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作者: 郭博士Dr Rosa

October 5, 2021

親子溝通


小朋友講極唔聽, 點算好?兒童心理學家8招培養 小朋友 責任感, 讓孩子自動自覺做事!

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很多家長也向我請教,他們的孩子總要三催四請,為什麼孩子不按照我們的指示,總要父母說幾次,才施施然去做事?

在這篇文章中,兒童心理學家郭博士與你分享8個方法,讓你教出自動自覺的孩子!

第一點:孩子不聆聽我們的指示,是因為孩子並不認為這件事是重要的

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孩子並不會明白為什麼他洗澡與否對你來說是如此重要的,孩子可能這一刻有他正在做的事情,而這件事對於他來說是更加重要的(但對你來說並不是那麼重要的)。對於孩子來說,他享受玩耍,孩子是通過玩耍來學習的。當你留意到孩子正在自己玩耍的時候,其實我們應該心中感到欣慰,因為孩子正在自動自覺去娛樂自己,而並不是依賴你長期陪伴他玩耍。

解決方案:

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首先,與你的孩子做連結,觀察一下這一刻孩子正在做些什麼,並且提及他認為重要的事情。

「嘩!你正在建立一個非常好的城堡!你能解釋給我聽它是怎樣運作的嗎?」

然後給孩子一個提示,讓他知道你有一件事想要告訴他

「小明,現在是洗澡的時間,你希望現在我陪你去洗澡,還是你想先玩耍多5分鐘?好的,你希望多玩耍5分鐘。好的,那你要答應我,我們握個手, 5分鐘之後你便會去洗澡。」

第二點,我們在不經意間教導了孩子,除非父母尖叫,你並不需要聆聽父母所說的話

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我們的孩子並不是愚蠢的,他知道只需要他繼續不理睬我們,他便可以有多一些時間來玩耍。這並不代表孩子是壞孩子,這反而代表孩子是一個聰明的人。所以下一次當你的孩子又再不理睬你,要你三催四請才令聽你說的話,這是因為我們在生活中不經意間讓孩子知道:

除非媽媽大叫,不然孩子可以不理睬我們。

解決方案:

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當孩子忽視你,不要漫無目的跟孩子對話。走到孩子的房間裏,把手放在孩子的肩膊上,通過與孩子對話,與孩子做連結,然後說:

「小明,不好意思喔,我想告訴你一些事情。」

然後等到孩子望着你的眼睛,才跟孩子說話。如果孩子的專注力放在電腦螢幕上,告訴孩子你會先停一停這個網上遊戲,讓孩子可以與你談談話。在孩子與你有眼神接觸之前,不要給孩子任何指示。這能讓孩子知道你是非常認真的。只給孩子一個提示,並且如果你向孩子說他需要在5分鐘後洗澡,我們就需要遵從這個界線。

因為如果你不停改變你的界線,你正在訓練孩子不要把你的說話放在心上。

第三點:幫助孩子準備好接下來要做的事情

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你有否留意,當你專注電腦螢幕上的工作時,你會很難把專注力移到你的孩子身上。其實每天孩子也正在經歷這件事,當孩子聆聽到你的指示,而孩子正在專注做其他事情,孩子並沒有足夠的腦部空間來聆聽你所說的話。

解決方式:

給孩子一個提示,然後當你在5分鐘之後進入孩子的房間,先與孩子做一個連結!「嘩!你的城堡越來越高了!」

然後提醒孩子你們的約定

「寶貝,已經過了5分鐘,你記得我們的約定嗎?我們說好了, 5分鐘,然後你就會去洗澡,現在是洗澡的時間了。」

同時,也教導孩子經歷這個轉接期,我們可以對孩子說

「我們可以把城堡中的王子和公主帶到去浴室,來,你那一個,我拿一個。」

第四點:我們需要明白孩子的上層腦仍在慢慢建立

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孩子的上層腦(幫助孩子管理情緒,安排事情的先後次序)需要到孩子大約25歲才完全建立。因此,當你每一次給孩子一個命令,你正在要求孩子讓他放棄自己想做的事,專注在你想他做的事。

當孩子決定他和你之間的親子關係重要過他想做的事情,孩子就會遵從你的意願。

而每一次當孩子自願地遵從你的意願,孩子的大腦就會建立更好的能力,讓孩子能減少衝動性的行為,專注在做讓大家都獲得好處的事情。這就是幫助孩子建立自律的方法。但這件事只會於孩子自願的情況下發生。如果孩子大喊大叫,反抗,孩子永遠也不會學習自律和做一個負責任的人。(你可以留意下自律這個字,必須要來自於「自身」。)

解決方案:

