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作者: 郭博士Dr Rosa

May 4, 2021

親子溝通


孩子做事總要三催四請?兒童心理學家6招幫你教好被動的孩子!

被動的孩子2

不管是睡覺、收玩具、出門、吃飯…等不同的事情,孩子好像都只想着自己要做的事情,

根本完全不理會我們的提醒與警告,經常要家長不斷地三催四請也不加理會,直至家長大吼了,孩子才心不甘,情不願地去做。

遇到這樣的狀況,家長該怎麼辦才好呢?

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為什麼要孩子做他該做的事這麼難?作爲父母,我們經常有一個錯誤的觀念,認為如果孩子不想做一件事,只要我們強迫孩子去做,孩子就會做這件事。事實上,試圖強迫孩子來做這件事往往只會適得其反。

你不能僅僅因爲你很在乎某件事就強迫孩子也要在乎這件事——事實上,強迫孩子做這件事只會令孩子更討厭這件事。更嚴重的是, 這件事會變成你和孩子之間的權力鬥爭。如果你比孩子更在乎他的學業成績,這就有問題了。

如果你留意到自己想強迫孩子在乎眼前這件事,請你先停下來問一問自己這個問題:「我的孩子對於這件事情有什麼責任? 而我的責任又是什麼? 」如果你的孩子沒有完成他的功課,那麼作爲父母,你的責任就是讓他對此負責並且教會他現實世界是如何運作的。在現實世界中,如果你不能完成自己的工作,你就不會得到報酬。

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教導孩子每一個行為也有後果, 讓他知道一個差的選擇會導致什麼後果,但家長請記住,不要以為僅僅因爲你在乎這件事就可以讓孩子去乖乖做他的數學功課。「後果」存在的意義並不是令孩子變得主動:你給予孩子後果只是因為你正在盡父母的責任。這裏的要重點是:你不能通過強迫另外一個人的行為而令他們在乎眼前這件事。相反,家長的角色是成為孩子的榜樣,身體力行成為讓孩子尊敬的人。

作爲父母,我們常常覺得自己要對孩子生活中的行為負責,但我們要明白事實並非如此。

最終,孩子需要爲他自己的選擇而負責。

但由於我們普遍認爲孩子的成功取決於我們的行為,所以我們想控制孩子的行為, 我們認爲自己應該強迫或令孩子去渴望生活中的某些東西,但這只會令孩子被逼地順從你,或令孩子想取悅你,而不能真正幫助到孩子打從內心令自己變得更加積極和主動。我們都想讓孩子變得更主動,但我們所使用的方法十分重要。

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事實上,有些孩子的主動性的確不如其他孩子。有些孩子聰明絕頂,但他們的成績單上只有很差的成績 。有些孩子即使儘管你和老師都盡了最大的努力去鼓勵他們, 他們仍坐在教室裏凝視天空。也許你的孩子忘記了帶他的功課上課,或許更糟糕的是,他們做了功課卻忘記了帶去學校。或者你可能有一個十幾歲的孩子,他似乎對任何事情都不感興趣,也沒有真正的愛好或興趣 。也許你的孩子很容易放棄或者壓根不想嘗試。儘管你盡了最大的努力,但是他仍然在學業上停滯不前或開始落後。(如果孩子有這些症狀,以及其他令你擔心的症狀,請與孩子的學校和家庭醫生溝通,留意孩子是否有學習障礙、多動症/專注力不足、抑鬱症或或其他特殊教育需要。)

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如果你的孩子非常被動,這可能會令你十分擔憂、沮喪、有時甚至感到絕望。請你在感受到這些情緒時,先靜一靜,問問自己這些問題:

•你的擔憂是否會令你對著孩子嘮叨、 施壓、或過分緊張?

•你的挫敗感是否會令你對孩子大喊、尖叫, 甚至懲罰孩子?

•你的無助是否導致你和你的配偶開始爭吵,因為他或她似乎從來沒有做你認爲他或她應該做的事情來推動孩子?

•你是否因爲擔心孩子成績不佳而不斷試圖讓他改變,讓他變得更有動力?

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如果你發現自己在做上述的任何一件事,你可能已經看到了孩子對你的抵制、 反抗甚至更為固執己見,這都些都只是為了擺脫你的控制。明確的說:不管他違背還是順從你的意願,最終的結果都是他不會比以前更有動力。而你可能最終會讓他做到你想讓他做的事,但你卻令孩子離「自己推動自己」這個目標更遠了。

如果你的孩子並沒有學習障礙或其他特殊教育需要,然而你的孩子仍然不參與家庭生活,我們需要做的是讓孩子負起責任,並為他提供一些能引導他做正確行為的獎勵。比如說孩子做完作業和家務後就可以玩電子遊戲了。在這樣做的同時,儘量退後一步, 更好的看清你的孩子是怎樣的人。比如說如果他似乎沒有按時起牀,那就退一步去看看他的作息習慣。

如果他不喜歡做某件事,你可以和他談談,看看他是否可以和兄弟姐妹交換任務。我們並不是必須滿足每個人的願望,但留意一下看看他們在什麼方面可以做得更好並不是一件壞事。說不定你的兒子討厭用洗碗機洗碗,但卻想做飯,因爲他想成爲一名廚師。

通過這種方式,你就能幫助你的孩子看清自己, 並且知道自己的優勢和弱勢。孩子是一個有血有肉,有自己感受和思想的人。當我們不再控制孩子的行為,孩子才能有空間好好思考自己的行為所帶來的後果。

