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作者: 郭博士Dr Rosa

April 26, 2021

親子溝通


你總是忍不住對孩子發脾氣?兒童心理學家郭博士與你分享八個情緒管理技巧

有位媽媽對我說:「教養孩子的道理我都懂,但是每次看到孩子搞破壞,我就忍不住發火!我當然知道我不該對孩子大吼大叫,但是情緒上來了,控都控制不住!怎麼辦呢?」

的確,孩子在生活中不同的行為真的很容易把家長逼到快要崩潰的邊緣。例如孩子不乖乖吃飯、亂摔東西、在學校裏打架罵人、不準時起床上學、隨便發脾氣…

陪伴孩子成長,很難做到不生氣。

每次脾氣一上來,我們想剎都剎不住車啊!

情緒管理技巧

為什麼我們總是忍不住就對孩子發脾氣? 原因有很多,但主要原因是我們容許自己對孩子發脾氣和生氣。當我們在面對孩子時情緒失控,我們正在讓孩子左右我們的行爲。但我們作為孩子的父母,我們要有足夠的理性,保持冷靜,才能以平靜的心好好引導孩子做良好的行為。

很多時候,當父母面對孩子的負面行為時,都會不加思考就作出反應。我們認爲自己需要立即控制孩子,而不是先花一點時間去想一想:「等一下,我先停一停, 讓我先平復自己的情绪,然後再來教導我的孩子。」

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避免自己情緒失控最好的方法就是了解究竟是什麼原因讓你情緒失控,並認識到你從什麼時候開始失控的。這對於父母來說是一項重要的技能。幸運的是,父母通過後天學習可以獲得這一技能。

當你試圖管理孩子的行爲, 而不是你的情緒時,你其實是在說:「我受不了了。我需要你(孩子)作出改變,这樣才能讓我感覺好點。」 (事實上,我也曾聽父母對他們的孩子說過這樣的話: 「閉嘴! 你不要再尖叫了! 否則我也會尖叫的! 」 )

當你能控制自己的情緒時,你的孩子通常也會冷靜下來。這就是一個秘訣。

請記住,冷靜是會傳染的——焦慮也是。

事實證明,父母因孩子的行為而產生的焦慮在很大程度也會導致孩子更加焦慮。

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你可以這樣想:如果你不能保持冷靜並控制好自己的情緒,這只會惡化我們與孩子的親子關係,同時也不能好好教導孩子我們想教他們的事情。

假設你在教你的孩子騎自行車。但是你的孩子沒有領會到這一點,並且總是發牢騷,脾氣暴躁,還跟你頂嘴。你的情緒簡直就是沮喪、惱怒、生氣和失望的組合。你會覺得自己有責任教孩子騎自行車,但他就是不肯與你合作。

然後你對著你的孩子大喊,你的孩子則繼續掙扎。然後情況變得更糟,因爲孩子太焦慮了,以至於無法集中注意力。他覺得自己被迫去學騎自行車,所以他的表現就更差了。

當這種情況發生時,不要急于表達你的憤怒,我們只需要問問自己:「我應該如何保持冷靜才能幫助我的孩子去到他需要到達的地方呢? 」

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我們要提醒自己,你並沒有責任令孩子學懂騎自行車,但你卻有責任保持冷靜並向孩子提供指導。從那裏,你就可以想到最有效的方法來幫助孩子學習。

如果我們情绪失控,變得憤怒,斥責孩子,這只會令親子關係更加惡化,造成兩敗俱傷的局面。

沒有人想自己情緒失控,變得生氣——我明白家長也不是故意這樣做的。但它似乎就是發生了。幸運的是,你可以通過做一些事情來鍛煉自己保持冷靜。以下是一些可以讓你在和孩子在交流時, 可以幫助減弱你的憤怒以及保持冷靜的八個情緒管理技巧。

承諾

第一個技巧:做出保持情绪稳定的承諾

承諾自己從現在開始努力保持情绪稳定。留意是什麼讓你生氣——是因為你的孩子忽視你嗎?或者是因為孩子頂嘴讓你抓狂嗎?

