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【語言有魔法】5句說話教出自信, 有責任心的孩子!

【語言有魔法】5句說話教出自信, 有責任心的孩子!

你的孩子會否沒有記性、做事錯漏百出？

我今天想與你分享來自澳洲 Prof. Celia Harris 的研究。Prof. Harris 的研究都是關於記憶。他提到，如果我們想要教出記性好、做事無錯漏的孩子，有3點是家長們不可以做的，我們立即來看看應該要做哪些事情。

Prof. Harris 提醒我們，對於孩子來說，有一些所謂未來式的記憶。例如老師交代了這件事，孩子等一下看到媽媽時，一定要把這件東西交給媽媽。Prof. Harris 提醒我們，孩子對於這種未來式的記憶，即是現在我要先記住這件東西，等一下遇到這件事時就要做剛剛記住的那件事，這種未來式記憶對孩子來說其實是特別困難。因為這種未來式記憶對大腦執行功能的要求特別高，看似簡單的一件事裡包含了很多要求，包括要先記住老師交代的這件事，然後在遇到媽媽時記得把這件東西交給她。其實這個過程已經包含了至少兩至三個步驟。

第一點：不要只依賴孩子用大腦記住事情

我們要教導孩子在未來式記憶方面要做得更好時，需要注意的第一點是，Prof. Harris 提醒我們，千萬別依賴孩子只用大腦記住事情。我們反而要教導孩子，讓他知道人的大腦記憶力有限。我們長期強迫自己要記住事情，高估了自己大腦的記憶容量時，很多時候就會變得錯漏百出了。相反，Prof. Harris 提醒我們教導孩子用一些良好的方法，包括如果孩子經常忘記水瓶，到家才發現水瓶忘在學校，較好的做法是給孩子一些視覺提示。譬如在孩子的書包上貼著一個提示，問問孩子的水瓶在哪裡？

這也讓我想起我的恩師 Prof. Clare Wood，他也是來自英國的心理學教授。他跟孩子相處時，很多時候也會透過視覺提示教導孩子。例如他們家中的沙發會有一塊軟墊，上面寫著：「你接下來想要讀哪一本書？」有這類不同的視覺提示，也能讓孩子潛移默化，慢慢地不再需要環境提醒自己。孩子慢慢受到潛移默化後，也會懂得問自己這個問題。

第二點：不要過分懲罰孩子的錯漏

Prof. Harris 提醒我們，不要太執著於孩子有錯漏時過分地懲罰他。懲罰的意義不大。Prof. Harris 提醒我們，越是在孩子有錯漏的時候，懲罰只會增加孩子的情緒壓力，孩子的焦慮感和壓力都會變多。反而越是在這些時候，Prof. Harris 提醒我們，要成為孩子的良好榜樣。

譬如我們知道明天有一個很長的時間表，從早到晚都在忙，有甚麼是我們可以今天先做好準備的，好讓自己明天不用那麼辛苦？譬如家長會習慣看看能否先整理好明天要穿的衣服，先熨好它們，讓自己明早不用那麼匆忙。孩子在我們身邊看到我們事前做好準備功夫，一步步地透過身教、潛移默化，孩子也會慢慢養成這種提早做好準備的習慣，減少自己的焦慮和壓力，亦準備好讓自己明天不用在如此高壓的環境下度過。

第三點：避免標籤孩子總會忘東忘西

Prof. Harris 提醒我們，如果想要教出一位有記性、做事無錯漏的孩子，很重要的是我們要避免標籤孩子總會忘東忘西、做錯事情。我們這樣說的時候，就是在把一個只發生一、兩次的行為，上升到人格的層面。孩子常聽到這樣的話後，也會內化這些話，變得會自我放棄。

我們可以做的是培養孩子想想自己的思考方式。甚麼是「自己的思考方式」？這個能力在心理學上稱為 metacognition。我們想想「為了這件事，我做了多少準備？」

例如我在第一點有提到，很多孩子會高估自己的腦容量，以為自己都能記住，但其實我們時常高估自己的能力。所以我們可以做的是陪伴孩子建立一個良好的機制：為了幫助自己記住這件事，我做了甚麼來提醒自己呢？

