懲罰孩子只會令孩子變得更差! 兒童心理學家12招教會孩子自律負責任!

「郭博士您好，我的孩子開始上小學了，孩子小的時候我還沒有接觸兒童心理學，以往一味懲罰孩子來讓他聽話，認識你之後, 我想改用兒童心理學的教養方法與孩子相處。但現在才開始改變，對孩子還會有效嗎？

但我不知道忽然轉變我的教養風格，是不是一個好主意。。。

郭博士，如果我想轉換我教導孩子的方式，請問我該從什麼方面入手呢？ 」

隨著孩子歲月增長，改變教養方法也會變得越來越不容易。這份困難，相信對於從專制式教養改變為用兒童心理學的教養方式的家長們相信更是深同感受。由於孩子從小習慣在您的原有的專制教養下成長，他的思考方式都在向一定的方向發展好一段時間了, 這種根深蒂固的觀念形態，會讓孩子認為：只要我聽話，服從父母的說話，我就不會被父母懲罰了。舉個日常生活中常見的懲罰例子：門禁時間 (例如孩子必須要在晚上七時半前回家,如果孩子在七時半後才回家，孩子就會被懲罰，並且不會再被允許出外)，由於傳統的專制式教養只是專注在教導孩子要服從家長的命令，孩子並沒有機會思考自己想成為怎樣的人，並且發自內心學習如何做一個自律，負責任的人。因此，孩子會需要一些時間來慢慢學習重新為自己的行為附上責任。

那麼如果我們想從懲罰性/專制式教養方式, 轉為使用以兒童心理學為基礎的教養方式，我們該從何入手？

首要任務是先跟孩子加深親子間的感情，有一個強壯且富有信任的關係基礎，才會讓孩子尊重您，並且發自內心願意聽從您幫他訂立的規則。

你可能認為你和孩子之間的親子關係已經十分好了，這或許是出自您對孩子有強烈的愛，你甚至願意為孩子擋子彈，你也願意為孩子做任何事情。但可惜，這未必能代表你和孩子之間有良好的親子關係。那怎樣去評量會比較客觀呢？假設您和孩子的親子關係之間有一個「感情戶口」，你和孩子之間每一個負面的互動（例如你懲罰了孩子，又或者你對孩子大吼大叫），都需要最少五個正面的互動（例如你和孩子之間擁抱或有其他愉快的相處時刻），這才能讓你和孩子之間的「感情戶口」得以達至「收支平衡」。而經營這個親子關係的「感情戶口」，您需要做到盈餘，才會讓您的孩子尊重您、信任您、並聽從您的意見。

接下來我們來談談，正面的親子互動是甚麼？ 正面的親子互動並不是縱容您的孩子賴床、不是逢您孩子想要的玩具都買給他、也不是讓孩子多看一陣電腦線上遊戲、更不是給他更多零食。

正面的親子互動是耐心聆聽孩子的話、接納孩子的 情緒、 與孩子溝通時保持幽默感、理解您的孩子。

在過往的日子裏，你是否曾希望通過懲罰孩子，讓孩子能吸收教訓，不要再做錯事？

兒童心理學的研究告訴我們，懲罰孩子只會令孩子怨恨我們, 並且增加親子間的權力鬥爭。在孩子們被懲罰的當下，他們只會在意懲罰的不公平性，而不是為自己做錯事而感到懊悔。孩子也不能靜下心來，好好反省自己的行為，並思考自己需要為自己的行為附上責任。久而久之，懲罰孩子這個行為終會侵蝕您與孩子的關係，削弱您對孩子的影響力，增強孩子對你的反抗力，令孩子不會願意聆聽你的教導。

其實世界上有更好的方法，來讓您的孩子記住教訓。

我想，您想教導孩子的是：

- 我們可以選擇自己作出什麼行動，但我們也需要對此負責。

- 每個人都會犯錯。當我們犯錯時，我們的責任就是把犯錯的地方修復好。

- 清理爛攤子一般都比一開始就做出更負責任的選擇要困難得多。有些事情我們不能撤消，我們只能試圖彌補。

- 做正確的事總需要勇氣。但是，當我們做出富有負責任、正確的選擇時，我們就會成為我們自己也敬佩的那種人，我們會感到踏實和安心。

與我們的期望相反，孩子們並不會因為受到懲罰而學會以上你想教他的事情。只有當我們靜下心來，陪伴一孩子一起反思他們的行為對別人的影響時，孩子才能真正學懂自己的行為對自己和別人的影響。並且，我們也需要在孩子犯錯時，好好扶持孩子，陪伴孩子一起修正他的錯誤，孩子才能好好從錯誤中學習。