控制自己的脾氣並不容易,畢竟沒有人能百分之百地控制自己的脾氣。然而,我們要承諾保持冷靜並努力實現這一目標。

在你憤怒的情況下,第一件你能做的事就是確保自己什麼都不說,當你對孩子感到憤怒時, 盡量不要做出任何反應。

給自己一點時間去做任何你需要做的事情來讓自己冷靜, 比如我會走出房間, 有時我會去臥室或浴室,但我會暫時離開當時的情景。請記住,暫停交流是不會有問題的。你不必非得對你的孩子立刻做出反應。

承諾

第二個技巧:接受你的孩子會激怒你這個事實

當我們的孩子不做我們希望他們做的事情時,例如他們不聽話或者不守規矩, 我們會感到沮喪。

我認爲最好的解決辦法是接受你的孩子會激怒你這個事實,並且不要把它當成孩子針對你/對付你的行為。從某種意義上說,你的孩子在做他的工作——他在測試自己的界限。

同樣,你的工作是保持冷靜並確保你的孩子知道界限在哪裏,當他越過這些界限時,他就要為此負責。

承諾 2

第三個技巧:要知道作爲一個家長,你應該負責什麼,不應該負責什麼

有些父母會感到困惑,不知道應該對什麼負責,不應該對什麼負責。當他們爲屬於孩子的事情承擔責任時,就難免會感到沮喪。

父母應當明確什麼屬於你,什麼屬於你的孩子。換句話說,知道什麼在你的盒子裡,什麼在你的孩子的盒子裡。

承諾 3

盒子有界限,在這些界限內有私人空間。在你的盒子裏是你的思想、感受和責任。在你孩子的盒子裏是他的思想、感受和責任。

一旦你分清楚你和孩子的盒子,那麼父母就應該呆在自己的盒子裏,遠離孩子的盒子。這並不意味着你不承擔父母應盡的責任,而是意味着你能影響你的孩子,但是不能控制他

你的孩子在生活中有他需要承擔的責任。那些責任在他的盒子裏。它們屬於你的孩子,而不是你。

如果你總是認爲你要對孩子的事情的結果負責,那麼你就會妨礙你的孩子,這會給他們帶來更多的壓力和焦慮。

一個能成功做到不插手孩子的盒子的父母會對他的孩子說:

「我有責任陪伴你找出解決問題的方法。但我沒有責任爲你解決問題。」

如果你覺得自己有責任解決孩子的問題,那麼他就會覺得自己沒有必要解決這些問題。你會變得越來越焦躁,並且會更加努力去嘗試解決問題。而且你嘗試的越多,你的孩子嘗試的就越少。這樣結果就適得其反了。

父母確實有責任。父母應該在必要時指導孩子。並且父母應該制定家庭規則,讓孩子對這些規則負責,承擔相應的後果, 剩下的就看孩子了。

承諾 4

第四個技巧:不要擔心未來會發生的事情

有時候,我們會經常擔心未來會發生的事情,很想知道我們的孩子是否會這樣度過他們的餘生。我們想知道如果他們連作業都不做,那麼他們在現實世界中將如何成功。

我們越想他們的未來,我們就越焦慮。在我們的腦海中,我們開始擔心自己沒有做好父母的工作。我們擔心我們不知道做什麼來讓他們聽話。

心理學家有一個理論叫思維誤區。思維誤區是我們頭腦中不符合現實的想法,通常是消極的和自我挫敗的。其中一個思維誤區是,我們自然地傾向於假設最壞的結果。在現實中,事情很少會像我們想象的那樣糟糕。似乎我們的大腦就是喜歡嚇唬我們。

因此, 專注於你現在能做的事。未來的結果取決於你的孩子造化,無論你多麼努力嘗試,你都無法控制它。並且如果你嘗試控制未來會發生的事情,那麼你的焦慮就會上升,這對你和孩子來說只會更糟。

承諾 5

第五個技巧:爲焦慮做好準備

注意到是什麼觸發了你的焦慮,並試着爲此做準備。你可能會發現,每天下午五點,你的家人都會緊張不安。每個人都從工作地點或學校回到家,他們很餓而且他們正在卸下當天所承受的壓力。

問問你自己: 「當我的孩子要對我大喊大叫時,我該怎麼處理這件事? 」

現在就爲你知道很快就會到來的衝突做好準備吧。

對自己說: 「這一次,我不會和他爭論。沒人能讓我這麼做。我不會允許孩子惹我發火的。」你的立場應該是: 「無論你多麼努力地想把我拖進爭論中,這都是不可能發生的。我不會受你的影響!」

