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你的孩子會否沒有記性、做事錯漏百出?

我今天想與你分享來自澳洲 Prof. Celia Harris 的研究。Prof. Harris 的研究都是關於記憶。他提到,如果我們想要教出記性好、做事無錯漏的孩子,有3點是家長們不可以做的,我們立即來看看應該要做哪些事情。

Prof. Harris 提醒我們,對於孩子來說,有一些所謂未來式的記憶。例如老師交代了這件事,孩子等一下看到媽媽時,一定要把這件東西交給媽媽。Prof. Harris 提醒我們,孩子對於這種未來式的記憶,即是現在我要先記住這件東西,等一下遇到這件事時就要做剛剛記住的那件事,這種未來式記憶對孩子來說其實是特別困難。因為這種未來式記憶對大腦執行功能的要求特別高,看似簡單的一件事裡包含了很多要求,包括要先記住老師交代的這件事,然後在遇到媽媽時記得把這件東西交給她。其實這個過程已經包含了至少兩至三個步驟。

第一點:不要只依賴孩子用大腦記住事情

我們要教導孩子在未來式記憶方面要做得更好時,需要注意的第一點是,Prof. Harris 提醒我們,千萬別依賴孩子只用大腦記住事情。我們反而要教導孩子,讓他知道人的大腦記憶力有限。我們長期強迫自己要記住事情,高估了自己大腦的記憶容量時,很多時候就會變得錯漏百出了。相反,Prof. Harris 提醒我們教導孩子用一些良好的方法,包括如果孩子經常忘記水瓶,到家才發現水瓶忘在學校,較好的做法是給孩子一些視覺提示。譬如在孩子的書包上貼著一個提示,問問孩子的水瓶在哪裡?

這也讓我想起我的恩師 Prof. Clare Wood,他也是來自英國的心理學教授。他跟孩子相處時,很多時候也會透過視覺提示教導孩子。例如他們家中的沙發會有一塊軟墊,上面寫著:「你接下來想要讀哪一本書?」有這類不同的視覺提示,也能讓孩子潛移默化,慢慢地不再需要環境提醒自己。孩子慢慢受到潛移默化後,也會懂得問自己這個問題。

第二點:不要過分懲罰孩子的錯漏

Prof. Harris 提醒我們,不要太執著於孩子有錯漏時過分地懲罰他。懲罰的意義不大。Prof. Harris 提醒我們,越是在孩子有錯漏的時候,懲罰只會增加孩子的情緒壓力,孩子的焦慮感和壓力都會變多。反而越是在這些時候,Prof. Harris 提醒我們,要成為孩子的良好榜樣。

譬如我們知道明天有一個很長的時間表,從早到晚都在忙,有甚麼是我們可以今天先做好準備的,好讓自己明天不用那麼辛苦?譬如家長會習慣看看能否先整理好明天要穿的衣服,先熨好它們,讓自己明早不用那麼匆忙。孩子在我們身邊看到我們事前做好準備功夫,一步步地透過身教、潛移默化,孩子也會慢慢養成這種提早做好準備的習慣,減少自己的焦慮和壓力,亦準備好讓自己明天不用在如此高壓的環境下度過。

第三點:避免標籤孩子總會忘東忘西

Prof. Harris 提醒我們,如果想要教出一位有記性、做事無錯漏的孩子,很重要的是我們要避免標籤孩子總會忘東忘西、做錯事情。我們這樣說的時候,就是在把一個只發生一、兩次的行為,上升到人格的層面。孩子常聽到這樣的話後,也會內化這些話,變得會自我放棄。

我們可以做的是培養孩子想想自己的思考方式。甚麼是「自己的思考方式」?這個能力在心理學上稱為 metacognition。我們想想「為了這件事,我做了多少準備?」

例如我在第一點有提到,很多孩子會高估自己的腦容量,以為自己都能記住,但其實我們時常高估自己的能力。所以我們可以做的是陪伴孩子建立一個良好的機制:為了幫助自己記住這件事,我做了甚麼來提醒自己呢?

譬如可以先寫下「一會看到媽媽時要把這個交給她」,然後慢慢養成習慣。到我看到媽媽時,也檢查一下自己的口袋有沒有一些小紙條。有的話,我先拿出來看看看到底要把甚麼東西交給媽媽。

我們和孩子都在練習如何變得更有記性,不要有錯漏。練習過程中我們都會遇到挫折。遇到挫折時,我們更需要提醒孩子,失敗並非一切。我們都能從失敗的過程中學習做得更好。

我們一起來聽聽以下這首歌。

🎵🎵🎵

這首歌是由英國倫敦大學精神科醫生 Dr. Farhana 親自作曲、填詞、主唱。在《兒童情緒動畫系列》裡,我們透過不同的歌曲和故事,教導孩子在人生漫漫長路當中,我們總會遇到挑戰和挫折。我們總是會忘掉一些很用心去記住的事情,但是不要緊,我們都在過程中學習。這些時刻其實能夠幫助我們學得更好、做得更好。

所以只要你的孩子是3歲以上,你都可以來《兒童情緒動畫系列》看看,讓孩子能夠透過歌曲和故事學習與情緒共處。

🎶

大聲喝罵孩子只招反效果 父母應做的3件事!

