有時忍不住對孩子發脾氣？兒童心理學博士與你分享八個情緒管理技巧

不少父母都曾跟我傾訴：「郭博士，育兒的道理我全都明白，可每當孩子搗蛋闖禍，怒火就會壓不住地爆發。我心知不該對孩子大吼大叫，但情緒一上頭，根本無法克制，到底該怎麼改善？」

事實上，孩子種種頑皮的行為，很容易將家長逼至崩潰邊緣。諸如吃飯拖拉、隨意摔砸物品、在校爭執口角、賴床遲到、動不動亂發脾氣等等。陪伴孩子成長的過程裡，家長很難完全不動怒，往往脾氣一來，便來不及收斂。

為什麼我們總是控制不住對孩子發火？背後成因眾多，但最核心的一點，是我們默許自己被孩子的行為牽動情緒。一旦我們因為孩子而情緒失控，就等同讓孩子主導了我們的言行。身為父母，我們必須維持理性、保持冷靜，才能以平和的心態引導孩子建立良好的行為習慣。

多數時候，面對孩子的負面舉動，父母習慣不假思索立刻做出反擊，一心只想馬上糾正孩子，卻忘記先停下腳步調整自身狀態：「我先冷靜下來，梳理好情緒，再教導孩子。」

想要避免情緒失控，首要關鍵是察覺觸發自己生氣的源頭，並意識到情緒開始翻湧的時機。這項能力後天可以透過學習養成，幫助家長跳出惡性的發脾氣迴圈。

倘若我們只執意改變孩子的行為，卻放任自身的情緒，本質上便是在宣告：「我已經承受不住，我要你做出改變，來安撫我的情緒。」我也遇過不少父母情急之下對孩子說：「你別再尖叫了，再鬧我也要跟你一起發脾氣！」

當你能控制自己的情緒時，你的孩子通常也會冷靜下來。這就是一個秘訣。

請記住，冷靜是會傳染的——焦慮也是。

事實證明，父母因孩子的行為而產生的焦慮在很大程度也會導致孩子更加焦慮。

你可以這樣想：如果你不能保持冷靜並控制好自己的情緒，這只會惡化我們與孩子的親子關係，同時也不能好好教導孩子我們想教他們的事情。

舉例來說，你教孩子騎自行車，孩子始終無法上手，一邊耍鬧抱怨、一邊跟你頂嘴。沮喪、惱怒、失望的情緒會一併湧上心頭，你會覺得自己有義務教會孩子，可孩子卻極度不配合。於是你忍不住大聲斥責，孩子愈發慌張抗拒，整個局面急劇惡化。孩子被焦慮裹挾，無法集中精神學習，表現只會越來越差。

遇到這種狀況，我們不該急於宣泄怒火，而是反問自己：「我要如何維持冷靜，才能真正幫助孩子達成目標？」

我們要提醒自己，我們的責任不是強迫孩子學會一項技能，而是保持理智、給予正確引導，再尋找合適的方法帶領孩子成長。 這樣，你就可以想到最有效的方法來幫助孩子學習。

如果我們情绪失控，變得憤怒，斥責孩子，這只會令親子關係更加惡化，造成兩敗俱傷的局面。

沒有人想動不動就失控發火，家長也並非刻意為之，只是情緒總是猝不及防地到來。所幸我們可以透過八個情緒管理技巧，鍛煉自身的定力，在親子相處時壓住怒火、維持平和：

第一個技巧：立下穩定情緒的自我承諾

承諾自己從現在開始努力保持情绪稳定。留意是什麼讓你生氣——是因為你的孩子忽視你嗎？或者是因為孩子頂嘴讓你抓狂嗎？

控制自己的脾氣並不容易，畢竟沒有人能百分之百地控制自己的脾氣。然而，我們要承諾保持冷靜並努力實現這一目標。

當怒火升起時，暫時不要說話、不做出任何回應。

必要時暫時抽離當下的環境，可以走到客廳、臥室或是洗手間，給予自己緩衝的時間。要記住，暫時中斷互動並沒有錯，我們不必立刻回應孩子的所有行為。

第二個技巧：坦然接受孩子本就會惹你生氣

當孩子不遵從我們的期待，行事頑皮、不守規矩，難免會讓我們心生沮喪。

我們要明白，孩子的行為並非專門針對父母，他們只是在探索界線、試探規則，這是孩子成長的必經過程。

而父母的職責，就是守住自身的理智，清晰地讓孩子知道行為的邊界，並讓他明白逾越規則後必須承擔相應的後果。

第三個技巧：劃清親子之間的責任邊界

有些父母會感到困惑，不知道應該對什麼負責，不應該對什麼負責。當他們爲屬於孩子的事情承擔責任時，就難免會感到沮喪。

父母應當明確什麼屬於你，什麼屬於你的孩子。換句話說，知道什麼在你的盒子裡，什麼在你的孩子的盒子裡。

盒子有界限，在這些界限內有私人空間。在你的盒子裏是你的思想、感受和責任。在你孩子的盒子裏是他的思想、感受和責任。

一旦你分清楚你和孩子的盒子，那麼父母就應該呆在自己的盒子裏，遠離孩子的盒子。這並不意味着你不承擔父母應盡的責任，而是意味着你能影響你的孩子，但是不能控制他。

你的孩子在生活中有他需要承擔的責任。那些責任在他的盒子裏。它們屬於你的孩子，而不是你。

如果你總是認爲你要對孩子的事情的結果負責，那麼你就會妨礙你的孩子，這會給他們帶來更多的壓力和焦慮。

一個能成功做到不插手孩子的盒子的父母會對他的孩子說：

「我有責任陪伴你找出解決問題的方法。但我沒有責任爲你解決問題。」

如果你覺得自己有責任解決孩子的問題，那麼他就會覺得自己沒有必要解決這些問題。你會變得越來越焦躁，並且會更加努力去嘗試解決問題。而且你嘗試的越多，你的孩子嘗試的就越少。這樣結果就適得其反了。

