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你的孩子會否沒有記性、做事錯漏百出?

我今天想與你分享來自澳洲 Prof. Celia Harris 的研究。Prof. Harris 的研究都是關於記憶。他提到,如果我們想要教出記性好、做事無錯漏的孩子,有3點是家長們不可以做的,我們立即來看看應該要做哪些事情。

Prof. Harris 提醒我們,對於孩子來說,有一些所謂未來式的記憶。例如老師交代了這件事,孩子等一下看到媽媽時,一定要把這件東西交給媽媽。Prof. Harris 提醒我們,孩子對於這種未來式的記憶,即是現在我要先記住這件東西,等一下遇到這件事時就要做剛剛記住的那件事,這種未來式記憶對孩子來說其實是特別困難。因為這種未來式記憶對大腦執行功能的要求特別高,看似簡單的一件事裡包含了很多要求,包括要先記住老師交代的這件事,然後在遇到媽媽時記得把這件東西交給她。其實這個過程已經包含了至少兩至三個步驟。

第一點:不要只依賴孩子用大腦記住事情

我們要教導孩子在未來式記憶方面要做得更好時,需要注意的第一點是,Prof. Harris 提醒我們,千萬別依賴孩子只用大腦記住事情。我們反而要教導孩子,讓他知道人的大腦記憶力有限。我們長期強迫自己要記住事情,高估了自己大腦的記憶容量時,很多時候就會變得錯漏百出了。相反,Prof. Harris 提醒我們教導孩子用一些良好的方法,包括如果孩子經常忘記水瓶,到家才發現水瓶忘在學校,較好的做法是給孩子一些視覺提示。譬如在孩子的書包上貼著一個提示,問問孩子的水瓶在哪裡?

這也讓我想起我的恩師 Prof. Clare Wood,他也是來自英國的心理學教授。他跟孩子相處時,很多時候也會透過視覺提示教導孩子。例如他們家中的沙發會有一塊軟墊,上面寫著:「你接下來想要讀哪一本書?」有這類不同的視覺提示,也能讓孩子潛移默化,慢慢地不再需要環境提醒自己。孩子慢慢受到潛移默化後,也會懂得問自己這個問題。

第二點:不要過分懲罰孩子的錯漏

Prof. Harris 提醒我們,不要太執著於孩子有錯漏時過分地懲罰他。懲罰的意義不大。Prof. Harris 提醒我們,越是在孩子有錯漏的時候,懲罰只會增加孩子的情緒壓力,孩子的焦慮感和壓力都會變多。反而越是在這些時候,Prof. Harris 提醒我們,要成為孩子的良好榜樣。

譬如我們知道明天有一個很長的時間表,從早到晚都在忙,有甚麼是我們可以今天先做好準備的,好讓自己明天不用那麼辛苦?譬如家長會習慣看看能否先整理好明天要穿的衣服,先熨好它們,讓自己明早不用那麼匆忙。孩子在我們身邊看到我們事前做好準備功夫,一步步地透過身教、潛移默化,孩子也會慢慢養成這種提早做好準備的習慣,減少自己的焦慮和壓力,亦準備好讓自己明天不用在如此高壓的環境下度過。

第三點:避免標籤孩子總會忘東忘西

Prof. Harris 提醒我們,如果想要教出一位有記性、做事無錯漏的孩子,很重要的是我們要避免標籤孩子總會忘東忘西、做錯事情。我們這樣說的時候,就是在把一個只發生一、兩次的行為,上升到人格的層面。孩子常聽到這樣的話後,也會內化這些話,變得會自我放棄。

我們可以做的是培養孩子想想自己的思考方式。甚麼是「自己的思考方式」?這個能力在心理學上稱為 metacognition。我們想想「為了這件事,我做了多少準備?」

例如我在第一點有提到,很多孩子會高估自己的腦容量,以為自己都能記住,但其實我們時常高估自己的能力。所以我們可以做的是陪伴孩子建立一個良好的機制:為了幫助自己記住這件事,我做了甚麼來提醒自己呢?

譬如可以先寫下「一會看到媽媽時要把這個交給她」,然後慢慢養成習慣。到我看到媽媽時,也檢查一下自己的口袋有沒有一些小紙條。有的話,我先拿出來看看看到底要把甚麼東西交給媽媽。

我們和孩子都在練習如何變得更有記性,不要有錯漏。練習過程中我們都會遇到挫折。遇到挫折時,我們更需要提醒孩子,失敗並非一切。我們都能從失敗的過程中學習做得更好。

我們一起來聽聽以下這首歌。

🎵🎵🎵

這首歌是由英國倫敦大學精神科醫生 Dr. Farhana 親自作曲、填詞、主唱。在《兒童情緒動畫系列》裡,我們透過不同的歌曲和故事,教導孩子在人生漫漫長路當中,我們總會遇到挑戰和挫折。我們總是會忘掉一些很用心去記住的事情,但是不要緊,我們都在過程中學習。這些時刻其實能夠幫助我們學得更好、做得更好。

所以只要你的孩子是3歲以上,你都可以來《兒童情緒動畫系列》看看,讓孩子能夠透過歌曲和故事學習與情緒共處。

🎶

【親子關係】讓孩子願意向你傾訴的秘密:建立信任的藝術

你是否也想孩子跟你講真話、講心事?今天我 兒童心理學博士Rosa會和你分享基於我以前教過超過一萬位學生的經驗,如果我們希望孩子跟我們講真話,有三個東西是我們要注意的,我們一起來看看吧!