當孩子的心處於防御狀態時，孩子無法真誠地向我們承認自己的錯誤並開始修復問題。因此，如果我們希望我們的孩子下次能做出更好的選擇，我們需要更好地與他們交談，傾聽，並給予他們支持。這樣孩子才會願意靜下心來好好觀察自己的行為對別人的影響，並在下一次遇到類似的事情時，作出一個更加負責任的決定。

在這篇文章中，兒童心理學家郭博士會與你分享12個方法，幫助你從傳統的專制教養，慢慢改用以兒童心理學為基礎的教養方式，幫助你教出自律，富有責任心的孩子。

1. 請好好安撫你內心的憤怒，以同理心與孩子溝通

當您的孩子知道您站在他的一邊，他就會覺得在你身邊是有安全感的。 如果孩子缺乏這份安全感，孩子對您的心防就會加厚。因為他預知到您對他的審判和懲罰，而且您在孩子心中是根本沒有影響力的。如果你這刻因為孩子所犯的事而感到十分憤怒，為了避免你對孩子大吼大叫，您可以先告訴孩子，您需要一些時間思考，在與孩子溝通前，先讓自己冷靜下來。 如果你想了解更多關於管理自己的憤怒的方法，您可以看看這篇文章：忍不住對孩子發脾氣？兒童心理學家與你分享八個情緒管理技巧

2. 以溫馨的親子連結開始對話

任何年齡的兒童，包括青少年，一個溫馨的親子溝通，都會令孩子的心抱有更開放的態度, 令孩子更樂於接受您的指導。如果您的孩子擔心您對他生氣，他的大腦會進入「戰鬥或逃跑」作戰狀態，孩子的大腦會專注於檢查你是否會懲罰他，而不能靜下心來好好聆聽你想教導他的事情。

同時，孩子為了令你盡快不要生氣，孩子也可能會嘗試跟你說謊。因此，如果你真的希望能讓孩子靜下心來，好好聆聽你想教她的事情，我們必須要做的就是要建立一個富有安全感的環境。要做到這一點，就要記得孩子的所作所為背後都有原因。 您可能不認為那是很好的理由，但對他來說，這就是一個理由。 如果您不找出孩子行為背後的原因，也就無法防止同樣問題在未來再次發生。

3. 告訴您的孩子您想聆聽他對發生的事情的看法。

接著讓孩子先說話。只有當你希望向孩子澄清一些事情時，你才向孩子發問:

• 「我明白了……雖然幾天後你就要面對英文測驗，但是隊友們是真的想讓您打籃球, 而練籃球的時間剛剛與英文課的時間相撞了。這是一個艱難的選擇。」

• 「所以您和姐姐真的很生對方的氣。。。特別是當她對妳_____的時候嗎，您很受傷。如果是我，如果有人對我說出_____，我也會很生氣的。所以您就想用同樣方式來讓她生氣，對吧？」

4. 專注於與孩子之間的關係

這意味著您需要從孩子的角度看待這件事，這樣您才能設身處地理解孩子為什麼這樣做。您不必同意孩子的行為，您只需要理解。這有助於令您對孩子有更大的包容度，讓您的孩子對您有較少防禦，並且讓孩子更願意承擔他所做的事情、 和他的選擇所帶來的結果。

這也讓您的孩子有一個機會，去克服這些驅動他這次錯誤的行為的感覺和需要。孩子們心底總會知道什麼是正確的選擇，但有些事情突然出現而阻礙了他們。這些因素為什麼會出現呢？孩子需要怎樣做，才能學會傾聽自己，讓自己下一次做出更好的判斷呢？

例如我們上述提過的案例，孩子與他的籃球隊隊友們一起去打了籃球，而不是選擇去溫習英文，最後他的考試不及格了。當您和孩子交談時，您可能會發現他很擔心自己不被籃球隊隊友們接納，所以他覺得自己必須積極打籃球，才能成為籃球隊中的一員。這種社交焦慮，可能才是孩子真正需要您幫助去解決的。一旦最根本的原因被解決了，孩子就會更加準備好專注於學業。

