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作者: 郭博士Dr Rosa

December 31, 2021

親子溝通


兒童心理學家一招教出越來越自律的孩子

我們都想要教出自動自覺,又能自律地完成自己的責任的孩子。但是我們實際上要怎樣才能做到呢?

今天我兒童心理學家郭博士,會跟你分享一個很多家長都忽略了的技巧。我也會跟你分享三個例句,讓你能夠教出自律、富有責任心的孩子。

家長在跟孩子設下界線時,最容易忽略的就是同理孩子的感受。很多時候家長想要叫孩子做事,都會忍不住說:「不要跑、危險!車輛可能會撞到你!」如果我們能夠在設下界線時,先同理了孩子的感受,你會留意到他會更願意打開耳朵聽你說話。

那麼實際上要怎樣做呢?我們現在就看看這三個例句吧!以剛才的情況為例:你不想要孩子亂跑,想要他好好的走路,我們可以這樣跟孩子說:

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「嘩!看來你真的很喜歡跑步,你可以在草地上隨便跑,但是馬路中心不是跑步的好地方,因為馬路上有很多車輛。在馬路上你可以牽著我的手,或是讓我抱著你,待我們到了對面的草地,你就可以盡情的跑了!」

第二個情況就是,孩子在憤怒時想要攻擊他人。這個時候我們要怎樣跟孩子溝通呢?我們可以跟孩子說:

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「我知道你真的很氣弟弟,而我們是可以生氣的。你也知道我們這個家庭是不會打人的。讓我們用言語來告訴弟弟,你究竟有多生氣和不高興,我會陪伴你一起面對。」

第三個情況就是,可能孩子在做功課之前,只是顧著玩電話。而你不喜歡孩子玩電話這個行為,希望他現在先把功課做好,然後才玩電話。在這個時候我們可以跟孩子說:

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「你的朋友Sarah上載了一些很美的照片到社交平台,你也知道在我們這個家中,我們是把功課做完之後才會玩電話的。你做完功課之後,就可以上社交平台,看看你的朋友們有沒有一些新的帖子了。當我們有一些期待的事情,這就能夠給予自己更多推動力去完成要做的事。我們一起努力,你做好你的功課,媽媽也要做好自己的工作。」

在剛才的三個例句之中,大家能夠看到,我的第一步一定是讓孩子感受到我同理了他的情緒。我們需要表達我們知道他很煩躁、很生氣、想要玩電話。先同理孩子,後設下界線,你就會留意到孩子會更願意打開耳朵,聆聽你說的話。現在我們也練習一下,想一個要跟你的孩子設下界線的情況。譬如孩子已經在公園玩了一段時間,要準備回家去了,你會怎樣告訴孩子呢?我鼓勵你在下面的留言區練習一下!

記得先同理孩子的感受,然後才設下界線。我會親自觀看你的留言,所以試看看吧!

其實為甚麼很多時候孩子都不會自律,需要我們「三催四請」才願意做一些事情呢?很多時候是因為當孩子在聽我們的指令時,他會面對很多情緒。譬如我們剛才提及的憤怒、煩躁、不知所措。如果你的孩子也是3至13歲,歡迎你按此了解一下由我兒童心理學家郭博士以及英國倫敦大學的精神科醫生 Dr. Farhana,我們一起為香港家庭所準備的HappyMe——安定孩子情緒遊戲和故事系列。

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