哈佛大學研究: 用這個方法, 孩子的學習能力會越來越高

當你平常看到孩子，有的地方可以做得更好的時候，你會如何跟他溝通呢？

你是會直接指出孩子做得不好的地方，還是會先稱讚他做得好的部分？原來我們給孩子意見的方法，會直接影響孩子接下來到底會更加願意花心機去學習，還是導致孩子的挫敗感增大，使得孩子對學習完全失去興趣？

在這篇文章中兒童心理學家郭博士，會跟你分享哈佛大學的最新研究。當中指出如果我們願意使用以下我跟你分享的方法跟孩子溝通，孩子的學習能力會變得愈來愈高。哈佛大學的Professor Karen提出，當家長給予孩子意見時，其實是要有技巧的！

第一點: 我們要先提出我們欣賞孩子、覺得他做得好的部分是甚麼。

譬如我們可以跟孩子說：「我很喜歡你在這裏這樣子塗上顏色，因為我留意到你有為此部分特別挑選一種顏色。你有構思過，然後再挑選這個顏色。」在這句話中，你會看到這個句子其實是有一種結構的，我們先跟孩子說：「我很喜歡你____」然後舉出你喜歡孩子所做了的甚麼行為。很重要的是，我們會接著說「因為____ 」我們在後面補上，到底孩子做了甚麼行為令你欣賞他。如此一來我們的稱讚才不會顯得太籠統。所以說平常我們稱讚孩子「叻仔」、「做得好」，這些其實是過於籠統的稱讚方式，這樣是沒有辦法讓孩子知道，他到底是做了甚麼行為令你讚賞他。

哈佛大學的Professor Karen提醒我們，只有當我們稱讚了孩子，欣賞了他的作品後，才來提出下一次孩子可以提升，或是可以做得更加好的部分。我們再看看孩子塗顏色的這個例子，我們在這個時候可以跟孩子說：「在這個部分，我們可以研究一下這個畫畫的技巧，那麼我們下一次可以使用這個技巧。」你也會留意到我所使用的字眼是「下一次我們可以這樣這樣」，而不是直接斥責孩子說。：「你怎麼會用這個技巧畫的啊，畫的這麼醜。」我們可以正面一點的說：「我們下一次可以這樣做，試試用這個技巧！」

第二點: 哈佛大學的研究提醒我們，當我們陪伴孩子接收了別人的意見後，我們就可以陪伴孩子看看，有甚麼對於我們來說是有用的。

其實孩子在學習的路途上，是會聽到很多人給予自己意見，而當中只有某些意見可能是真的有用的。如果我們願意用心聆聽，當日我們也會有進步的機會，但是基於各種原因，還是可能會有一些意見，是我們未必可以立即做到的，或是我們未有足夠資源去作出這些改變。因此哈佛大學的研究提醒我們，當我們陪伴孩子接收了別人的意見後，就來到第二步——我們要陪伴孩子一起看看，我們現在收到了這麼多意見，有哪些在這一刻對於我來說是真的有用呢？有哪些是對我來說未必真的很有幫助，未必能真的對事情帶來很大幫助呢？

我們可以陪伴孩子一起經歷這個階段，陪他看看在這個第二步，基於我們已收集了的意見當中，有哪個實質行動是我可以在下一步進行的呢？

當孩子一次過接收過多不同意見時，有時候對於孩子來說也是頗大壓力的，因為孩子需要在很短時間內接收大量訊息。所以其中一個幫助孩子減低焦慮的方法就是，幫助孩子一起篩選一下，有哪些意見是我在下一步能夠應用得到的。

第三點，哈佛大學的研究提醒我們，要教導孩子當一個能夠給予他人「有用意見」的人。

哈佛大學的研究提到，其實一個人將來有沒有能力擔當重要的角色，例如擔當一個領導者，其中一個很重要的技能就是他到底有沒有能力，在不批評他人的狀態下，仍然能夠給予他人意見，讓對方進步。所以如果我們真的想要教出一位領導者，單單批評孩子就不會是有建設性的教養方向。因為你的孩子會因此學習了你的批評方式，孩子也會開始用批評來給予別人意見。

比較好的方式是，我們要教導孩子用我們的第一個方法——先欣賞和稱讚他人，然後再向對方提出有用的意見，或是下一次對方能夠做得更加好的部分。我們也可以在這個時候提醒孩子，我們所用的字眼也是很重要的。譬如我們在大學裏教授兒童心理學時，我們也不會對大學生說：「這個東西你做錯了；

這個東西你做得很差！」我們會使用的字眼是Areas of improvement ，也就是下一次你能夠做得更好的部分)。

所以說我們跟孩子溝通時所用的字眼也是很重要的，教導孩子把專注力放在：

其實別人每一次給予我們寶貴意見，都是想要讓我們變得更好。因為別人對我們有信心，他們知道我們在聆聽了他人的意見後，我們就能夠改善、進步。

我們現在也來練習一下吧，我希望你能夠在留言區寫下，當下一次你想要給予孩子意見，你會如何跟他溝通呢？期待你的回覆。

如果你的孩子也是4至12歲，我鼓勵你參加由我 兒童心理學家郭博士，以及英國倫敦大學的精神科醫生 Dr. Farhana，我們一起為香港孩子所準備的為期8星期的Happy You親子故事會。在Happy You親子故事會之中，你的孩子會學習消化由疫情所帶來的情緒。我們的主題豐富，內容會教導孩子如何處理憤怒、面對焦慮，也會教會孩子如何聆聽他人給予自己的意見，幫助孩子在社會上提升自己的競爭力。