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作者: 郭博士Dr Rosa

January 20, 2022

親子溝通


大聲喝罵孩子只招反效果 父母應做的3件事!

每一天在家中發生的不同事情,都會容易令我們大聲斥責孩子:可能是要求孩子立即換衣服出門,而孩子總是慢手慢腳;或是孩子不小心把家中牆壁畫到色彩繽紛,弄髒牆壁。這些各種大小事,都容易讓我們感到煩躁,害我們不自覺就大聲斥責孩子。

在我認真跟家長討論之後,我留意到很多家長在大聲斥責孩子後,其實自己內心也是很難過、難受,那麼我們有甚麼更好的處理方法呢?

今天我兒童心理學家郭博士會跟你分享,除了責罵孩子之外,更有效的三個解決方法,增進你和孩子之間的親子關係。只有當我們和孩子的關係親密,孩子才會願意聆聽我們給予的意見。

第一點,當我們很想要責斥孩子時,我們要觀察自己當下的情緒。

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只有當我們能夠好好觀察自己情緒,我們才能作為孩子的好榜樣,教導他當我們感到煩躁時,我們能怎樣清晰地告訴對方,其實他的行為會對他人造成不便。正所謂修身、齊家、治國、平天下,如果我們連修身也辦不到、當我們忍不住大聲責罵孩子,孩子漸漸就會學習到,當別人做了令我感到不舒服的事情,原來罵人或是打人就可以解決問題。

所以最重要的是,第一步:我們一定要自己觀察一下,其實孩子的這個行為,為甚麼會讓我感到如此煩躁呢?有甚麼是我想要教導孩子的?而我可以怎樣用一個更好的方式,讓孩子知道,其實他的行為會對他人造成影響?

第二點我們要記得,儘管我們不認同孩子的行為,我們絕對可以接納孩子的情緒。

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當孩子做了一些我們不想要看到的行為時,我們要緊記,我們的目的不是要懲罰孩子,相反我們可以視作是一個機會,讓我們能夠教導孩子:原來他的行為會對身邊的人造成影響。所以我們要記得這是一個機會,而教育的重心不應該放在懲罰孩子身上。當我們願意留意,在孩子的錯誤行為背後他經歷了甚麼情緒,而我們願意跟孩子的情緒做連結時,孩子就能夠消化這個情緒。慢慢地,他就不會再做出你不想要看到的偏差行為了。我舉一個例子,我們在這個時候要做的就是,好好看著孩子的雙眼,然後跟他說:「聽起來這件事真的令你很不高興!」或者如果孩子害怕跟你說某些事時,你可以把你的手放在孩子的肩膀,然後跟他說:「你看起來有些害怕跟我說的事。」當孩子很煩躁的話,你留意到他聲線變很得大,想要大叫,開始想要打人、攻擊人、攻擊自己,我們在這個時候可以蹲下來,跟孩子維持同樣的水平,用雙眼溫馨的看著孩子。告訴孩子:「看起來你因為這件事真的感到很憤怒,我正在聆聽你講的話,來告訴我發生了甚麼事情吧!」在這一步,先著重於陪伴孩子,疏導他的情緒。只有我們把第二步做得好,第三步才會成功。

第三步,當我們與孩子做了連結,孩子認為我們明白他,在這時候我們就可以帶有同理心地設下界線。

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當然,我們也需要教導孩子「界線」的概念,有些事是孩子不能做的,譬如打人、打自己,都是不恰當的行為。如果我們願意說出孩子的想法、感受,你會留意到當孩子來到第三步時,會更加願意聽你說的話。在這個時候,我們可以跟孩子說:「你真的很想要多玩一會,你真的很不想我們立即離開這個公園,在玩得如此開心的時候要停止,不繼續玩樂,我知道這件事使得你很難受。看看時間,真的有點晚了,是時候回家吃晚餐了!我們一起回家吧。」或是另一種情況,我可以跟孩子說:「我們在家中是不可以亂擲或是踢球的,如果你想要踢球,你可以在外面的公園踢球,在家中你可以擲洋娃娃,你現在想要選擇哪個呢?」家長的每一句說話,孩子最終也會內化。如果我們常常對孩子大聲責罵或是打孩子,孩子最終就會內化這些負面情緒。

認為打人和大聲罵人可以解決問題,如果我們願意實踐這個三步曲,最後孩子就會內化並且學懂,原來自己的行為是會對其他人造成影響。並且學會用較好的方式,向別人表達自己的需要。所以在我們日常之中,我們每一次與孩子進行溝通,都在做一個選擇:究竟我們想要讓孩子內化甚麼?

下一次當我們想要大聲責罵孩子,或是忍不住打孩子時,記得要思考,我究竟想要教導孩子甚麼。我是想要教會他打人、大聲罵人是可以解決問題的?還是我希望孩子最終能成為一個自動自覺、自律、了解到自己行為原來是會對他人帶來影響的孩子呢?

我們每一天都要作出這樣的決定,你在下一次又會作出哪個決定呢?在我今天跟你分享的這三點之中,你認為有哪一點是很常會被我們忽略的?歡迎你在留言區跟我分享你的看法!

如果你的孩子也是3至13歲,歡迎你按此了解一下由我兒童心理學家郭博士以及英國倫敦大學的精神科醫生 Dr. Farhana,我們一起為香港家庭所準備的HappyMe——安定孩子情緒遊戲和故事系列。

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