僅僅通過懲罰他，有可能您會永遠都不知道這件事。您也會失去幫助孩子解決最根本的問題，並為同樣情況找到解決方案的機會。一旦懲罰不能幫助孩子解決問題，孩子很大可能下次也會做出同樣的事，然後編個故事來掩飾自己的所遇到的問題。

5. 以開放式的問題與孩子好好溝通，而不是單方面向孩子訓話

在您與孩子的親子談話中，盡可能營造充滿安全感和輕鬆的氣氛。如果您與孩子的對話讓雙方都有各自的笑聲，這種快樂會緩和親子關係中的緊張，並加強您們之間的聯繫。所以在每一次展開與孩子的親子談話時，提醒自己這是您與孩子增進感情的好機會，是時候要喚起您的幽默感了！

在親子聊天中，您可以與孩子探討以下的問題？

• 他是否意識到要做出選擇？

• 是什麼促使他做出這樣的選擇？

• 他現在怎麼想這件事？

• 這個選擇有什麼好處？

• 那個選擇有什麼不好的地方？

•這個選擇是值得的嗎？

• 孩子是否也知道這個選擇是個壞主意？如果是這樣，是什麼讓他聽不到他內心的聲音呢？

• 如果可以再來一次, 他會再做一次這個不太好的選擇嗎？

• 他會如何支持自己下次做出不同的選擇？

• 他希望您提供哪些支持，幫助他下次可以做出不同的選擇？

6. 抵制自己想懲罰孩子的衝動

幫助您的孩子想出一個讓事情變得更好的計劃，積極與您的孩子一起探索和學習，而不是假設您知道接下來會發生甚麼事而先懲罰孩子。讓孩子自己面對自己的行為所帶來的結果，無論是孩子考試失敗、孩子傷害到其他兄弟姊妹、還是孩子不小心打破窗戶，孩子最終都會感到後悔的。當然，前提是您有用心陪伴孩子了解他行為背後的感受或需求。一旦這些背後的感受或需求被理解,  孩子善良的一面就會在遇到選擇時得以展示出來，孩子也會擁有一份「讓事情變得更好」的想法。

您可以用這些問題引導孩子：

•您現在可以做些甚麼來改善您與姐姐的關係呀？

•看到現在的結果，有沒有讓您發現，其實您生活中有其他事情，比這件事更重要，而且是您想要改變的？

• 我要怎樣做才能給予您支持？

7. 賦予您的孩子能力

要幫助您的孩子，不僅要考慮如何修復他「破壞了」的東西，還要考慮如何解決導致他有問題行為的潛在因素。讓孩子受到懲罰或告訴孩子現在將要發生在他身上的壞事，是無助於孩子瞭解自己的行為的問題所在。讓孩子自己意識到所做的事情會產生甚麼影響，學會主動承擔責任，並以更積極的方式解決他遇到的任何問題，才是我們都想孩子獲得的正面教訓。請相信您的孩子有能力承擔責任：只要孩子不是處於防御狀態，他就有能力自己處理眼前的問題。

如果您的孩子考試不及格，或許孩子會想到：不如畫出一個關於功課與溫習的圖表，每天晚上坐在您的旁邊一起做作業、或是要求老師給他額外的作業，幫助孩子去練習自己還未熟悉的技能。當孩子發現是他的手機讓他無法專注於學習時，他會想到：在每天晚上做功課時關閉手機一段時間，那就可以確保自己先專心完成功課。而讓孩子有動力去做改變，正正是因為孩子自己找到影響他做選擇的背後原因。

或許您會擔心，這是孩子給予自己的懲罰嗎？如果是您與孩子一起訂立的改變計劃，就不是一種懲罰了。如果您堅持給予孩子幫助，並與孩子合作完成他的目標，這就是一個在賦予孩子能力的做法。在您支持孩子和賦予孩子能力的時候，孩子在學校取得成就的機會也會提高喔！當然孩子也未必意識到如果他想成功，他就必須要作出這些改變，才能令自己更容易達致成功。