記得先同理孩子,然後才設下界線,這能幫助孩子想與你合作,同時也給予孩子更多的機會來練習這個技能,這能幫助孩子的大腦專注在更高層次的追求,而不只是專注在自己這一刻想做的事情,讓孩子學習自律。

第五點,當孩子反抗時,很大機會是因為他感受不到我們的關心

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我們沒法強迫孩子接受我們的意見,如果我們要教出負責任的孩子,必須要是孩子打從內心想與我們合作。幸好的是,如果我們願意聆聽孩子的內心需要,孩子會更加願意遵從我們的教導。

解決方法:

同理孩子,如果可以的話,給予孩子一個選擇

「我聆聽到你,你說得非常清楚,你真的打從內心完全不想洗澡,我相信如果你可以自己選擇,當你長大後,你一定不會洗澡的。但今晚,我們真的需要洗澡,不如你來選擇,你想浸浴,還是洗澡?」

有時,聆聽到孩子的心底話,可能會令你願意今晚不強迫孩子洗澡,這也是可接納的。你可以向孩子解釋,你知道今晚對於孩子來說,他真的十分累,你願意今晚先讓孩子休息,同時我們也可以讓孩子找到一個雙贏的解決方法。這會讓孩子知道我們願意聆聽他的心底話。

 第六點:孩子如果反抗我們的教導,很多時候是因為孩子感受不到我們與他之間的連結

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當孩子不願意聆聽我們的教導,很多時候是因為他們並不感到我們是真正關心他們。為什麼孩子不覺得我們關心他們?

可能因為他已經有一整天沒有與我們相處了,

又或者今早你有斥責孩子,

又或者家庭最近有一位新的成員,令你把專注力放在較年幼的孩子,

又或者最近你懲罰了孩子,令孩子感受不到你真正關心他,

又或者是因為孩子在這個大世界中,他感到所有大人都在命令他做不同的事情,他感到十分孤單。

解決方法:

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同理我們的孩子,特別是當我們需要教導孩子的時候,這能幫助我們和孩子之間增加緊密度,同時也能幫助孩子更願意接納我們的教導。我們也不要害怕孩子不同的情緒,當孩子能感受他與你之間的緊密關係,當孩子能有一個機會讓你知道他真的感到很不快樂,只有當孩子能卸下這些情緒,他才能與你做連結,並且願意與你合作。

第七點:很多時候當孩子與我們反抗,這是因為孩子對這個親子關係感到絕望

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孩子會希望在父母身上得到關懷和教導。當孩子能感受到我們是他們的隊友,並且我們是站在他的一邊,孩子便會願意聽從我們的教導。因此,當你留意到孩子經常與你反抗,又或者孩子經常與你捲入權力鬥爭,這就是一個警號提醒我們需要與孩子增強親子間的連結和關係。

解決方法:

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盡量每一天花15分鐘,與孩子有一對一的交流。很多家長也低估了與孩子一對一的相處時間,在我多年與不同的家庭相處的經驗,沒有問題是不能通過好好一對一,有質素的交流來解決的。當你願意花時間在孩子身上,你正在以行動來向孩子表示你願意照顧他,和聆聽他的內心需要。

笑聲也能增加你和孩子之間的關係,每一個孩子也需要在每天的早上和晚上與你有快樂的時刻,這能幫助孩子感受到他和你之間的緊密關係。因此,當你感受到你和孩子之間的關係有些張力,與孩子做一些愉快的事情是最快能加強你們之間的親子關係的秘訣。

第八點:我們和孩子都是人,沒有人喜歡被呼來喝去

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人與生俱來就不喜歡被別人呼來學去,我們的孩子也一樣。當我們的孩子感受到整天都被我們命令他們做不同的事情,當然我們的孩子就會想反抗,因為他們覺得自己對這個世界並沒有影響力的,而且我們也不願意聆聽他們的心底話。

解決方法:

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首先,我們要讓孩子知道我們是他的隊友,並且我們也給予孩子不同的選擇。當我們與孩子溝通時,我們也要注意我們的語氣,不要以命令的方式來跟孩子溝通。

現代家長很多時候也擔心教出一個被寵壞的孩子,當我們把專注力放在我們有沒有寵壞孩子,很多時候我們會把專注力放錯在強迫孩子服從並接受我們的命令。

但我相信你希望教出一位有自律的孩子,並且願意與別人一起合作的一位孩子,對嗎?

單單要求孩子服從我們的命令並不能教出一位自律的孩子。自律與服從是兩件完全不同的事情。

自律是不管有沒有人觀察我們,我們也打從內心選擇做我們認為對的事情。

服從是不管這件事是不是真的是正確的,我們也做這件事情。

因此,如果你也希望教出自律的孩子,請記得在設下界線時,記得先理你孩子,讓孩子清楚看到你是他的隊友,而非他的敵人。

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