每一天在家中發生的不同事情,都會容易令我們大聲斥責孩子:可能是要求孩子立即換衣服出門,而孩子總是慢手慢腳;或是孩子不小心把家中牆壁畫到色彩繽紛,弄髒牆壁。這些各種大小事,都容易讓我們感到煩躁,害我們不自覺就大聲斥責孩子。

在我認真跟家長討論之後,我留意到很多家長在大聲斥責孩子後,其實自己內心也是很難過、難受,那麼我們有甚麼更好的處理方法呢?

今天我兒童心理學家郭博士會跟你分享,除了責罵孩子之外,更有效的三個解決方法,增進你和孩子之間的親子關係。只有當我們和孩子的關係親密,孩子才會願意聆聽我們給予的意見。

第一點,當我們很想要責斥孩子時,我們要觀察自己當下的情緒。

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只有當我們能夠好好觀察自己情緒,我們才能作為孩子的好榜樣,教導他當我們感到煩躁時,我們能怎樣清晰地告訴對方,其實他的行為會對他人造成不便。正所謂修身、齊家、治國、平天下,如果我們連修身也辦不到、當我們忍不住大聲責罵孩子,孩子漸漸就會學習到,當別人做了令我感到不舒服的事情,原來罵人或是打人就可以解決問題。

所以最重要的是,第一步:我們一定要自己觀察一下,其實孩子的這個行為,為甚麼會讓我感到如此煩躁呢?有甚麼是我想要教導孩子的?而我可以怎樣用一個更好的方式,讓孩子知道,其實他的行為會對他人造成影響?

第二點我們要記得,儘管我們不認同孩子的行為,我們絕對可以接納孩子的情緒。

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當孩子做了一些我們不想要看到的行為時,我們要緊記,我們的目的不是要懲罰孩子,相反我們可以視作是一個機會,讓我們能夠教導孩子:原來他的行為會對身邊的人造成影響。所以我們要記得這是一個機會,而教育的重心不應該放在懲罰孩子身上。當我們願意留意,在孩子的錯誤行為背後他經歷了甚麼情緒,而我們願意跟孩子的情緒做連結時,孩子就能夠消化這個情緒。慢慢地,他就不會再做出你不想要看到的偏差行為了。我舉一個例子,我們在這個時候要做的就是,好好看著孩子的雙眼,然後跟他說:「聽起來這件事真的令你很不高興!」或者如果孩子害怕跟你說某些事時,你可以把你的手放在孩子的肩膀,然後跟他說:「你看起來有些害怕跟我說的事。」當孩子很煩躁的話,你留意到他聲線變很得大,想要大叫,開始想要打人、攻擊人、攻擊自己,我們在這個時候可以蹲下來,跟孩子維持同樣的水平,用雙眼溫馨的看著孩子。告訴孩子:「看起來你因為這件事真的感到很憤怒,我正在聆聽你講的話,來告訴我發生了甚麼事情吧!」在這一步,先著重於陪伴孩子,疏導他的情緒。只有我們把第二步做得好,第三步才會成功。

第三步,當我們與孩子做了連結,孩子認為我們明白他,在這時候我們就可以帶有同理心地設下界線。

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當然,我們也需要教導孩子「界線」的概念,有些事是孩子不能做的,譬如打人、打自己,都是不恰當的行為。如果我們願意說出孩子的想法、感受,你會留意到當孩子來到第三步時,會更加願意聽你說的話。在這個時候,我們可以跟孩子說:「你真的很想要多玩一會,你真的很不想我們立即離開這個公園,在玩得如此開心的時候要停止,不繼續玩樂,我知道這件事使得你很難受。看看時間,真的有點晚了,是時候回家吃晚餐了!我們一起回家吧。」或是另一種情況,我可以跟孩子說:「我們在家中是不可以亂擲或是踢球的,如果你想要踢球,你可以在外面的公園踢球,在家中你可以擲洋娃娃,你現在想要選擇哪個呢?」家長的每一句說話,孩子最終也會內化。如果我們常常對孩子大聲責罵或是打孩子,孩子最終就會內化這些負面情緒。

認為打人和大聲罵人可以解決問題,如果我們願意實踐這個三步曲,最後孩子就會內化並且學懂,原來自己的行為是會對其他人造成影響。並且學會用較好的方式,向別人表達自己的需要。所以在我們日常之中,我們每一次與孩子進行溝通,都在做一個選擇:究竟我們想要讓孩子內化甚麼?

下一次當我們想要大聲責罵孩子,或是忍不住打孩子時,記得要思考,我究竟想要教導孩子甚麼。我是想要教會他打人、大聲罵人是可以解決問題的?還是我希望孩子最終能成為一個自動自覺、自律、了解到自己行為原來是會對他人帶來影響的孩子呢?

我們每一天都要作出這樣的決定,你在下一次又會作出哪個決定呢?在我今天跟你分享的這三點之中,你認為有哪一點是很常會被我們忽略的?歡迎你在留言區跟我分享你的看法!

如果你的孩子也是3至13歲,歡迎你按此,了解一下由我兒童心理學家郭博士以及英國倫敦大學的精神科醫生 Dr. Farhana,我們一起為香港家庭所準備的HappyMe——安定孩子情緒遊戲和故事系列。

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