父母確實有責任。父母應該在必要時指導孩子。並且父母應該制定家庭規則，讓孩子對這些規則負責，承擔相應的後果, 剩下的就看孩子了。

第四個技巧：停止過度憂慮還未發生的未來

我們時常會為孩子的未來過度擔憂，害怕孩子現在偷懶不寫作業，日後難以在社會立足。越放大未來的負面假想，內心的焦慮就越重，還會陷入自我懷疑，覺得自己不是稱職的父母。

心理學上這屬於負面的思維誤區：大腦習慣預設最壞的結局，但現實往往沒有想像中糟糕。

與其憂慮無法掌控的將來，不如專注做好眼前能做的事。未來的走向取決於孩子自身，過度控制只會徒增焦慮，傷害親子雙方。

第五個技巧：提前預設，應對會引發焦慮的場景

注意到是什麼觸發了你的焦慮，並試着爲此做準備。你可能會發現，每天下午五點，你的家人都會緊張不安。每個人都從工作地點或學校回到家，他們很餓而且他們正在卸下當天所承受的壓力。

問問你自己： 「萬一孩子對我發脾氣，我該如何應對？ 」

現在就爲你知道很快就會到來的衝突做好準備吧。

對自己說： 「這一次，我不會和他爭論。沒人能讓我這麼做。我不會允許孩子惹我發火的。」你的立場應該是： 「無論你多麼努力地想把我拖進爭論中，這都是不可能發生的。我不會受你的影響!」

以理想父母的樣式約束行為，而非被一時的情緒牽制。

第六個技巧：運用積極的自我對話安定內心

對自己說話。是的，就是自言自語。

在你的腦海裏，你可以說，「我不會對我孩子的行爲做出過激的反應。我要後退一步。我要深吸一口氣。」自言自語可能看起來很做作和奇怪，但它是一個強大的工具。行爲心理學家早在幾十年前就知道積極的自言自語的力量。你可以控制你頭腦中的聲音，讓它保持平靜而不是焦慮。

問問你自己「過去是什麼幫助了我？ 」開始思考過去是什麼幫助你平復焦慮。以前你都是如何安撫自己的呢？

每當你感到情緒上來的時候，對自己說點什麼。它可以是任何東西，從「停止」、「呼吸」或「慢下來」到「這真的重要嗎？ 」或者「這有那麼重要嗎？ 」嘗試使用那些能幫助你保持冷靜的句子。

我經常在腦海中留下一幅畫面來讓自己冷靜下來。我想到一個總是讓我感到放鬆的、我喜歡的美麗的地方。試着在腦海中想象出這樣一幅畫面。當孩子令你感到生氣時，想象那個讓你感到放鬆的地方會提高你冷靜下來的能力。

第七個技巧：好好深呼吸

當你覺得自己越來越生氣時，深呼吸——花點時間把事情想清楚。

回應和反應之間有很大的區別。

當你回應的時候，你會花一些時間考慮你想說什麼。

相比之下，當你做出反應時，你只是在自動駕駛儀上。這都是無意識的。

你需要經過深思熟慮後, 才對你的孩子所說或所做的事情做出回應。在回答孩子的問題之前，一定要深呼吸，因爲這段時間會讓你有機會思考自己想說什麼。

有時候，當你正在鍋中把水煮沸, 爲了不讓鍋中的水溢出來，你只需要把蓋子打開幾秒鐘, 讓它呼吸就可以了。水是這樣，人也如是。

第八個技巧：想一想你想與孩子有怎樣的關係

在我的職業生涯中，我十分幸運地能與很多著名的兒童和教育心理學家一起工作，我留意到他們也有一個習慣，就是他們會想像到底十年後, 自己會想與孩子有怎樣的關係。所以請你也想一想，想象一下五到十年後你和孩子的理想關係。問問你自己：「我現在對孩子的反應能幫助我擁有我想要的關係嗎？ 」「我的回答能幫助我實現目標嗎？ 」

這並不意味着你要降低你對孩子的要求, 或容忍孩子的不當行爲。相反，這意味着你尊重你的孩子，就像你希望孩子尊重你一樣。這意味着你用你希望你的孩子和你說話的方式來與你的孩子對話。

在你的腦海中保持你理想的親子關係的畫面。讓這幅畫成爲你的目標。問問自己： 「我對孩子的憤怒值得嗎？ 」如果你的目標是和你的孩子建立穩固的關係，你現在的反應會讓你更接近這個目標嗎？

結論: 利用八個情緒管理技巧, 深思熟慮地做出回應，而不是衝動地做出反應

當你的孩子在激怒你的時候，你當下的思考過程是非常重要的。我們的目標是盡可能客觀地對待我們和孩子的行爲。

問問自己： 「我的孩子現在正做什麼？ 他想幹什麼？孩子過激的行為是由於家裏的氣氛也比較緊張嗎？」

弄清楚你將如何好好地, 冷靜地應對發生的事情。然後你就可以不被憤怒的衝動影響，因為如果我們忍不住，大聲斥責了孩子，這只會把孩子推得更遠，適得其反。

思考過程本身就可以幫助我們平靜下來。作爲父母，我們努力的方向是「我能做些什麼來讓自己冷靜下來？」我們做出的反應越少越好。我們想得越透徹，結果就會越正向。這就是我們在這裏討論的關鍵：深思熟慮地做出回應，而不是衝動地做出反應。

如果我們能好好安定自己的情緒，不讓情緒主宰我們的行為，我們將會是更好的父母, 孩子也會更喜歡與我們相處。