譬如可以先寫下「一會看到媽媽時要把這個交給她」，然後慢慢養成習慣。到我看到媽媽時，也檢查一下自己的口袋有沒有一些小紙條。有的話，我先拿出來看看看到底要把甚麼東西交給媽媽。

我們和孩子都在練習如何變得更有記性，不要有錯漏。練習過程中我們都會遇到挫折。遇到挫折時，我們更需要提醒孩子，失敗並非一切。我們都能從失敗的過程中學習做得更好。

我們一起來聽聽以下這首歌。

這首歌是由英國倫敦大學精神科醫生 Dr. Farhana 親自作曲、填詞、主唱。在《兒童情緒動畫系列》裡，我們透過不同的歌曲和故事，教導孩子在人生漫漫長路當中，我們總會遇到挑戰和挫折。我們總是會忘掉一些很用心去記住的事情，但是不要緊，我們都在過程中學習。這些時刻其實能夠幫助我們學得更好、做得更好。

所以只要你的孩子是3歲以上，你都可以來《兒童情緒動畫系列》看看，讓孩子能夠透過歌曲和故事學習與情緒共處。

【語言有魔法】5句說話教出自信

孩子,培養責任感!

由小朋友一出世, 我們每一天都會跟孩子說很多話｡家長對孩子所說的話影響深遠, 動聽的說話能感動孩子的心, 令孩子自動自覺做事; 相反, 難聽的說話會如刀刃一樣刺穿孩子的心, 令孩子自信心受挫｡

其實很多時候我留意到, 父母之所以會挑剔孩子, 其實是因為家長對自己也要求十分高｡我們從小到大也是這樣挑剔自己的, 我們擔心如果我們不這樣挑剔自己, 便無法在這個社會上立足｡

最近我(兒童心理學家郭博士)正在閱讀由遠流出版社所出版的 <<這樣的我，也是不錯：即使人生不那麼閃閃發光，你也能好好愛自己>>, 這本書利用顯淺的方式來表達兒童心理學所指出的自我慈悲（self-compassion）概念｡在這篇文章中, 我想利用書中提及的五句說話, 幫助你安定自己和孩子的心, 增進與孩子之間的感情, 同時幫助你教出自信和有責任心的孩子!

第一句說話: 「人不可能萬無一失, 輸了有沒有關係的｡我明白你的心裏一定很難過, 在這個時候我們要更加好好照顧自己｡」

傳統亞洲的教育會要求孩子不成功便成仁, 但這種極端要求孩子一定要成功的心態, 其實只會令孩子更加害怕失敗, 從而不願意面對任何挑戰｡很多兒童心理學的研究也指出只有當家長明白失敗是孩子成長必須要經歷的過程, 鼓勵孩子再接再厲, 從錯誤中學習, 這樣容許孩子失敗的父母才會教出不容易被打敗, 並且願意努力向前的孩子｡

當我在大學裏教大學生<<兒童心理學>>這門課的時候, 我有留意到當一個學生願意面對練習時的錯誤, 並且花時間了解自己可以做得更好的部分, 這個孩子才能在考試中表現得更好｡大學裏分別有計分與不計分的功課, 但我留意到當學生願意在不計分的功課中聽取別人的意見, 從失敗中學習, 學生才能在計分的考試中表現得更加好｡因此, 我們留意到有花心機交不計分的功課的學生, 他們的成績遠遠比起沒有做不計分的功課, 直接準備計分的考試的學生｡我們的著眼點要放在教導孩子用良好和安定的心來面對自己的挫敗, 然後再次面對挑戰｡

第二句說話: 「你這個性格是非常好的｡」

在這個色彩繽紛的世界, 家長會好容易有一個誤會, 認為自己的孩子一定要是外向的, 活潑可愛的, 才會在這個社會上較有優勢｡我們要讓孩子知道其實每一個性格也有其獨特的優勢, 孩子不必假裝活潑外向, 他也會找到適合他的工作崗位｡例如最近灼手可熱的Data Scientist數據分析師的工作, 以及software engineer (電腦軟件設計師) 要求的是孩子要擁有冷靜的分析能力, 根據眼前的情況, 提供一個最好的方案｡所以我們要多教孩子不必勉強假裝自己活潑外向, 也不必強迫外向的孩子要文靜下來, 我們要打從心底相信每一個孩子能在社會上找到最適合他的崗位｡