再舉一個例子，如果女兒的錯誤行為是傷害了她的妹妹，孩子就需要以自己是「姐姐」的角色，來思考如何做出改變及修復做錯這件事的結果。所有的孩子都對兄弟姐妹抱著復雜的情緒，雖然兄弟姊妹間難免會有妒忌的情緒，但雙方的關係也有充滿良好溝通和情誼的時刻。您可以問問您的孩子：「您要如何幫助您的妹妹，讓她再次和您在一起時會有安全感？」

8. 如果孩子覺得不需要為自己的行為負上責任，那怎麼辦？

如果在您盡最大努力傾聽，和了解孩子行為背後的原因後，您的孩子仍然堅持認為他不需要在乎他在測驗中獲得不及格的成績，或是覺得妹妹被我推倒是她應得的，這時候該怎麼辦呢？這都代表孩子依然處於防守狀態。您可以對孩子說：「我明白為什麼會發生這種情況，我也明白您為什麼做出這個選擇。但這不意味著您的選擇有很好的效果。我知道，當您不像現在那麼沮喪時，您將會有不同的感受。讓我們先休息一下，稍後再談談這個問題吧。」

先給予孩子一個冷靜的機會。當您再次與孩子展開談話時，就從同理心開始。這都會幫助孩子從負面情緒中被療癒。 您可以試試對孩子說：「我可以看出您對那位老師感到厭煩，所以您想放棄那門課。」然後示範如何承擔責任，例如說「我認為造成這個結果，其中有部分是我的錯。我沒有意識到您在課堂上落後了，否則我會早一點陪你一起面對這個問題。」

為孩子明確說明你的要求，讓他確實明白自己需要為自己的行為付上責任也讓孩子知道你會陪伴他一起面對難題 。讓孩子知道如果我們不去解決問題，問題並不會自動消失。您可以跟孩子說：「以前我曾見過您解決棘手的問題，我知道您有能力克服你眼前這個問題的。」

9. 向孩子展示你的領導才能

在這種情況下，您作為成年人，您擁有的能力比您所知道的，其實來得更多。您的孩子依賴您的領導，即使他表面看來好像在抗拒你。如果孩子傷害了她的妹妹，您可以把這件事看作這是給您解決家庭中兄弟姐妹互相競爭的機會。如果孩子的考試不及格，您將有機會考慮是否要把孩子的學業放在這個家庭中較重要的位置, 您更可以考慮如何支持您的孩子去完成這些任務。當我們給予孩子足夠的支持，他們通常會達到我們期望的水平。有些孩子只是需要比其他孩子更多的支持，這時候就是您考慮甚麼樣的支持會對孩子最有幫助了。

10. 在必要時刻, 好好設下界線

如果您的孩子違反了家庭規則，那麼您就需加強這個規則。你可以對孩子説

• 「在享受您的玩耍時間前，你需要先完成您的功課喔。」

• 「我希望您在心煩意亂時，用說話來表達給您的姐姐知道你的感受，而不要傷害對方的身體。」

向孩子設定界線並不會是你講一次就會成功，您需要一遍又一遍地努力, 向孩子表達你的界線。父母經常對這種重複的說話感到沮喪，並認為懲罰才是有效方法防止同樣的事情在未來再次發生。但請記得, 解決孩子看似錯誤的行為背後的根本原因，才能真真正正從根源解決問題。

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如果您的孩子很難遵守您的界限，請考慮孩子需要哪些支持，才能滿足您的期望。例如，當您的孩子會傷害自己的兄弟姊妹時， 請確保您也會幫助兩兄弟姐妹之間平息他們之間的競爭，並幫助他們學會在不互相攻擊的情況下，清楚向對方表達自己的需求和期望。

另一種讓孩子滿足您期望的方法是：通過制定明確的家庭規則和協議來管理孩子的行為。例如，在您的孩子可以自律地使用手機之前，不要讓他們自主使用手機。您在下午和晚上內可以設定一個有限制的時段，否則非您指定的時間內，不要讓孩子使用電話。當孩子在有限制的時段內使用電話，這能避免電話干擾到孩子的功課、用餐時間和睡前放鬆時間。當您的孩子第一次拿起電話時，你就需要每天與您的孩子一起回顧：他們發了哪些短信和電話、孩子在用電話上花費了多少時間，來幫助他們養成健康的使用習慣。