如何啟發你的孩子變得更主動呢?這裏有六個可以幫助孩子變得更主動的技巧。

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第一個技巧:不要讓你的焦慮影響孩子的行為

如果你強迫孩子改變,這只會讓孩子更加想逃避你。或者孩子為了讓你能閉嘴,他會被迫去做了這件事,從而讓你不要再煩他。但這不會真的能鼓勵到孩子變得更主動,反而這只教會了孩子如何能讓家長閉嘴。孩子的這個行為就變成了應付你,而不是幫助孩子建立內在的推動力。這只會變成你和孩子之間的權力鬥爭。因此,第一步,我會鼓勵家長不要讓你的焦慮影響孩子,不要因為你的內心焦慮而強迫孩子改變這個行為。

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第二個技巧:成為一位能令孩子敬仰的人

家長,我想你問一問自己: 「你對孩子的行為能否幫助你成為一位能令孩子敬仰的人,還是你只是對孩子的控制慾非常強?」我們要明白的是,如果你的控制慾太強,孩子只會想逃跑。我想你好好想一想在你的生命中令你敬佩的人。你是否留意到這些你景仰的人並不會真的強迫你做任何一件事,但他們會往往因為自身的能力,自然而然令你也想變成這一類的人。因此。我希望你對孩子有這樣的影響力,當我們能成為一位令孩子敬仰的人,自然而然我們從身上散發出的能量就能鼓勵孩子,令孩子也想成為一位有上進心的人。相反,如果你只專注在強迫孩子改變他的行為,這只會令孩子更加反感。

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第三個技巧:讓你的孩子自己做選擇——並承擔後果

讓你的孩子自己做選擇。當他做了一個糟糕的選擇時,讓他面對隨之而來的自然結果來承擔責任。如果不做功課的後果就是電腦被拿走了,那麼如果孩子真的沒有做功課,就讓孩子承受他的電腦被拿走的這個後果,並且提醒孩子如果他想明天能夠有時間花在玩電腦上,那麼他明天可以做一個更好的選擇。如果他完成了他的功課,他就可以在與你約定的時間內使用電腦。這將是他朝着正確方向前進的動力,而不是因為你告訴孩子他該做些什麼,他便被迫去做些什麼。

作爲一名家長,我們要問一問自己:「我能忍受什麼?我的價值觀和原則是什麼?」,然後你就會堅持下去。

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第四個技巧:瞭解你孩子的興趣

•我孩子的動力是什麼?

•他到底想要什麼?

•我可以問什麼問題來幫助他發現和探索他的興趣?

•他的目標和抱負是什麼?

把你的孩子當作一個獨立的人看待。孩子是一個有血有肉,有自己感受和思想的人。然後觀察你所看到的。和他談談,找出以上問題的答案。然後傾聽——不是聽你想要的答案,而是你的孩子在說什麼。聽他說。尊重他的回答,即使你並不同意他的答案。

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第五個技巧:引導你的孩子渴望去做正確的事情

想象這裡有兩扇門。

第一扇門是給那些想強迫孩子做正確的事情的父母的:起牀,上學,完成他們的工作,取得成功。

第二扇門是給那些希望自己的孩子能夠自己推動自己去做這些事情的父母。他們想引導孩子去做他們感興趣的事情。不僅要做正確的事,還要想做正確的事。

你會選哪扇門呢?如果這是第一扇門,那麼實現這個目標的方法就是推動、懲罰、乞求、嘮叨、賄賂、獎勵和哄騙。如果你決定選擇第二扇門,那麼你將會通過問各種問題, 與孩子好好溝通來達到這個目標。

不要問「你做完作業了嗎?」你可能需要說:「你爲什麼決定做今天的功課, 而不是昨天做功課?我注意到你昨天選擇不做數學的功課,但你今天有做歷史的功課。這是因為什麼原因呢?」我們應該做孩子的教練,去探索和發現以及幫助孩子洞察他自己的動機和癥結。

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第六個技巧:孩子的不當行爲並不是你的錯

記住,你的孩子缺乏動力不是你的錯,所以請不要責罵自己。如果你責罵自己,實際上你可能會為自己製造阻力從而導致無法達成理想的結果。

從這個角度來看。如果你照鏡子時離得太近,那麼你根本看不到自己——鏡子裏一片模糊。但當你離得遠一點時,你實際上反而能更清楚地看清自己。

對你的孩子也是這樣的。有時候,我們走得太近,太糾結,以至於我們無法將孩子與我們分開。但如果你能站得足夠遠,你就能真正開始把你的孩子當成一個活生生的人, 就能開始發現他的動力是什麼——然後你也能幫助他了解自己。當你退後一步觀察,你就會知道什麼對他有效果,爲什麼他會去追求某些東西以及什麼能夠真正給他動力。

對於有些事情他永遠都不會有動力去做,但他們仍然需要做。他可能討厭做他的家務,並試圖擺脫它,對於這些事情,我們可以通過它的自然結果來讓孩子學到有一些事情雖然我們真的不想做,但我們也要學習慢慢處理他。

作爲孩子的家長,我們的工作是幫助孩子更了解自己,讓孩子了解自己的優勢和弱項,了解對孩子來說有什麼事他感興趣的,從而能慢慢培養孩子自我推動力。我們要記着,我們的責任並不是強迫孩子去做他不想做的事情。我們必須要後退一步,孩子才能慢慢看清楚自己是一個怎樣的人,慢慢聆聽自己的內心,並真正了解自己的興趣。

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