響。我們可以對孩子說:

「我知道你這一刻仍然十分生氣。因此你不希望在這一刻向妹妹道歉。我知道你仍然十分喜歡妹妹,也知道你需要一些時間來處理自己的情緒。你可以先停一停,當你準備好,並且當你想與我討論這件事的時候,我們再來溝通。我知道你一定有能力令這件事變得更加好。」

總結:我們要成為孩子的榜樣

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孩子會通過我們每一天的行為學習自己如何與別人相處。因此,我們也要記得當我們與孩子相處時,好好以身作則,教導孩子如何為自己的行為附上責任。

歡迎你按此了解由郭博士和英國倫敦大學精神科醫生Dr Farhana一起為亞洲的家庭所準備的HappyMe安定孩子情緒遊戲和故事。

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