今天我 兒童心理學博士Rosa會和你分享基於我以前教過超過一萬位學生的經驗,如果我們希望孩子跟我們講真話,有三個東西是我們要注意的,我們一起來看看吧!

第一點,不要反應過大

20250227第一點

在我教過一萬位學生裡面,很多時候學生會跟我說,導致他們不想與大人分享自己的心底話,其中一個很主要的原因就是他們會說:「我很害怕那些大人反應很大。」有時候孩子都會跟我說:「我有一件事,想你幫我告訴家人,但很重要的是你要讓他知道,他知道了這件事之後,他不要好像很緊張,繼續追問我很多問題。」他們的意思是他們有些事情是想讓父母知道的,但有時如果父母反應過大,
其實都會害孩子感覺很不舒服,所以我想很重要的就是,當孩子難得開始慢慢透露自己的心聲,我們要很注意的就是,第一,我們管好自己的嘴巴。在我們開口說一些帶有批判性的說話之前,我們都先自己安撫自己,告訴自己其實孩子要開口提及這件事,對他來說也不是那麼容易的。我們打從心底欣賞孩子,就算在這麼困難的時候,他也願意打開心扉跟我們說這件事,然後到我們想要開口講話,我們也打從心底相信,其實慢慢一步一步來,我們陪伴著孩子 總會找到解決方法的,所以儘管到了我們真要開口的時候,都不用急著要幫孩子找到解決方法。很多時候我們可先認同孩子,他現在面對的這件事很不容易,我們很感謝他願意跟我們分享這件事,而我們也相信,我們一步一步來是可以一起搞定這件事的。這種坦然、全然的接納其實能夠給予孩子一個安定的心,然後他也會看到其實身邊的大人也很平靜,他也會知道我們能夠一起解決這件事,問題可能沒有自己想像中那麼大,所以當孩子看到我們是踏實的,當孩子看到我們的心是平穩的,其實這種踏實和平穩都能夠傳達給孩子,能夠幫助他平靜下來。

第二點,從小開始多跟孩子溝通

20250227第二點

如果我們希望孩子跟我們講真話,其實我們從孩子小時候就已經要慢慢習慣跟他聊一些可能是比較棘手的事情,舉個例子,我們不要等到孩子已經到了青少年階段,已經有很多情緒風暴了,我們才走來跟他聊一些比較敏感的話題,譬如我們對異性的好奇心,因為我們好像都未練習過就已經像是要上戰場般的,討論一些複雜的東西。其實比較好的方式是,我們由孩子小時候,當孩子看到學校裡面,可能有些同學跟他的看法有點不同,他聽完這些說話之後有不同的感受。其實我們可以慢慢地由孩子從小,在這些小小的不舒服的感覺裡面,已經開始和孩子練習,其實人家可能對某些事情的看法,和我對眼前這件事的看法可能會有不同,對於大家有著不同的看法,自己的心又有什麼感受?陪伴孩子從小已經開始在這些事情上,探索一下自己心中的感受。我們由小事開始,慢慢到孩子長大了,當他遇到不同的一些不太舒服的感覺時,因為我們跟孩子從小已經習慣了會溝通,慢慢地當孩子長大了,我們提及到「為什麼其他同學好像對異性很有好奇心?其實我又未至於那麼有好奇心。」聊到這些題材,孩子都會很願意討論。而其實我最近的學生,中學階段準備升讀大學的,他也會回來告訴我說:「很奇怪,為什麼我的同學那麼喜歡講一些異性的題材,但是其實我這一刻只想處理好我的學業,我其實沒有那麼多想法。」他又會很願意跟我談,所以其實在早期已經跟孩子建立了一個有安全感的溝通,慢慢地,孩子長大時遇到不同的課題,他都會很願意和我們談的。

第三點,焦點聚焦

20250227第三點
如果我們希望孩子跟我們講真心話,以及講秘密的話,我們就真的要做到John Gottman所講的「焦點聚焦」。其實當John Gottman談及焦點聚焦時,他是在講夫婦之間的婚姻關係,就是說其實一個好的婚姻,應該是當其中一方的伴侶在說:「哇!你看看那裡有一隻很漂亮很特別的小鳥!」然後在一個好的關係裡,伴侶是應該會接住對方所講的話,繼續延伸下去,譬如說:「是的,這隻雀的顏色真的很特別、很少見。」這一種才是焦點聚焦的溝通方式,彼此之間真的有交流。其實當我看到這個理論的時候,我打從心底覺得其實這一種的溝通,在親子關係、大人和孩子之間的交流是更為重要的,因為孩子在他的日常生活之中,他會接觸到很多千奇百怪的事物,他會很想看看,他們也在建立自己對這件事的看法,而從我們對這個事物的看法,其實也會塑造孩子對這件事的看法,所以家長們也可以留意,當下次孩子跟我們說:「外面的小鳥很可愛、很漂亮。」我們也留意一下自己願不願意放下手機,真的跟孩子進行焦點聚焦式的溝通。

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