讓你想要成為的父母來引導自己,而不是以你的情緒感覺來主宰你的行為。
承諾 6

第六個技巧:採取積極的自我對話

對自己說話。是的,就是自言自語。

在你的腦海裏,你可以說,「我不會對我孩子的行爲做出過激的反應。我要後退一步。我要深吸一口氣。」自言自語可能看起來很做作和奇怪,但它是一個強大的工具。行爲心理學家早在幾十年前就知道積極的自言自語的力量。你可以控制你頭腦中的聲音,讓它保持平靜而不是焦慮。

問問你自己「過去是什麼幫助了我? 」開始思考過去是什麼幫助你平復焦慮。以前你都是如何安撫自己的呢?

每當你感到情緒上來的時候,對自己說點什麼。它可以是任何東西,從「停止」、「呼吸」或「慢下來」到「這真的重要嗎? 」或者「這有那麼重要嗎? 」嘗試使用那些能幫助你保持冷靜的句子。

我經常在腦海中留下一幅畫面來讓自己冷靜下來。我想到一個總是讓我感到放鬆的、我喜歡的美麗的地方。試着在腦海中想象出這樣一幅畫面。當孩子令你感到生氣時,想象那個讓你感到放鬆的地方會提高你冷靜下來的能力。

承諾 7

第七個技巧:好好深呼吸

當你覺得自己越來越生氣時,深呼吸——花點時間把事情想清楚。

回應和反應之間有很大的區別。

當你回應的時候,你會花一些時間考慮你想說什麼

相比之下,當你做出反應時,你只是在自動駕駛儀上。這都是無意識的

你需要經過深思熟慮後, 才對你的孩子所說或所做的事情做出回應。在回答孩子的問題之前,一定要深呼吸,因爲這段時間會讓你有機會思考自己想說什麼。

有時候,當你正在鍋中把水煮沸爲了不讓鍋中的水溢出來,你只需要把蓋子打開幾秒鐘, 讓它呼吸就可以了。水是這樣,人也如是

承諾 8

第八個技巧:想一想你想與孩子有怎樣的關係

由於我是一位兒童心理學家,在我的職業生涯中,我十分幸運地能與很多著名的兒童和教育心理學家一起工作,我留意到他們也有一個習慣,就是他們會想像到底十年後, 自己會想與孩子有怎樣的關係。所以請你也想一想,想象一下五到十年後你和孩子的理想關係。問問你自己:「我現在對孩子的反應能幫助我擁有我想要的關係嗎? 」「我的回答能幫助我實現目標嗎? 」

這並不意味着你要降低你對孩子的要求, 或容忍孩子的不當行爲。相反,這意味着你尊重你的孩子,就像你希望孩子尊重你一樣。這意味着你用你希望你的孩子和你說話的方式來與你的孩子對話

在你的腦海中保持你理想的親子關係的畫面。讓這幅畫成爲你的目標。問問自己: 「我對孩子的憤怒值得嗎? 」如果你的目標是和你的孩子建立穩固的關係,你現在的反應會讓你更接近這個目標嗎?

承諾 9

結論: 利用八個情緒管理技巧, 深思熟慮地做出回應,而不是衝動地做出反應

你總是忍不住對孩子發脾氣?在這篇文章中,兒童心理學家郭博士與你分享八個情緒管理技巧。

當你的孩子在激怒你的時候,你當下的思考過程是非常重要的。我們的目標是盡可能客觀地對待我們和孩子的行爲。

問問自己: 「我的孩子現在正做什麼? 他想幹什麼?孩子過激的行為是由於家裏的氣氛也比較緊張嗎?」

弄清楚你將如何好好地, 冷靜地應對發生的事情。然後你就可以不被憤怒的衝動影響,因為如果我們忍不住,大聲斥責了孩子,這只會把孩子推得更遠,適得其反。

思考過程本身就可以幫助我們平靜下來。作爲父母,我們努力的方向是「我能做些什麼來讓自己冷靜下來?」我們做出的反應越少越好。我們想得越透徹,結果就會越正向。這就是我們在這裏討論的關鍵:深思熟慮地做出回應,而不是衝動地做出反應

如果我們能好好安定自己的情緒,不讓情緒主宰我們的行為,我們將會是更好的父母, 孩子也會更喜歡與我們相處。

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