我曾經在給予一個Ted talk中提及到, “Our children are born to stand out, let’s not force them to fit in.”這句話正正就表達了我們要讓孩子在社會上找到能讓他發光發亮的崗位, 是不是強迫孩子扭曲自己去迎合別人的喜好｡

第三句說話: 「這是一件困難的事情, 我知道你已經盡力了, 這件事對你來說十分重要, 你也很努力把它做好, 所以感到沮喪也是正常和理所當然的, 畢竟你已經努力一段長時間了｡」

很多家長也曾經向我表達, 他們是「行動型」的人, 所以當孩子面對失敗,家長會覺得很難用同理心來與孩子溝通, 因為家長也會覺得事情也就這樣了, 失敗了就是失敗了｡其實同理心也沒有這麼難,最重要的是我們能把孩子的心中感受說出來, 並且給予孩子一個空間內消化原來人即使努力了, 仍然可能會面對失敗這個無奈的事實｡孩子難受的時候, 我們可以對他說:

「這是一件困難的事情, 我知道你已經盡力了, 這件事對你來說十分重要, 你也很努力把它做好, 所以感到沮喪也是正常和理所當然的, 畢竟你已經努力一段長時間了｡」當孩子看到父母明白自己, 孩子就會知道自己並不是孤軍作戰, 孩子就能慢慢消化失敗所帶來的挫敗感｡

第四句說話- 教導孩子說:「多謝你對我的讚賞, 你的鼓勵給予我能力｡」

很多家長為了教出謙卑的孩子,當別人稱讚孩子的時候, 我們會很容易貶低孩子的付出而說: 「才不是呢, 這個孩子是好運才做得這麼好, 他並不是真的做得那麼好的｡」我明白家長的內心是為了不要讓孩子沾沾自喜, 希望孩子能沉著應戰, 以平靜的心面對生命中的挑戰, 才會在別人稱讚孩子的時候說這一類的說話｡

我們要注意的是, 如果我們想教出有良好自信心的孩子, 一個很重要的條件是: 我們要做的就是真實的認同孩子付出的努力, 不要過分膨脹或貶低孩子｡過份膨脹的意思就是即使孩子做得不怎麼樣, 我們也把稱讚他好像天上有地下無一樣; 相反, 貶低孩子的意思就是即使孩子已經做得很不錯, 我們也仍然把專注力放在孩子做得欠缺的部分, 而忘記了提及孩子做得好的部分｡

因此, 我們要一步一步教導孩子真實地留意自己付出的努力, 如果孩子有真心做好這件事, 我們就教導孩子接納他人的讚賞, 並說出:「多謝你對我的讚賞, 你的鼓勵給予我能力｡」因為過份膨脹, 或過份貶低孩子所付出的努力, 也不能教出擁有良好自信心的孩子｡

第五句說話: 「辛苦了｡」

家長我們要想一想, 在我們年輕的時候, 身邊的成年人是否曾經跟自己說以下的話「你這個笨蛋」、「你怎麼什麼都不會做?」、「廢物!」｡曾經有一項心理學研究指出, 在12歲時受過父母的傷害或批評的孩子, 到了31歲會患有抑鬱的傾向較大, 就是因為我們會內化了這些攻擊性的評語, 我們自己也會想一想「我可能真的做錯了」「我可能真的是個廢物」｡

因此, 從今天開始, 我們要打從內心多對自己孩子說「辛苦了｡」, 先溫暖自己和孩子的心, 再來教導我們希望孩子要改善的事情｡

如果你的孩子也是4至12歲，我鼓勵你參加由我兒童心理學家郭博士，以及英國倫敦大學的精神科醫生 Dr. Farhana，我們一起為香港孩子所準備的為期8星期的Happy You親子故事會。在Happy You親子故事會之中，你的孩子會學習消化由疫情所帶來的情緒。我們的主題豐富，內容會教導孩子如何處理憤怒、面對焦慮，也會教會孩子如何聆聽他人給予自己的意見，幫助孩子在社會上提升自己的競爭力。

Reference:

這樣的我，也是不錯：即使人生不那麼閃閃發光，你也能好好愛自己

Koestner, R., Zuroff, D. C., & Powers, T. A. (1991). Family origins of adolescent self-criticism and its continuity into adulthood. Journal of Abnormal Psychology, 100(2), 191.