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如果您發現自己現在需要反思你家庭的規則, 並加入新規則，因為您這刻了解到孩子已經沉迷手機到一個會影響他學業成績的地步,  請與您的孩子明確表示：這不是一種懲罰。以前您會不明白孩子需要甚麼幫助才能成功，但您現在通過觀察孩子的問題而知道了。您將通過在家庭中加入新規則來給予孩子支持。孩子或許會不喜歡，那麼請您傾聽他們的不快，並向孩子表達你明白他的感受。這都不意味著您會改變為他們設立的限制。一旦您的孩子養成了新的習慣來幫助他們滿足您的要求時，並且孩子有能力向自己證明他們是一個有責任感的人時，他們就會自願作出改變。

11.克制您想幫助孩子承擔責任的衝動

有時，孩子的違規行為會超出了家庭的範圍。例如他在學校作弊被抓，或者和他的未成年朋友一起喝酒，或者他造成車禍。我明白當您的孩子犯錯，您會很焦急，但請您抵制將孩子從其行為的後果中解救出來。如果您每次都先伸出援手，他將不會從任何後果中學到任何東西，只會變相容許孩子繼續做重複導致這種結果的行為，甚至未來會有更糟的事情發生。我們可以無條件地傾聽、同理和愛我們的孩子，這才是幫助孩子從後果吸取教訓的正確方向。而您與孩子都必須清楚知道，孩子必須為自己的行為付出代價。或許犯錯的後果意味著孩子在學校的考試不及格、或孩子要花時間與金錢去修復汽車而不能開車，這都是孩子要面對的後果。

對孩子來說，現在忍受痛苦並學習到一些甚麼，對於這位未成年人是最好的祝福。

12. 明白孩子會需要一個調整期

任何過渡都會需要一個𨍭接期, 從懲罰性教養到以兒童心理學為基礎的教養也一樣。您與您的孩子將要共同學習一個新領域，意味著您需要對「如何應對孩子違規行為」做出一些改變。您會發現您的自我調節能力，是會影響您的孩子的；您對孩子的同理心，會讓您的孩子樂於與您保持聯繫。您會意識到您過去的做法，並沒有支持您的孩子成為最好的自己。

我們不要為自己過去的專制教養而感到羞愧，也不要責備自己。作為父母，我們都正在盡自己最大的努力去支持孩子的成長。

請明白你會需要一個過渡期。如果以往的您一直在懲罰孩子，請記得孩子對您的服從都是出於恐懼。一旦您停止懲罰孩子，他也就不再服從您。以往孩子所做的是「他律」, 而非自律。您需要在親子連繫上，做一些修復工作，這是您的首要任務。讓孩子想和您合作，不想讓您失望。不然您訂立的新規則，只會成為孩子眼中的笑話。

建立親密的親子連繫，最重要的部分是同理心：在設立規則中，請記得同理我們的孩子，讓孩子知道你明白這件事對他來說並不容易，讓孩子看到你尊重他，但同時也清楚地表達你的界線。當孩子不願意配合您，您可以有禮貌地回：「您一定是傷心才會如此大聲跟我說話, 到底發生了什麼事呢？」如我所說，最重要是當你和孩子溝通時保持同理心。孩子心煩意亂是十分正常的，您向孩子提供的安全感越高，您的孩子就越早願意分享這一刻真正困擾他們的事情。一旦您的孩子表達了那些一直壓着他們內心不舒服的感覺，他們就會更願意與其他人建立聯繫。那都是因為您一直保持的同理心，他們會知道您站在他們一邊，他們更有可能履行與您達成的協議。他們甚至會開始感謝您的耐心喔！

在轉換您的教養方式時，無需向孩子宣布您「已停止懲罰他」。相反，您可以專注在自身的自我調節，與孩子建立新的連繫，您開始傾聽孩子的您內心想法，並提出好的問題來教您的孩子反思。您會要求孩子需要學習為自己的行為負責任。如果他們問您為甚麼不再用舊方法對待他們了，您可以簡單地回應：「在我看來，現在我這樣做, 您會從中學到更多。您覺得怎麼樣呢？」

轉換教養方式時，最困難的部分是改變您自己的習慣。但幸運的是，您會很快看到孩子正面的變化，所以您會有繼續前進的動力。不要擔心改變孩子這一刻的想法，因為您改變，他們就會改變。

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